夫妻間為什麼老是吵架（為什麼夫妻總愛吵架）

夫妻吵架往往肯定有先導事件，有些細碎，諸如「為什麼又讓我洗碗」，也有一炸開可能就是原子彈級別的諸如「你昨天夸小李長得漂亮，到底什麼意思？」

但是明確一點，構成吵架的往往不是先導事件，而是在二次面對時你的解決方式。

比如，你答應洗碗卻沒有洗，我可能會生氣，但真正讓我們吵起來的是你對承諾的「蠻不在乎」；情人節這天你忘了禮物，我可能有點不爽，但真正激發爭吵的是你言語間的「理所當然」；如果她真的問「你昨天夸小李長得美你什麼意思」，你還嘴，「我就是覺得她比你好看啊！」，諸位都知道會發生什麼。她懷疑你花心呢，你正急着一屁股坐實了。

讓我們從能hold住的層面，看看「吵架」如何發生，又如何盡力避免

1. 大部分吵架，初心都是奔着改善關係來的。

如果婚姻中如果有一方犯了很嚴重的錯誤，嚴重到「無論你說什麼我都不想再聽了」，事情解決（了結）的速率其實是極高的；而往往是那種不夠嚴重到冒犯底線，卻又亟待改善的情況，才需要費很多口舌。因此，低水平會把吵架演化成自尊心的對抗、傷害，火上澆油，而高手會在不平衡中看到智慧的萌芽，求同存異。

默念咒語一百遍，告訴自己：正視吵架，這個來勢洶洶的猛獸其實有顆柔軟的心

2. 他（她）的生活方式/習慣，和是否愛你無關。

一定要有這樣的豁達和樂觀，才能從根本上肯定兩個人的關係。

把愛人之間想象成沒有矛盾、不會爭吵 ——大概是因為缺乏見識，對人性豐富程度的見識，包括對自我的了解，以及對人生之漫長的估計。

事實是：如果我愛你，我當然可以和你有分歧，只是因為這份愛，你才成了我願意留下來去慢慢磨合的人。

這也可以解釋為什麼很多人走到最後發現，對方比自己想象的更無可取代，因為經歷了這個過程，愛不再是一場遭遇，而變成了一種經歷。提起經歷，它總閃着燦燦金光，因為有某種東西沉澱到你的品格和靈魂里。

因此，不是你不夠努力，而是你將所有信念投入到一個錯誤的期待值，認為不會吵架才是愛的體現。可是，愛的敵人從來不是吵架啊，而是平庸和麻木，「兩個人日子過久了，黏在絲絲縷縷的溫情上，飛不起來了。這點溫情，對於相愛太少，對於分手太多」，這種電視劇不少見吧。

3.放輕鬆，把小事放在它原本的位置

他（她）能和你在一起，是貪圖讓你多洗一個碗嗎？是多陪你吃一頓飯嗎？說到底，碗之類的事都是兩個人拓寬自己道路上的小事。大事公平，小事寬容，究其原因可能會無限殘酷：人生有限啊，每個人都有限，後面還需要更多幫襯呢。

因此要拓寬，去見證更大的奇蹟，不要窮守。

4.彼此在意，提前溝通

吵架最大的原因就在於：不願意溝通，又在強烈的自我保護。

兩個人生活和一個人生活不同，不僅僅是我出去吃飯時知道喊你一聲這麼簡單。玩過雙人遊戲的都知道，你們之間開始配合打怪，出發的路線、策略、布局和單機作戰完全不同。遊戲如此，何況生活？

將另一個沒有血緣的人納入你的生活（是一件有難度的事），最基本的事情就是：溝通。連溝通都沒有，很難做到相知，更難稱為「相愛」。你不知道你點的鴨血豆腐她根本不愛吃，那你打算怎麼愛她呢，天天買鑽石？

溝通不僅僅是語言，核心在於觀察和表達。提前說，是為了獲得最大的舒適度。你愛什麼以及底線是什麼，都要讓對方知道，然後做出更利於雙方的策略。你不愛洗碗，那你總能接受拖地吧？你受不了A，總能接受B吧。

生活總體 — 不願接受的 = 可以接受的

而對於那些認為在婚姻中總是覺得自己付出太多，看不到盼頭的人，我想多說一句。

功夫常常是會負有心人的；功夫負不負有心人本該沒有那麼重要的，「有心」的價值是不能用「負不負」來衡量的。

願你有人愛，在最迷惘的成長中，穿過痛苦，懂得愛。

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END.

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