喜歡和合適都不是最重要的，最重要的是：情商。
換言之，你要有足夠的能力經營關係，處理問題，挽救得了死氣沉沉的平淡，撐得過困難重重的過程，否則：
一開始的喜歡會被消耗，變成爭吵無度的恐懼；
一開始的合適會被打敗，變成相看兩厭的膩煩。
於是，無論你身處哪種情況，都會由衷悔過：
「當初不如找一個合適的/喜歡的人算了，何必受這種罪？」
但當局勢逆反，兩人在親密關係中都揣有足夠的情商，都懂得如何正確經營感情，無論開始所處局勢如何，後續都會越來越好。
一開始的喜歡，會逐漸磨合，剔除多餘稜角，變得默契合適；
一開始的合適，會日久生情，逐漸欣賞彼此，愛得也足夠深厚。
所以，「喜歡」和「合適」都只是關係起始時的單一狀態，各有優劣，沒法準確衡量哪個比另一個性價比更高——就算衡量出來了，差距也極小，指望那點兒小差距去成功，純屬天方夜譚。
真正能讓關係走向牢靠的，永遠是你在關係中的表現。情商夠用，就能駕馭感情，掌握全局。
那麼，什麼才算是感情中的「情商」？
勇於付出，敢於索取
我從不認同你要在關係中做付出方或索取方，真正想長期走下去的，應該是勇敢付出，大方索取的。
不要計較得失，更不必在心裡打什麼算盤：「今天他這樣對我，那我明天就如此對他。」因為在你進行這一切內心較量的時候，你就已經在患得患失，離輸不遠了。
你需要一種健康的努力，記住，要努力，但一定要建立在健康的前提下：你可以付出，但不必犧牲自我，不必掏心掏肺；你也可以索取，但不要超越應得，強制要求。
你的一切付出與努力不是為了維持關係絕對的平等，而是為了維持自我內心的平衡。
只有內心平衡了，人才不會在關係中患得患失，才不會各種考驗，才不會用極端方式來試探對方，你此後的所言所行才有效進行，才能保證感情的基本穩定。
不要試圖用卑微來感動對方
卑微，是一個典型自我感動的詞彙。
它不惡，甚至從你的角度而言是個褒義詞；但其實，它無論對對方還是對關係而言，都是一個百害而無一利的存在。
首先，你要想好一件事：你喜歡「卑微」嗎？
你不會喜歡的，你只不過是想通過這種方式來精神折磨，來感動對方，頗有一種「你看我都這樣了，還不行嗎」的極端鞭撻。
你以為難過的盡頭就是幸福，所以寧可給自己製造難過；但很遺憾，你這屬於作弊，頂多能帶來對方的一點同情（時間久了這點兒同情都不給你），但指望他能以此來大獲感動，來愛你更深，那是完全不可能的。
懂事可以，但要讓他買賬
懂事完全沒問題，但要建立在他買賬的前提下。
換言之，不要自己偷偷懂事，暗自犧牲，只呈現一個完美的結果出來——因為這在他看來太容易太平常了，甚至以為這是你的理所應當。
你的一切懂事也好、委屈也好，要做好，也要讓他看到；你要讓他明白你的懂事和付出是有原因的，是你的退步和愛，是有成本和價值的。
別讓愛情阻擋你原本的腳步
愛情的存在，只能讓你在原有精力上多加努力，而不是吸取你原本投入給自己的精力。
如果曾經的你，愛臭美愛工作愛生活，那就不要讓愛情插手你原本的腳步，改變真正的你。
學會製造情調
在能力範圍內，減少長期關係帶來的平淡和無趣，製造些情調與波瀾。
這不僅有助於感情的親密，還能時時刻刻提醒對方你的可愛與魅力，及時提起他對你的好感和吸引。
所以，不要為了穩定而一成不變，小心會適得其反。人性中本就對「變化」有着無法抵抗的好奇心和迷惑性，在安全範圍內的變動，會讓對方更加愛你，更迷戀你。
別讓任何屬性成為你的束縛
你是溫柔的，但你不是不會發脾氣；你是懂事的，但你從不委曲求全；你是笨拙的，但你卻總是能在關係中掌握大方向，第一時間做出正確引導。
你在他的印象中必然會有某些屬性，但不要讓這些屬性成為你的標籤。因為，一旦被標籤化，對方就會對你的另一個極端產生好奇。
就像是吃素久了就饞肉，喝酒太多想喝茶一樣的道理——但當一盤菜既有肉又有素，吃過之後可能就不會格外琢磨吃別的。
換言之，你可以有屬性偏向，但不要完全固定，否則容易激發起對方人性中醜陋的一面：越得不到什麼，就越對什麼蠢蠢欲動。
提升自我，長期吸引
在兩個人的關係中，最重要也是最穩定的聯繫，就是吸引力。
吸引力是自願的、主動的一種內在驅動力，無需任何外部壓力，是他心甘情願去愛你的唯一長期法則。
你對他好、你值得同情、他對你有責任... ...這一切的一切充其量算是被動的，無奈的，必須執行但隨時可終止的情感；唯有吸引力不是，因為那是你的獨一無二。
製造不可替代性
談到獨一無二，就不得不延伸出一個小tip：關係中的不可替代性有多重要。
不可替代性，是唯一能讓一段看似終結的感情起死回生的必要條件，甚至會在起死回生後更加被人珍惜。
想方設法尋找自己身上的獨特之處，製造在關係中其他人無法取替的事件或狀態，這是你在關係中重要地位的保險之一。
深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。
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