如果你看過關於「高情商溝通」的文章,相信你一定知道高情商溝通的特點。
比如共情,說得好,保持尊重,可以說每一本關於情商的書都會提到。
問題是,當你看着身邊的傳播專家,你會發現他們雖然能做到這一點,但是他們做的方式似乎和我們想象的不一樣,從來沒有書上說的那麼死板。
為什麼?因為溝通專家,他們對不同的對話情況有不同的行為反應。
所謂的「多樣的行為反應」,指的就是根據面對的情況,而有意識地採取一種對自己和他人最有利,並且最有效的溝通方式。
舉個例子,一個女生開玩笑的問你:「你為什麼到現在還沒談過戀愛?是不是太直了,沒有女生喜歡?」
這個帶有一點「挑釁」的玩笑,按照一般人的反應,我們聽了之後一定是想反駁對方,說「你怎麼能隨意說別人是直男呢?你很了解我嗎?」
但顯然,這種回應很容易把談話氣氛推向矛盾的臨界點。畢竟對方只是開玩笑,沒必要那麼認真,即使這個玩笑一點都不好笑。
當然,也有一部分人,迫於對方的氣勢,會支支吾吾地回答:「不會!怎麼才能直?只是還沒遇到合適的人!」
這種回答方式在對話中一直被女生追問。也許在接下來的對話中你們會一直跟着對方的節奏走,無法展現出自己的個人魅力。
如果這個女生是你最喜歡的人,那麼這兩種回應都會給對方留下不好的印象。前者強勢老實坦白,後者軟弱被動。
真正的溝通高手,往往會把自己的聊天姿態放在一個平等的位置,不會被對方的言語壓迫到自己,也不會主動去壓迫對方,然後從中選擇出一種對自己和他人最有利,也最有效的溝通方式。呢
所以當一個女生問你「為什麼到現在還沒談戀愛,是不是太直了,女生都不喜歡?」正確答案應該是這樣的:
「你可以這麼說!如果我不是這樣的『直男』,我相信你沒有機會坐在這裡和我聊天!」
不否認對方的問題,但認可的方式和理由聽起來不那麼「正常」;聽聽就知道不是真的承認。這種回應可以最大限度地減少問題的「對抗」,同時調動對方的情緒,掌握主動權,為接下來的聊天奠定基礎。
掌握這種溝通方式並不容易。你需要熟練運用以下三種聊天技巧才能成為高手。
有意識選取應對句式的能力如上所述,偉大的溝通大師知道如何根據現狀,有意識地為自己和他人採取一種最有益、最有效的溝通方式。
另一方面,那些不善溝通的人通常是「機械地、習慣性地」依靠本能做出單一的反應。不管你是什麼樣的情況,遇到什麼樣的人。
也就是說,他們對環境和聊天對象的適應能力往往較低,無法採用靈活的溝通方式。
因為一句話,通常都有一個或以上的回應方式。而運用哪一種回應方式,要取決於當下的情況、環境、條件以及對象等。
比如你參加別人的婚禮,祝福新郎新娘,他們禮貌的問你「什麼時候輪到你結婚?」你有這個計劃嗎?"
對於這個問題,不管你是想認真回答,敷衍,肯定還是否定,每一個回答都會引出各種各樣的回答。
比如你認真正面回答,回應的方式是:「大概明年吧!」!輪到你來參加我的婚禮了!」或者「我已經打算明年結婚了,所以希望我現在就能觸碰到你的幸福!"
但如果你不想回答這個問題,就不能直接說「不關你的事!」或者「我什麼時候結婚?」只要你有點情商,就不會回答這個問題。
所以你會知道如何根據現在的環境和與對象的關係來適當修改答案,比如:「我還不確定,到時候再算吧!現在最重要的是祝你新婚快樂!」
這樣問題就可以過去處理了。
也就是說,當一個傳播大師選擇如何傳播時,有三個判斷因素:
1,當下的情景;
2,自己達到的溝通目的;
3,對溝通對象的認知;
對比文章開頭的例子,女生問你為什麼到現在還沒談戀愛?很明顯,現在的情況不允許你這麼認真直接的反駁對方。畢竟對方只是「開玩笑」。
再者,和女生聊天的目的是看你能不能進一步建立關係。不可能一來就毀掉這個機會。最後,如果對方說這句話的時候看起來沒有那麼惡意,那麼你也不用表現出惡意。
這時,你的應對方式需要選擇一種既不貶低自己,也不迎合對方「挑釁」的方式,如前例所示。
這種有意識選取適合應對句式的能力,是成為溝通高手的必要條件。平時私底下可以模擬自己身處某些場合,應對某些話語,以此訓練自己的反應敏捷程度。
久而久之,你就能把這個思維過程變成條件反射的本質。
客氣,但不會總是客氣很多人認為所謂情商高的聊天,一定要禮貌,規矩,認真。
但是,就像我在文章開頭說的那樣,那些說話難聽的人往往給人這樣一種彬彬有禮、有規律、嚴肅認真的感覺,但在這些特點的基礎上,又會表現出一點目無。
也就是說,他們會有禮貌,但不總是那麼有禮貌;會統治,但不會如此統治;是認真的,但有時候沒那麼認真。
而這些略顯「出格」的特點,你永遠也找不出這些「出格」的行為是如何在關於情商的書中表現出來的。
如果用一個詞來概括這些「目無」的行為,那就是「挑釁」。高情商的人,會在溝通中適當添加一些看似「挑釁」的語句,讓彼此的交談高低起伏,不會顯得那麼單調。
舉個例子,一個沒有加上「挑釁」的對話會這樣說:
A:你是做什麼工作的呢?
B:我是在XXX公司從事網絡信息和數據的整理工作,幫助企業運用大數據分析業務運營之類的。
A:這挺厲害的!你工作多久了?
B:兩年而已!
A:挺好的!
可見這次談話完全沒有情緒波動的感覺,不能給人有趣的感覺。但如果能加上一些「挑釁」,就不一樣了。
A:你是做什麼工作的呢?
B:我是在XXX公司從事網絡信息和數據的整理工作,幫助企業運用大數據分析業務運營之類的。
A:真的嗎?這聽起來好像很厲害這樣子啊!看來你做這份工作已經很長時間了吧!
B:有兩年了!
A:才兩年?我有點不太相信!你之前是不是做過這方面的工作呢?
B:有過實習,算是接觸過相關的工作吧!
這段對話比前一段有更多的情感波動,這也是語言「挑釁」所構建的心理感受。
所謂「挑釁」,就是說一些話語以此激起對方的情緒反應,諸如運用反問、吐槽、、刁難和開玩笑等方式插入對話中,讓對方營造出某種心理感受。
並不是說這種方式在任何時候任何對話中都應該使用。畢竟情商高的人,總會懂得把現狀和溝通的目的結合起來,建立一個對話。
但是,如果你理解得當,讓談話充滿「挑釁」,激起對方的情緒,那麼你們的談話就會更加「憤怒」和「有意義」,尤其是和女生交流的時候。例如:
女生:你今天在家幹什麼呢?
你:做一些見不得光的事情,例如睡覺之類的。
女生:你沒有去哪裡嗎?
你:我還可以去哪裡?你的心又不允許我走進去!
女生:那你今晚有空出來嗎?我想請你吃晚飯。
你:不會吧!你請我吃晚飯?你不要以為請吃我吃一頓飯,我就會願意當你的備胎,至少要請三頓。
女生:不是啦,只是我工作上遇到煩惱,想找你聊聊!
你:很感謝你總是在有事的時候想起我!我以為我們的關係是建築在感情之上,沒想到只是一場交易!
女生:那你到底出不出來啊?
你:但我要吃自助餐!
為了更好的表現這種「挑釁」,這個例子有點誇張,每句話都在激起女生的情緒。當然,並不是每個人都喜歡和適合這種對話,但是在對話中適當地製造「衝突」,可以讓對方的對話更加跌宕起伏,激發聊天的興趣。
也就是說,高情商不一定總是禮貌的,只要允許對話在尊重的框架內做一些「越界」的動作,就能讓對話變得有趣。
前提是,你要懂得根據環境、情況和對象適當選擇不同的「挑釁」句式,開的玩笑要適當,不能過火。
構建一種平等的對話方式不管我們是有意還是無意,面對不同的人,我們很容易按照自己潛意識的習慣無意識地說話。
比如你遇到一個漂亮的女生,你潛意識裡覺得對方的價值比你高,你比不上對方,那麼你就可以很輕鬆的以一種「卑微」的方式和對方聊天。反之亦然。
真正高情商的做法,就是把自己放在一個平等的位置上,就算是面對一些位高權重的人,也要做到不卑不亢——當然,這很困難,但至少你可以從句式的選用上,儘量讓自己看起來是不卑不亢的。
例如,如果你是一名銷售人員,拜訪一家公司的老闆,請這樣說:
「李總你好,我是XXX公司的銷售代表,終於見到您了,我真的很興奮,因為我等這次見面已經等了很長時間。我知道您在非常艱難的情況下創立XXX集團的,經過了三十年的奮鬥才取得如今的成績,您實在太厲害了,簡直就是我的偶像!所以這次前來,我是來向您請教相關的合作事項的。」
這並不是說沒有,畢竟有些老闆喜歡拍馬屁。但是,用這種看似虛偽的方式,別人很難給你留下好印象,也許會覺得你不真誠。
但是如果你把自己放在一個平等的位置上,用謙卑的態度說話,就會給人好得多的感覺,比如:
「李總,您好!我是XXX公司的銷售代表,謝謝您這麼忙還抽時間來接待我!實不相瞞,在來拜訪您之前,我已經聽說過很多關於您的事跡。我知道您在非常艱難的情況下創立XXX集團的,經過了三十年的奮鬥才取得如今的成績。所以,今天就來跟您簡單交流一下,看看我們公司和貴集團有沒有合作的空間。(介紹此次來的目的,突出客戶的利益)」
這是不是給人一種可以更好做生意的感覺?
也許這種平等對話的態度不會有一兩次的效果,但是長期積累,就會塑造出自己是什麼樣的人。
試想一下,如果你追求一個女生,每次說話都低聲下氣的聊天,會給人一種「舔」的感覺嗎?我相信任何人都不喜歡有這種手勢的人。
即使你相貌平平,有着平等的交往方式,也能塑造出你獨特的氣質。一開始,對方可能不會因為你的長相而看重你,但只要你是保持這種禮貌、大方、自信、平等的態度,讓對方抓住你身上這種溫柔舒適的品質,那麼你一定會慢慢接觸到你。
否則,你越是掩飾自己的缺點,或者越是刻意做些什麼去表現自己有能力、有本事的樣子,就很容易被別人說成「醜人多作怪」。
所以,最好的方式,就是一開始就抱着「不卑不亢」的態度去構建平等的交流態勢,這樣才不會出現誰看不起誰、誰仰視誰的情況。
這是高情商大師的溝通方式。
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?