苦苦尋找愛情的下落 我的幸福到哪裡去了

我也許出生下來就註定不幸，註定一生的困苦。

小時候，媽媽一直有病，爸爸經常在外面，自己只能由爺爺奶奶照顧，而當時爺爺奶奶也許受封建思想的束縛，重男輕女，特別的偏愛弟弟。也許自己從那時就是一個不受大家祝福的孩子。小時候自己只有像灰姑娘一樣，默默的不做聲，聽着大人的話。自己也很少和同齡的小朋友交流，因此變得愈發的孤僻。

漸漸的，長大了，上學了，媽媽的病也有了起色。從外婆家搬回來了，當時的我也許由於好長時間不見媽媽的緣故，變得對「母親」這個名詞有些生疏，剛回來我都不敢大聲的喊「媽媽」。在家裡媽媽發現，那次記得，爺爺奶奶炒的蛋炒飯，看着弟弟吃的那麼香，我也像媽媽吵着要，而奶奶硬是按着鍋蓋，不給我吃，媽媽看着當時看到眼淚都流了下來，爸爸每次回家，都聽爺爺奶奶的話，說媽媽懶，不幹活，每次都要大吵一架，我在旁邊只是哭。媽媽是生病，怎麼就沒人能理解呢。

以後就分家了，爺爺奶奶和叔叔住在一起，我們一家四口住在一起。

在童年的記憶了，只有小學二年級到小學六年級是幸福的，那時爸爸工作失意，經常在家和媽媽一起去田裡幹活，雖然當時我和弟弟的學費都欠着，但是一家人很開心，每次周末媽媽起來做飯，我和弟弟就爬到爸爸的床上，聽爸爸給我們講故事。然後一起起床吃早飯。笑聲常常不斷。由於學費拖欠，有時上課到一半，老師叫我回家拿學費，記得有一次正好在路上遇到了剛從田裡幹活回來的爸媽，當他們知道後，我看到了他們別過臉去留下的淚水。那是我第一次看到爸爸的眼淚——

上初中的時候，爸爸又出去闖蕩啦！家裡的日子也漸漸有了起色。但也就是這一年我的家庭也發生了質的變化——

爸爸在外面有了別的女人，一年只回家一次，每次回家都為了這件事和媽媽大打出手。我和弟弟就在一旁不停地哭，看着地上砸的七零八落的盤子，碗只有無奈。當時真希望上天能幫幫我們，還我們幸福的家庭。可是世上並沒有神——

就這樣三年的初中過去了，年年歲歲花香似，每年的大年夜成了我和弟弟最害怕過的日子，在每家都歡呼雀躍時，我們是伴着眼淚度過的。

由於中考的失利，離重點高中只差幾分，班裡其他幾名同等水平的同學都在爸媽的陪同下去重點高中報了名，為了不再增加家裡的負擔，我沒有讓家裡花錢買進重點高中，去了一所公費普通高中。本以為自己努力就行，可往往自己並不是什麼神仙，好的環境好的學習氛圍還是起很大的作用的。

就這樣高中三年一晃就過，每次考完試，爸爸都不會接我的電話，也許從那時起我們父女只是代名詞了。有時爸爸回來，還會和我和弟弟講，他是無辜的，他和那個女人產生了愛情。我當時懵了，一個比他小20歲的女人，他竟然說有愛情，那當時為什麼要和媽媽結婚呢。他也許從來就沒有考慮過，給媽媽，弟弟和我照成的傷害。他心裡的那份責任和父愛早就蕩然無存，我感覺他就像魔鬼，從來都不會替別人着想?——

最後媽媽七拼八湊的，終於幫我把學費湊齊了，也因為此，他們的感情愈發的冷淡——

大學三年裡，我知道這上學的機會不容易，就愈發的認真，平時只要有時間就出去干兼職，希望能減輕家裡的負擔，干兼職的日子充滿了許多辛酸，記得學校介紹在一酒店當計時服務員,每天晚上都要等到十一點多才能到宿舍，每次都累的腰酸背痛的，但自己只能忍着，每次回來同學基本上都睡着了，自己只能輕輕腳的。三年的大學，我憑着自己的獎學金與打工掙來的錢為自己交學費。有時班宿舍聚會，我都以各種理由推掉；有時我寧可多跑幾站路，就為了節約那一點點錢，有時我都嘲笑自己，何必呢！大家也許都不理解我拼死掙錢還捨不得花，為什麼？大二時，估計媽媽受不了病痛的折磨和爸爸帶給她的傷害，又一次服藥自殺，和初中時候一樣，被外公及時發現救了下來，記得有次回家，媽媽哭着給我講：「為什麼你外公要救，我死了就一了百了了，就不會這麼痛苦了——」，從這以後媽媽就患上了精神分裂症，天天腦子裡都是別人要害她，有時半夜看到媽媽。我眼淚就情不自禁的滑落下來，我在心裡默念：等女兒掙錢了，一定要幫您看好你的病，不能徹底治癒也要盡我自己的一份力。小時候，每次媽媽發病，我都會跑到菩薩面前，希望用自己的壽命換來媽媽的健康，有時看到媽媽身體好轉，我都很開心。因此每年春節，我許的願望從來都沒有變過，也許只有這樣我才能騙騙自己吧！才能償還媽媽對我的情誼。

大學裡，宿舍里個個都有男朋友了，也許一方面由於爸爸的陰影，一方面礙於經濟問題，我不停地拒絕追求我的人。也許並沒有明白我——

軍是我做促銷認識的，剛開始感覺是個挺陽光的男孩，認識了一個月聊的也很投緣，可漸漸的我發現他喜歡抽煙，喝酒。記得那次吃飯，他不停地抽煙，我好像看到了爸爸的陰影，回到宿舍後，我發短信就和他說我們不合適，就這樣我們成了陌生人。

大二了，好姐妹怕我不談場戀愛將來吃虧，就給我介紹了亮，記得那時的見面只是吃了頓飯，其實他也不是我喜歡的類型，感覺有點大哥哥的感覺，朋友不斷的說，先做朋友，緣分順其自然，我也就答應了，那時我手機壞了，也就沒用手機，亮為了和我聯繫給我寄來了一個手機，當時我感覺好像欠了他似地，也許從那一刻起，註定我不會喜歡他吧，每次亮打電話過來我們都互相寒暄了幾句，有時電話里就是一陣沉默。就這樣我們聊了一個月，我對他好像一點感覺都沒有，我也不想再這樣下去，畢竟他是工作的人了，我不希望因為我而錯過他的幸福，在我生日那天，亮從泰州趕過來給我過生日，晚上我告訴他：我們就像兄妹，不可能有那樣的感覺——他和我說了許多，什麼感情可以培養之類，我也沒聽進去，也在生日那天我把手機還給了他，他送的生日禮物也退了回去，朋友都說我，我自己感覺也好累呀!後來聽說他開車受傷了，真希望不是因為我，有時感覺自己好自私呀！感覺利用了人家！心裡真有負罪感！如果能重來，我不會陪我朋友去見他——

不知道愛情是什麼，喜歡我的，我都不喜歡，也許緣分還沒到吧！真希望幸福來的時候我能緊緊抓住！

有時真想找個依靠，把自己的喜怒哀樂都告訴他，讓他陪我一起分擔——但又擔心真有人願意陪我分擔嗎？

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