長時間冷戰時男人心態（關於男人的真實心理）

01

讀過一句話，說：

「夫妻吵架後切忌長時間賭氣保持沉默和冷漠，有兩句話可以概括沉默和冷漠的殺傷力：沉默是無形的傷害，最大的傷害莫過於冷漠。」

提到家庭暴力，它遠不止拳頭、巴掌，也包括了精神上的傷害。

那種無從宣洩的無力感，會把一個人逼成神經病的，就好像你用力揮出一拳，卻打在了一團棉花上，當你拉開陣勢準備大吵一架的時候，對方卻不給你這個機會，讓你所有準備好的方式、勁頭和言語，自我消化。

感情是婚姻的基礎，可感情又從來都不是一勞永逸的，需要兩個人多交流，多溝通。

可是你知道嗎？吵架，也是一種瘋狂的交流方式，在彼此情緒激動的時候，更容易說出自己的心裡話，以及對某件事物的意見與想法。

不至於讓矛盾積累，然後在這樣的瘋狂的交流方式中，也才能知道自己有無做得不夠的地方，加以改正。

夫妻之間的漸行漸遠，一定都是從零溝通開始的。

其實，當夫妻之間已經沒有坦誠相對的交流時，已經就是有名無實了。所以不怕夫妻吵架，就怕夫妻從來都不吵架，能不能做到床頭吵架床尾和，這一點更加重要。

瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚，在她的作品《冷暴力》中直接將冷暴力定義為「精神虐待」。

讓我突然想起了《無問西東》中許伯常與劉淑芬這對夫婦，許伯常對外面的每一個人，都熱心、熱情，妻子劉淑芬對他的愛，溢於言表，可也只換來了他極致冷漠的對待，並且在家裡面把什麼東西都分得一清二楚。

當劉淑芬將他的喝水杯子打碎後，他寧願後碗喝水也不願用妻子的杯子。

這種精神上的折磨，無異於軟刀子殺人，最終逼得劉淑芬無路可退，衝着許伯常歇斯底里地吼道：

「外人只看我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我…你是用你的態度打得我，你讓我覺得我是世界上最糟糕的人。」

你讓我覺得自己是世界上最糟糕的人。

有時候就在想，這該有多絕望、多崩潰，又經歷了多少年月的累積，才能吼出這樣的話。

02

問大家一個問題，你覺得那些動不動就喜歡冷暴力的人，可能不知道這種行為是傷害嗎？

我覺得，家庭中的冷暴力，和對感情的背叛，從本質上來說都是一個性質，明知道自己的這種行為會傷害到對方，還要那樣去做。

也可以說，根本就是故意的一種行為。

故意的行為背後，便證明ta不可能是無辜的，是不小心才傷害到對方，或者傷害到對方並非自己本意。既然提到是故意的行為，那麼顯然是有動機的。

認識一個男的，聽他自己聊過。

在他和妻子冷戰的第十二天，不想再這樣僵持下去的妻子主動給他發了信息，問他晚上回不回家吃飯。他看到了信息，但是沒有回。

當朋友勸告他，差不多就行了的時候，他這樣回：

「這還不夠，如果這次不給她一次厲害瞧瞧，下次她還不知道惹我生氣的後果，說什麼也得讓她知道，把我惹生氣了，後果很嚴重。」

所以你看，他之所以會和妻子冷戰，動機很明了，無非就是為了宣示主權，希望自己在家裡取得絕對的地位，而不是想要保持好對等的夫妻關係。更是希望通過這一次的冷戰，改變夫妻倆的相處模式，有利於自己的相處模式。

比如，妻子能對自己言聽計從，保證自己在家裡的「老大」地位，讓她不敢反駁與頂撞自己。

是的，夫妻冷戰，關於男人的真實心理，其實就一個，為了更好的控制妻子，除了希望妻子變成他的保姆外，還不准有自己的思想和人權。

如果女人真的變成了他所希望的人，一定是不會被珍惜的，就算那個時候的你集眾優於一身，也很難站到他的對立面，反之，只會讓他變本加厲、得寸進尺。

03

當然了，這樣的男人肯定是十分愚蠢的，他只是在消耗妻子對他的愛與希望罷了。

因為這兩樣東西從來都不是無限的，總有被消耗殆盡的那天，等到那天來臨，當妻子以同樣的冷漠和絕望回應他的時候，即使他願意去改變自己了，也暖不了一顆對他寒透了的心。

另外也折射出了這種男人的自私。

最起碼的，他並沒有考慮到你的感受，即使愛你，又能有多愛，分明就是只愛自己，永遠只會把自己的利益放在第一位。

對他而言，所謂的婚姻也成為了一場爭奪話語權、經濟權和掌握權的鬥爭。

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如果你真的在乎過一個人，一定會知道面對那個人時是什麼感覺，仿佛喪失了身體的主動權，只看一眼心就軟了，之前計較的東西也都覺得不重要了。

憐惜也是撐起愛情這座大廈的基石之一。

所以愛不愛根本就不是靠嘴說的，一個人的行為、態度和身體反應就是最好的答案，最真實的答案。

只要沒想過離開對方，證明對其還是有感情的，那麼就算如何憤怒、如何抓狂，到最後還是會原諒，只因為內心的感情沒變，如果你受到了長長的傷害，不用懷疑，也沒別的原因，只是他不愛你了。

愛與被愛的區別就是，愛一個人，願意為了對方而改變自己，或妥協、或退讓，所以如果他從頭到尾都不願意改變自己，充其量只是你愛他而已。

找存在感找到了家裡，也不得不說等於間接性承認了自己的失敗。

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