別人對你的搭訕不感興趣？只因為你沒掌握共情溝通

在大自然中，人類像小草般脆弱，然而經歷數千年，人類卻創建了文化、文明，而區別於其他動物，這一切皆因人類懂得相互合作的重要性，懂得溝通的重要性。

隨着時代的變遷，科技的發展，想要在智能時代擁有一席之地，人類最大的優勢，也是因為人類懂得溝通，保持人類彼此之間良好的關係。

溝通，可以說是一種未來生存必備技能，但並不是每個人都擁有溝通的「萬能鑰匙」，當日常對話陷入僵局或適得其反時， 伊爾斯·桑德的《共情溝通》為我們提供了解決之道。

伊爾斯·桑德是丹麥著名心理治療師，多年從事心理諮詢督導、培訓講師。她的代表作《高敏感是種天賦》風靡全球，成為高敏感者的福音。

《共情溝通》是她的近期新作，英國《衛報》稱其「俘虜了英格蘭夜晚的燈光」，書中有許多簡單實用的方法，可以提升我們的溝通能力，讓我們對別人的經歷感同身受，讓別人對我們打開心扉，收穫神奇效果。

01 正確開啟一場對話

盧梭曾說，講道理、發脾氣、刻意感動是最沒用的三種溝通方式。在日常生活中，有太多人喜歡講道理、好為人師、好爭對錯，總是在你需要心理安慰時說一堆他自己都未必做到的大道理，讓你滿肚子話不得不咽回去。

當你目睹了身邊某個人正經歷煎熬時，也許你決定出手相助。

如果一上來就問：「你感覺如何？」得到的答案往往是「還行，謝謝」。

讓對話落入相互敷衍的俗套，會在兩人之間製造出一種距離感，這樣的問答，對方拿不準你是否真正關心他，他也不會說真話。

如何正確開啟一場對話？是選擇開門見山、單刀直入，還是聊點「你今天真漂亮」「天氣真好」之類的客套話？

開放式問題和閉合式問題是可以區分的，能給出的答案種類越多，就表明問題越開放。

以其問「你最近工作怎麼樣？」對方不想提及的話題，不如問「你有什麼要和我分享的事情嗎？」讓對方有更多回答的空間，讓對話進行下去。

最好的方式是先聊點關於自己的話題，最糟糕的方式則是開門見山地直接把問題拋給對方。

兩千多年前的古希臘哲學家亞里士多德曾說：「我們無法通過智力去影響別人，感情卻能做到這一點。」

情感如同肥沃的土地，道理好比種子，沒有情感的沃土，道理的種子再好，也發不了芽。正確開啟對話的方式，自然是與對方產生情感共鳴。共情溝通，才是讀懂

並影響他人的「萬能鑰匙」。

沒有共情，我們無法建立任何有意義的連接，也不會有彼此關心、溝通的渴望和意願。

02 共情溝通的基本方法

說起共情，很多人都會感覺陌生，但我們平時在陪伴和安慰朋友的時候，可能都無意識地運用到過共情。

什麼是共情？心理學家羅傑告訴我們：「共情是指體驗他人內心世界的能力。」簡單地說，就是理解+回應。共情就是將心比心，感同身受，能設身處地站在對方的角度去思考和體會對方的內心世界，理解和認同對方的內心感受。

就共情溝通而言，具體包含三個方面的含義：傾聽者藉助傾訴者的言行，深入對方內心去體驗他的情感、思維；傾聽者藉助於知識和經驗，把握傾訴者的人格和他的經歷之間的聯繫，找到問題的本質；傾聽者把自己的共情傳達給對方，以影響對方並獲得反饋。

有這樣一個故事，一個精神病人認為自己是一朵蘑菇，每天在病房角落裡打着傘，不吃不喝的，護士對此束手無策。

一個醫生拿了一把傘，蹲在病人旁邊，跟病人打招呼：「你好呀，我也是蘑菇。」

然後，醫生站起來走動，病人說：「蘑菇怎麼能走動啊？」「當然可以啊！」於是，病人也走動起來。

醫生又拿起麵包吃了起來，「蘑菇怎麼能吃麵包啊？」「當然可以啊！」於是，病人也跟着醫生吃起麵包來。

就這樣，醫生幹什麼，病人幹什麼。神奇的是，一段時間後，病人竟然痊癒了。

共情不是建議，而是最大限度理解對方的內心世界，站在對方的角度，進入他的認知世界，就可以讓對方感受到信任和理解。

桑德為我們介紹了幾種讓對話深入的方法：傾聽、複述和認可。這些方法會讓對方感受到自己的想法得到了充分重視，這將激發他們傾訴的欲望。

03 按下暫停鍵，擺脫喋喋不休的尷尬

我有一個朋友，每次找我吐槽某件事時就會喋喋不休說個沒完，讓我原本不錯的心情也被她帶壞。對方喋喋不休的言語對我造成過度刺激，使我陷入自顧不暇的窘境。

遇到這種情況怎麼辦呢？那就是放慢節奏。

控制節奏，在對話時隨時按下暫停鍵。讓對方暫停一下，喝口水，靜坐幾分鐘，告訴對方這樣我才能跟上她的思路，或者坐一會兒讓我好好消化她說的話。

這樣的叫停能夠加深對話的深度，同時對傾訴者和傾聽者都有意義。作為傾聽者，就是為對方創造一段安靜的喘息機會，讓對話雙方適時清醒頭腦。

傾聽者可以借暫停機會，複述對方所說的話，把自己聽到的話重複一遍，以確認傾訴者的信息。

複述看起來簡單，但往往能帶來不俗的效果。複述的過程，就能降低對話節奏，給彼此創造協調同步的機會，將傾訴者輸入的信息，分割成一個個小片段，有利於抓住問題的核心。

複述的過程中，傾訴者會注視着傾聽者的眼睛，判斷傾聽者是否接受他們的觀點。假如傾聽者能對對方表示尊重和理解，他們會更傾向於對所聊的話題暢所欲言，一旦在對話中變得自如，有時會主動去尋找解決自身問題的方法。

當傾聽者發覺對方開始對一件事情喋喋不休時，複述就派上了用場。他們之所以喋喋不休，只不過是認為根本不會有人在意他們說了些什麼。

04 避免成為別人情緒的「垃圾桶」

溝通的關鍵講求的就是共情，即「同理心」，站在他人的角度思考問題，傾聽他人的訴求，寬容對待他人。而一旦運用過度，就會產生反作用：幫助了他人，卻壓抑了自己。這點更容易出現在高敏感者身上。

桑德自身就是一名高敏感者，他們通常有較強的同理心，這是一種天賦，他們終其一生都在不斷地幫助他人，他們出色表現也會博得大家的歡迎，但時常又會被周圍環境或自己的生活折騰得疲於奔命，因為不願拒絕別人、不願麻煩別人，他們需要更久的時間來調整狀態。

桑德講了她在工作中遇到的一個例子。

塞西莉是高敏感者，她的丈夫漢斯事業發展屢屢碰壁，每次回到家總是一臉陰雲。她感受到了丈夫的不可理喻，對他的牢騷越來越不耐煩，甚至產生了希望丈夫不要回家的念頭，同時她對自己的這個念頭懷有負罪感。

問題在於漢斯根本不去尋求他急需的專業幫助，或者做出換份工作的決定。真正讓漢斯能夠繼續容忍現在工作的原因是，他每天回家可以把自己的麻煩一股腦拋給妻子。

所以，漢斯把妻子當成自己逃避把戲中的一枚棋子，成為他傾倒負面情緒的「垃圾桶」，以自於他從沒正視過自己的處境。

塞西莉該如何擺脫這種困境，既能有效的幫助他人，又避免自己負擔過重呢？

桑德認為傾聽者包括高敏感者要學會保護自己，不要被傾訴者的負面情緒和信息影響得太深，或者成為他們的「垃圾桶」。比如與傾訴者保持一定距離，儘可能多地休息，保持精力充沛；克服自己的負罪感，必要時限制過度的責任感等等。

電視劇《都挺好》中，主人公蘇大強與三個孩子的相處模式絕然不同，長子蘇明哲對他千依百順，次子蘇明成對他小心呵護，女兒蘇明玉對他則口出譏諷。

奇怪的是，凡事只要是蘇明玉和蘇大強溝通，對方必定主聽計從。

有一次蘇大強因理財被騙，損失了6萬而住院。他在醫院裡不吃不喝，還尋死覓活，站在病房窗戶上嚷嚷着不活了。蘇明成夫妻倆對他百般勸慰、千般說理均無效。

就在雙方僵持不下時，蘇明玉來了。看到這種場景，她非但不勸父親，還說讓他趕緊跳，告訴他這樣跳下去就不是賠6萬了，可能是60萬。

結果蘇大強聽了這番話，乖乖地回到地上，主動放棄這場鬧劇。

一般人都會覺得蘇明玉就是蘇大強的克星，他只能乖乖聽話。其實問題的關鍵就在於每次蘇明玉的話都能直抵蘇大強的內心，了解他擔心的、害怕的東西，讓溝通有了效果。

適當給傾訴者做出反饋，讓傾訴者充分地說出他的想法和感受，與他建立情感連接和信任。共情自然就已產生，溝通效果也會事半功倍。共情溝通，是讀懂並影響他人的核心奧秘。這是《共情溝通》的意義所在。

如果別人對你的搭訕不感興趣，如果你總說服不了別人，如果你的話題總是枯燥乏味，如果你想擺脫喋喋不休的困擾，那就拿着《共情溝通》調製的配方去改變吧。

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