你搞砸了。你真的搞砸了。你給你的伴侶帶來了很大的麻煩，讓他們感到失望和受傷。內疚會湧上你的頭，因為你的意識提醒你，當你不遵守你的承諾或諾言時，內疚會沖刷你。或者你可能會有更輕率的態度，「有什麼大不了的？算了吧！」
如果你有時覺得自己更容易陷入困境，變得被動，為自己辯護，或者在你搞砸的時候放棄或否定伴侶的觀點，那麼你並不孤單。
你的伴侶還想要你做什麼？你說你很抱歉，夠了。現在我們可以繼續了，對嗎？
不對，你的伴侶想讓你真正明白。
你的伴侶希望你真正理解你的錯誤對他們的影響。如果你能理解甚至說出一些同情的話，可能會讓你的另一半感到安慰，更平靜，更靠近你，幫助他或她擺脫你的錯誤帶來的痛苦。
認識到你的伴侶是誰意味着以非防禦的方式向他們提問，這樣你就能更好地了解情況。只有這樣，我們才能真正道歉。
當然，如果這麼簡單，怨恨就不會存在，所有那些關於寬恕的書也不會暢銷。
在我與夫妻的交往中，我注意到一些誤解，使我無法真正道歉。
誤區1：如果我不同意伴侶的感受，我就有權為自己辯護。如果你的伴侶被你的所作所為傷害了，他們是對的。這是他們經歷過的。已經發生了。你不能回到過去。不要試圖改變他們的感受，說一些像『哦，拜託，沒那麼糟糕』這樣的話。或者，「你為什麼這麼大驚小怪？」也許你不是故意讓他們有那種感覺是有道理的，但是你改變不了他們的感受。
誤區2：如果我向伴侶道歉，那意味着我同意他們指控我的理由。道歉不是為了某件事接受責備。這是關於承認和回應你伴侶的情感痛苦，不管你認為你在這種情況下有多內疚或無辜。
誤區3：如果我承認伴侶的痛苦，我就是一個受氣包。相反，保持穩定，真正傾聽你的伴侶，問他們一些好奇的問題，設身處地為他們着想。
誤區4：如果我道歉，我的觀點就不會聽到，我將永遠被誤解。當你的伴侶已經被傾聽，在一個你可以傾聽的空間裡，你可以分享你當時正在經歷的事情。但是，解釋自己來證明情況的合理性，找藉口或者給自己一張「救死扶傷」的卡片，和解釋自己的思維過程，探究可能出現的任何誤解，是有很大區別的。
誤區5：如果我說對不起，我就已經盡了我該做的如果你在乎這段感情，你會從多走幾步中受益。通常情況下，當你知道了錯誤以及由此帶來的不愉快感，並且有了防止其再次發生的解決方案，你的伴侶就會感受到你道歉的好處。
如果你和你的伴侶搞砸了，你需要一起解決這個問題。當你知道如何避免這些誤解時，這將成為一條更有益的道路。
#1與探索伴侶的失望而產生的不適感呆在一起。問一些問題，這樣你就可以了解你的伴侶，例如，「當事情發生時，你有什麼感覺？」「事情發生時，你怎麼解釋我的行為？」，「你想讓我做什麼不一樣？」
#2回想一下對方說的話。當你不喜歡你聽到的東西時，你的天賦就是一種挑戰。所以，向他們重複你所聽到的，以確保你得到準確的解釋。肢體語言和語氣和你說的一樣重要！
#3感同身受。相反，設身處地為對方着想，承認他們的痛苦。「考慮到發生的事情，我理解你為什麼會有這種感覺。」
#4道歉。總結：「當我忘記了你買的票，我沒有去的時候，你感到很受傷，很生氣。你以為我不在乎你和我們的關係。這聽起來很可怕，我從未想過讓你有這種感覺。」
#5一起討論如何防止再次發生。如果你的伴侶聽說你正在承擔一些責任，並思考如何防止問題再次發生，這表明你非常關心。從現在開始，我會把所有的事件都放在我的待辦事項清單上，這樣我就不會忘記它們。或者『我們能不能討論一個更有效的協調方法，這樣這種情況就不會再發生了？'
在這樣相互依賴的關係中，總會有搞砸的時候。重要的是你如何對待他們！通過實踐，你會變得更強大，無論是作為個人還是作為夫妻，這也是讓愛情永遠活下去的關鍵。堅持練習，你和你的搭檔會得到回報的！
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？