一點小事就哭有輕度抑鬱嗎（17歲抑鬱少女口述）

「我得的所有病，包括膽囊炎、闌尾炎、抑鬱、躁狂，我爸媽在乎的都是怎麼治好它們。他們可能僅僅關注我的身體健康，但我在乎的是我為什麼會變成這樣。」

口述｜欣怡

採訪｜李秀莉

採訪欣怡前，我跟隨北京安定醫院抑鬱症治療中心的沙莎副主任醫師出了次門診，旁觀青少年抑鬱症患者的診療過程。那天上午就診的20多個患者里，年齡最小的只有14歲，是位女生，正讀初二，梳馬尾辮，戴着牙套，隱藏在圓框眼鏡背後的雙眼流露出略顯飄忽的神情。當被問到前幾天為什麼從學校跑掉、拉黑家人的聯繫方式時，小姑娘眼眶通紅、聲音哽咽地說：「我也不知道。」

「這是青少年抑鬱症患者的典型特徵。」沙莎說，青少年患者表達抑鬱的方式和成年人有很大區別，比如他們經常做一些讓周圍人緊張和擔憂的事情，但自己也不知道為何如此，情緒和自我體驗處於一種真空狀態。有些青少年表現出衝動、憤怒、自傷自殘、攻擊性和焦慮特徵突出等症狀。還有一類則以明顯的遲鈍為表現特徵，「看起來像是變傻了」。沙莎至今記得14歲小姑娘第一次就診時的情景，當時她整個人處於一種游離狀態，思維速度和語言表達都很慢，回答一個問題要反應很久。

圖 | 視覺中國

除了表現出的症狀不同，青少年抑鬱症的診療也更為複雜。沙莎介紹，臨床上，25歲以下的抑鬱症被稱為早髮型抑鬱症，早發抑鬱是雙相的高危因素。所謂「雙相」，指的是患者發病時不僅有抑鬱一面，還有躁狂一面，它是一種更為複雜的抑鬱症類型，在對青少年的診療過程中，需要特別注意甄別和防範。

每個患病孩子的背後，家庭問題浮出水面。當天上午的接診中，一位17歲少年的母親說，孩子拒絕和她交流。當提到孩子的自殺問題，這位母親笑了笑，看起來不願意承認。從醫多年，沙莎遇到過形形色色的家庭，它們體現出一些共性：要麼對孩子過度關注，要麼過度忽視。比如，曾經有小孩出院後哭着來求她讓自己繼續住院，原因是在家裡父母恨不得24小時監視讓其幾近崩潰；還有的夫妻離婚已經近10年，孩子一直被蒙在鼓裡，每天猜測父母真實的婚姻狀況；有的父母則完全無視孩子的感受，覺得生病的孩子只是在「作」，不被理解的孩子氣得趴在診療室的桌上大哭。也經常碰到獨自一人或者由朋友陪伴前來就診的青少年，「這樣的小朋友基本都是家屬不怎麼關注的」。

「在臨床上，青少年的抑鬱問題一般都會被放到家庭系統內去理解。」沙莎說，除了生物機制的影響，家庭環境、父母的教養方式等都是被考察的重點。治療青少年抑鬱症，需要伴隨着對父母教養方式的糾正。

以下是17歲少女欣怡與疾病抗爭的歷程和她沉甸甸的青春故事。

「從初中開始，我就懷疑自己得了抑鬱症」

中考之前的很長一段時間我開始出現抑鬱情緒。以前我根本理解不了怎麼會有人控制不了自己的眼淚，為一點點小事而哭，直到我也變成那樣。

當時，初三考試特別多，我們機讀卡要削鉛筆，有一次可能是鉛筆之前被我摔過，削好就斷，再削又斷。正常人的解決方式就是換一根，但是我一定要把整根削到沒有了，一邊削一邊生氣，緊接着我就哭了。

有時，哭之前是毫無徵兆的。比如，戴好耳機，放了比較喜歡的歌，旁邊還放了茶或者咖啡，準備開始寫作業。突然就感到難過，開始莫名其妙地哭，但是我找不到原因，上一秒耳機還戴在頭上，下一秒我就趴在那兒或者靠在了椅子上。或者，跑步之前的心情算是正常的，跑着跑着會突然開始哭。

我的心情變得有時很低落，有時很亢奮，但這兩種情緒是交織在一起的，我也很難分得清。而當我找不到一個可以讓自己冷靜下來的方法時，我就開始自殘。有一次，不記得是剛洗完澡還是臉，我盯着鏡子裡的自己很久，不知道該幹些什麼。一個念頭起來，我想給面前的這張臉留下點什麼印記，再看着它慢慢消失，被我忘記。我拿起刀在自己右眼下面劃，看着它流血。臉上比其他地方要疼一點，但當時也只是一種模模糊糊的感覺。

更多時候，自殘行為發生在我不想睡覺或突然醒來之後。過程中也不會呼痛或者發出什麼聲音，很沉默。那段時間就連和我朝夕相處的媽媽都沒有發現，因為我會把自殘的痕跡及時清理掉，或者直接站在水池前，讓血順着水流沖走。白天我會穿長袖遮住傷口。頻率最高的時候，一個月會這樣做七八次。直到後來，刀子在胳膊、手背上劃到沒有地方再下手。我甚至還在高中的教室里當眾自殘過。當時是自習，同學和老師都在，我拿手術刀在胳膊上割，流血了，同桌是第一個發現的，他問我怎麼回事，當時我也不知道，然後他給我遞紙巾。坐在後面的同學也看見了，什麼也沒說。他們可能覺得我比較奇怪，但並不會深究原因。

我還有過自殺的念頭，並為此做過周密的計劃。比如查很多藥物資料，或者看藥物說明書，研究不同藥物合在一起的反應，看哪些是在我想自殺的時候可以一起吃的。

初中到高中，我感覺自己的情況在一步步惡化。如果說最開始還只是一種抑鬱情緒，到了後來，它開始影響我的生活和學習，讓我對一些事情感到力不從心。比如我的記憶力變差，集中不了注意力，我在學習上變得沒有效率，單詞背很久都記不住，書攤在面前，眼睛會虛焦，眼前的字變得模模糊糊，好像白內障的那種感覺。我變得沒有耐心，對自己以前喜歡的事情越來越提不起興趣，還慢慢放棄了刻橡皮章的愛好。

以前，不好的情緒找上門之前是有預兆的，最明顯的是手抖，心跳很快，出虛汗，那樣我會提前注意。但是後來，手抖已經成為常態，我就不太感覺得出來。我的失眠問題也變得嚴重，每天晚上平均能睡4個小時，之後就會醒過來，怎麼也睡不着。

從初中開始我就懷疑自己可能得了抑鬱症。那時，我會去知網、知乎上搜論文，看研究資料對照自己的症狀。微博有抑鬱症的超話，我也會去那裡面逛一逛。有一次，偶然刷到一個網友的微博，說定了自殺的日期，我就在她的微博下留言，她回復了我，聊了一個月後，她突然消失不見。因為之前也只是在網上聊天，互相沒有聯繫方式，我就只能不斷地給她留言，也沒有什麼實質性的方法。過了起碼四五個月，她重新出現了，說自殺沒成功，剛從ICU出來。從那以後，她成了我最好的朋友之一。她今年18歲，安徽人，父母離婚，媽在沒有告訴她的情況下給她找了個後爸。

後來，在與周圍人的接觸里，我發現像我們這樣家庭關係不好的抑鬱症青少年還挺多的，我身邊就有兩個。和我從小一起長大的堂姐在高中時被診斷為抑鬱症，大一時轉為雙相。她也是兩三歲時父母離婚，一直由奶奶帶着，後來她爸媽還為她的撫養費問題而爭吵。

平時我會和堂姐說自己的情況，比如經常失眠多夢什麼的。她也會主動找我聊，慢慢地，她可能覺得我的問題需要被干涉一下，就在我高一時給了我10顆艾司唑侖片，讓我在情緒特別不穩定的時候吃。這種藥是抗焦慮的，當時我就大概知道自己到底怎麼回事了。

跟家人，我是先試探着說的。比如和媽媽說，我們班主任在群里發了鏈接說附近學校有人跳樓，媽媽會說「現在小朋友承受能力太差，天天想不開，一點也不負責任」。我還故意在他們面前放關於抑鬱症的視頻，他們的回應是不要看這些東西。今年過年的時候，堂姐又表現出一些症狀，奶奶想讓我爸帶她去檢查一下，我爸認為是她太矯情，年紀小，什麼都不懂所以才這樣，這讓我覺得他不會理解這種現象，之後我不再願意和他們講。

我開始自己攢看病的錢。因為不住校，所以我媽基本不給我零花錢，除了每兩個星期給我100元錢充飯卡，讓我早上和下午在學校吃飯。我就偷偷把這些錢留着。

後來的兩件事兒讓媽媽終於開始重視起我的情況。一次是在我今年期中考試前堂姐的自殺；還有一次是今年7月，我們隔壁班的一個女生割腕。兩次事件挨得很近，我當時就有一點點崩潰，回家之後和媽媽大吵了一架。從那兒以後媽媽答應讓我去看醫生。

今年8月，我去了湖北當地的醫院，醫生做了量表，問了些基本情況後，診斷我為中度抑鬱和重度焦慮。9月複診時我變為雙重度。湖北的醫生建議我去上海看看。10月國慶期間，爸媽帶着我去了上海精神衛生中心，在那裡我被確診為雙相情感障礙。

醫生說：「這是你們家庭教育的問題」

醫生推測我得病主要和家庭環境有關。當時，帶我去看病的堂姐問他，為什麼我們家的人都是小時候很出色，但長大後卻沒有什麼成就？醫生看了她一眼，又看了一眼我的報告單，說，這是你們家庭教育的問題。

小時候，我的書桌上除了學習用品，不能有其他東西，堂姐給我的賀卡、從小玩到大的朋友送我的繪畫顏料、我自己捏的小娃娃都被我媽扔了。她有時會趁我不在的時候悄悄扔掉，有時會專門當着我的面告訴我這些東西不能留。我不會和她爭論，反正扔了就扔了。小時候我喜歡滑長滑板，寧願自己攢錢買板，也不會開口跟媽媽要。

我從小跟媽媽不怎麼親。三年級那年，有一天看到媽媽一邊嘆氣一邊做飯，為了讓她開心一點兒，我疊了一個紙飛機，在上面寫「你不要嘆氣」，拿到廚房給她。媽媽看到之後只是叫我趕緊洗手吃飯，還說不要拿A4紙寫這種東西，浪費紙。當時我之所以這樣做，也不是為了想和她親一點，或者類似於小孩在求媽媽的愛那種意思，我只是單純地覺得她每天嘆氣讓人很煩，所以我就裝出乖乖的樣子。

如果讓我描述自己的童年，「衡量」二字最準確。什麼意思呢？比如想出去玩，我會在開口和不開口之間衡量，如果開口，我可能會被拒絕，進而被說一頓，但如果不開口，我就不會被媽媽說，不會被布置更多的作業，所以我通常衡量一下就不說。

我媽是我們當地紡織廠的員工子弟，學習成績不是很好，高中畢業後，沒有繼續讀大學，而是選擇回廠里接受分配。這算是她的一塊心病，一個遺憾。後來，她希望自己沒做到的事情由我來實現，比如讀大學、到一個公立單位上班。

我上的是本地最好的初中，每次區里考試，前十名我們學校能占七八個。學校的學習節奏很快，6點起床，6點20分開始跑操，7點開始上早自習。我不住校，中午回家吃飯，但一個半小時的午休時間裡也是有作業的，而且我們數學老師要求很嚴格，一道題即使你做對了，沒有按照他的方法做，也要被撕了重做。晚上7點半下課後，我經常要做作業到凌晨1點。整個學校充斥着壓抑緊張的學習氛圍，每次考試，從前往後傳卷子時，大家都是把卷子往後一扔就開始做題，不管後面的人接到沒有，過程中不會有人笑或者多說一句話。我能適應這樣的氛圍，但還是會感到不舒服。

當時我媽給我定的目標是考上這裡最好的高中。她會經常因為學習的事兒吼我，倒不是因為我差，而是覺得我沒有按她期待的那樣變得更好。有一次，她給我報了補習班，但是在下一次考試中數學成績沒有達到她的預期，她就把我的書給撕了，還推我的頭。整個過程里，我都像小時候那樣一聲不吭。

除了學習，媽媽對我情感和生活上的需求幾乎是完全忽略的。我也試圖跟她溝通我的不滿和壓力，但基本在開口的那一刻就已失敗。初二升初三的那個暑假，複習班裡的一個男生在表白被我拒絕後，聯合三四個男生欺負我，他們朝我身上扔凳子、剪刀、粉筆頭，當我回去和我媽說起，她覺得那都是我的問題，說「如果你一下課就去老師辦公室問問題，他們就不會欺負你」。剛好在那之前，補課老師跟她反映說我最近進步不太明顯。我媽就開始拿這件事訓我，吵了將近一個小時，我突然控制不住，向她吼道：「你除了這些還能看到什麼？我被他們欺負的時候，你並沒有在。」這是我從小到大第一次吼媽媽，換來的是她更大聲地吼我。我很傷心，並下定決心這種事以後絕對不再和她說。

本來之前也很少說，因為每次當我試圖在餐桌上和她說些學校的事情，她就會不耐煩地打斷我說，你去學校是學習的，不要每天想着這些。後來有段時間，我吃飯的時候不再說話，她又會說：「你什麼也不說，我們怎麼知道你不高興？」她會覺得我不說話只是因為不高興。再後來，她習慣了以後，覺得不說話是一種好的表現，因為我變得安靜下來，不會再關注雜七雜八的事情。

插圖 | 范薇

如果讓我形容，媽媽就是一個暴躁、幼稚、善良、慌張的大人。她會和我家的狗撒嬌，叫它親寶寶、乖寶寶，但是從來沒有對我這樣過。她還會像小朋友唱童謠一樣去重複一句話，陰陽怪氣的，顯得很不穩重。另一方面，她又愛在我面前偽裝堅強和威嚴，雖然總被我輕易看穿。她會跟我說你要好好學習，家裡人沒有為你創造好的條件之類的話，轉眼就會自己悄悄去哭。她做的有些事也讓我理解不了，比如小時候拿着我的壓歲錢給我買了一份防癌保險。我至今也不明白她此舉為何。在此之前我最嚴重的一次生病也就是急性胃炎，而且還是買保險之前兩三年得的。

中考成績出來時，我和媽媽正在深夜的火車上，我媽的第一句話是：「加錯了，怎麼才這麼點分。」當時我就知道要完蛋。火車上那麼多人，又是半夜，乘客都已睡下，她還是絮叨起來，儘管旁邊已經有人不耐煩，也沒能讓她停下。那一刻我感到無比尷尬。媽媽對我的成績其實有一個預估，但她就是不接受這個結果。

對媽媽我是不太願意溝通的，因為覺得沒有價值。對爸爸則是不太敢。

我爸是家裡的小兒子，年輕的時候被寵壞了。比如，他喜歡吃剁碎炒的青辣椒，不喜歡油潑辣椒的做法。有時候奶奶忙，圖省事做油潑辣椒，我爸就不吃。他還有個特別奇怪的習慣——從小沒有勺子就不吃飯，因為不會用筷子。用勺子吃麵不方便，他就不讓家裡人做面。這些怪行為我媽都會遷就他，只要我爸在家，我媽就要依着他的口味來做飯。在家裡，我爸是強勢的一方。

但是我媽也有忍不了的時候，這時他們就吵架。我印象很深刻，有一次在奶奶家住，第二天回去後發現媽媽的眼睛底下有淤青，那一刻我感到的不是恐懼，而是因為不知道怎麼去調和他們二人的矛盾而產生的煩躁。有些事我都忘記了，是爸爸在我長大後告訴我的，說有一次他們吵架，爸爸跟我說對不起，我說沒關係，我們去接媽媽回家吧。還有一次，爸媽吵架後，媽媽離家出走，等她回來時，爸爸不讓我給她開門。現在我爸是我們山西這邊在上海一個工地的工程負責人，三個月回來一次，每次回來一個星期，屬於那種常年不在家的狀態。即使兩地分居，每次我爸回來兩個人還是會吵。

最近一次吵架就是今年11月份，說起來其實非常搞笑，我家的狗在地板上尿了泡尿，我媽覺得我看見了也不擦，其實等我去看的時候，它已經快幹了，說明那是她在的時候狗尿下的，但是她沒看見。我就說我可以擦，但這個不是我的問題，然後我媽開始說我，我一生氣也不擦，進了自己的房間，我媽還在外面說，我爸就問咋了，我媽開始嘮叨，然後我爸特別大聲地說了一句「少說兩句」，兩個人就爆了，我帶着狗出去了。

我沒有懷疑過父母對我的愛的真實性，但懷疑過愛的占比，換言之，我從來沒有懷疑他們是不是真的愛我，但會懷疑他們到底有多關心我。

從小做飯照顧我的是爺爺奶奶。在家裡，奶奶是我最親近的人。之前想讓奶奶給我的滑板縫個包，奶奶立刻叫爺爺修那台年久失修的縫紉機，然後出去買布，一下午的時間就做好了。知道我生病後，奶奶說相信我能好起來。但是在確診前，我沒有跟奶奶說過我的情況，因為不想讓她擔心。在家裡，我缺少一個可以溝通的對象。

「一個人處於這種狀況之中，是不會沒有罪孽感的」

第一次看診後的當晚，我從省會趕回去，把量表、檢查結果、藥物單一張張地攤在媽媽面前，告訴她我到底是怎麼回事、醫生的建議是什麼。整個過程中，她一直在哭，強調是她和我爸的問題，不是我的問題，她說自己不會交流，所以導致我對她有很多的誤會。

媽媽的這次反省有觸動到我，畢竟一個人能為你做出一點改變也是不太容易的。但是後來我花了很久思考一個問題，為什麼在知道我有這個病之後，她突然不那麼苛刻了，到底因為我是她女兒，還是因為她怕我死，我還問過她這個問題，她特別驚訝我會有這種想法，說，當然因為你是我女兒。在我看來，這兩種感情可以共存，互相不矛盾，但它們是有區別的。我得的所有病，包括膽囊炎、闌尾炎、抑鬱、躁狂，我爸媽在乎的都是怎麼治好它們。他們可能僅僅關注我的身體健康，但我在乎的是我為什麼會變成這樣。

現在他們已經開始努力做出改變，但是挺難。在和我的溝通方面，媽媽變得小心翼翼，比如每次問完我一個問題，幾乎都會補一句，我這樣問你對不對？生病之前我爸希望我讀完大學讀研究生，讀完研究生再往上讀。但在我生病後，他給我灌輸的是，普普通通就可以了。可是另一方面，他們還是不願意讓別人知道我的病。為此，每次看病爸媽寧願自費也不願意用社保卡，因為社保卡需要填單子之類的。父親到現在也不願意承認我病了，不是那種不相信醫生，或者覺得醫生在騙錢的不相信，他只是打心底里覺得難受，不願意承認。

患有雙相情感障礙的少女在父母的陪伴下接受治療（圖 | 視覺中國）

我堂姐上次的自殺恰好發生在我期中考試前，成績出來後我發現自己考得特別差，從班裡十多名跌到倒數第五，就去找一個在學校里對我挺好的老師聊天。班裡唯一和我玩得好的同學發現我兩個晚自習都不在，手機、鑰匙也沒有拿，翻我的書桌發現我考試時在草稿紙上寫的一句「如果我離開，不要挽留，請為我送上祝福」和自殘用的手術刀把及一堆刀片，以為我要自殺，就去找了班主任。一個男生在老師們都在的辦公室很大聲地說「她有抑鬱症」，然後所有人都知道了。校長報警、調監控，把整個學校認識我的人翻出來找我，甚至驚動了我校外的朋友。最後，在老師辦公室找到我時，班主任說的第一句話是：「你要是出事了，我這個班主任就當不成了。」還把我單獨叫出去，問我家裡的房子有沒有驅魔，會不會是靈異現象。後來多次暗中提到「精神不正常的人都是自己活該，還編出那麼多事情來」「學不下去就走，不要害別人也成那樣」的意思。

那次事件後，我不再和學校的任何人說話。走在學校里，能感覺到一些氣氛上的微妙變化。有一次，請假結束後回去，班裡換了座位，我的前桌同學變了，當時我愣了一下，周圍人立刻把我原來的前桌叫過來。那個人逗我說：「我在這兒呢，你不敢又抑鬱了。」高中唯一的朋友告訴我，在那次事件之後，很多我認識或不認識的人讓她離我遠一點。

我最喜歡的書《局外人》裡有一段是男主人公的媽媽去世了，他請假回家辦喪事。之後在游泳時碰到一個女人。看着他的黑領帶，女人問他是不是在守孝。他說，對，我母親離世了。女人的態度就有點閃躲。男主人公心想：那根本就不是我的錯，但如果一個人處於這種狀況之中，是不會沒有罪孽感的。之所以喜歡這個情節，是覺得如果別人這樣問我，我肯定會遮遮掩掩，但是他非常直接地告訴那個人，並且有很明確的判斷。他是一個活得比別人都要誠實的人，而很多人活在一種虛假的道德中。

以前的我對未來比較憧憬，有很多規劃，比如想當戰地記者，但是現在我會覺得當不了也無所謂，雖然可能還是會試一試。不久前，我在網上報名了遺體捐獻。我希望自己活到30歲，再往後就太老啦。現在，給我家狗擦屎擦尿，做飯，扛狗糧，帶着我的滑板一個人去外地，從規劃到實現，然後再回來，這些事情讓我覺得生活挺有意義。前段時間我還陪爺爺回了一趟他小時候生活的地方，見了他在當地唯一的親人，他們多年後再相見時激動的樣子讓我記憶猶新。

滑板是我唯一堅持到現在的愛好。哪天不開心了，我就會出去找滑板隊的朋友們約活動，練練我們喜歡的動作，摔跤了會疼，但也會很開心。

（本文刊載於《三聯生活周刊》2019年第49期。欣怡是化名，文中關鍵情節做了模糊化處理）

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