學會這四個技巧，不會聊天的你，也會跟別人聊得「一見如故」

你跟別人聊天時，有沒有體驗過，別人跟你聊得很投契的時刻呢？

當你也想跟別人聊天聊得很投契時，是不是總是覺得很困難，大家都聊不到一塊兒去呢？

為什麼會這樣呢？在回答這個問題之前，先做一做以下測試。

你試着對照下面的描述，看看有多少是比較符合你性格。

(1)你內心很希望別人能夠認可你、喜歡你。

(2)你對自己的要求很高，有時候對自己的現狀會很不滿。

(3)你尚有很大的發展空間，只是還沒有挖掘出這些潛力並將其轉化為自己的

優勢。

(4)雖然你性格上存在一些不足，但你一直在想辦法去彌補。

(5)你外表看上去雖然能克制、自律，但內心有時候卻充滿憂慮和不安全感。

(6)有時你會嚴重懷疑自己，不知道自己所選所做是否正確。

(7)你喜歡變化和多樣的生活，受到約束和限制時會非常不滿。

(8)你為自己是一個獨立的思想者而自豪，不輕易相信缺乏信服證據的結論。

(9)你認為對別人過於坦白是不明智的。

(10)有時候你外向、可親且樂於交際，有時候卻內向、謹慎而有所保留。

(11)你有一些理想不是很切實際。

(12)安全感是你人生的主要目標之一。

認真想一想，你是不是覺得上面的描述，好像是在說你自己呢？

其實，從心理學上來說，這種對「測試答案」有某種「認同感」的現象，就稱之為「巴納姆效應」。

幾天之後，他給每位學生各發了一份診斷報告，並讓學生們給診斷報告打分。令人驚訝的是，學生們認為診斷報告的準確率為86%，甚至還有41%的學生認為這份報告完全吻合他們自己的性格。

巴納姆這個，並不是正式的心理測試題，只是他從小商店買來的雜誌上的文章中，隨便挑選幾個句子拼湊而成的句子而已。

那為什麼我們會「對號入座」，認為這份報告是在說自己呢？

究其原因，就是當我們獨到這些句子時，我們的心理就立刻被「套牢」了，只要報告中有那麼一兩條描述與自己的性格相符，我們的大腦就會自動尋找相應的「證據」，從而順帶影響到我們對其他描述的判斷。

「人際關係?」女士一臉疑惑。

「是的，感情上是有點問題。」女士吞吞吐吐地答道。

「的確如此！你是怎麼知道的？」女士明顯吃了一驚。

「唉，我知道我們這樣是不對的，我也可能等不到想要的結果，但跟他在一起真的很好，有時候我就想這樣湊合着過下去！ 」女土眼睛裡泛起了淚花，聲音裡帶着哽咽。

「你很喜歡跟他在一起的感覺，但是你又太善良，不想傷害到另一個人，是吧？"

女士低下了頭。

女士聽到這裡，再也忍不住了，放聲痛哭起來。過了好一會兒，這位女士才漸漸平靜下來。

因為在這個世界上，沒有一個人是真正完全了解自己的，同樣，也沒有一個人是簡單得一眼就能夠看穿的。每個人的內心，都多多少少會夾雜着矛盾和痛苦，很想被別人了解，又很怕被別人了解。

如果我們能夠自然而然地，無意中關心了對方內心這個」地方「，對方就會知道，她被別人所理解，從而慢慢放下戒心與防備，視你為知己。

所以說，只要掌握了這種神奇的聊天技巧，我們就很容易跟別人聊起天。

那麼在生活當中，怎樣才能夠做到這樣呢？

下面有四個基本技巧：

第一，懂得察言觀色，學會見微知著；

一個人不可能將自己完完全全地隱藏起來。

例如，觀察一個人的領帶，慣用右手的人打出來的領帶三角結的下方尖角通常稍微往右邊傾斜,而慣用左手的人則會往左邊傾斜。

當你看到某人的領帶三角結往左邊傾斜時，你可以這樣問： 「你是左撇子?"對方如果面露驚訝，那恭喜你，你猜對了。

如果對方回答不是左撇子，那麼這領帶很可能是別人替他打的，那你可以這樣說：「你不是左撇子啊，那這領帶肯定是別人幫你打的嘍?"

這種普普通通的聊天，猜錯也不會有損失，但如果猜對了，你會給對方大大的震撼。

第二，不要盯着表象去聊，懂得聊「隱象」；

矛盾就是對立統一，而人無疑是最複雜的矛盾體。

一個人看起來開朗外向，那麼不用懷疑，他在某些特殊的情境下一定有其內向憂鬱的一面；一個人看起來堅強有不屈不撓，他也肯定還有脆弱、猶豫的時候；一個人看起來風風光光、呼風喚那麼，他肯定還有很疲憊、很心酸、很無助的時候….

所以說，當你想在最短時間內打動某個人的時候，不妨撇開他的一切表象，跟他聊一聊與他表象截然相反的那些「隱象」。

這些「隱象」一般人是很難發現的，有時候甚至連他本人也未必有深刻的認識，如果你能夠「慧眼獨具」地指出來，對方會非常驚喜的。例如:

我以前一直以為你是一個鐵打的人，無論什麼事，你都能一個人默默地扛走。現在我才發現，其實你也是一個柔情似水的女孩，也會透露出的脆弱一面。我想，你在那麼一瞬間，肯定會期待着有那麼一個人，能幫着你扛起這些擔子…」

或者，當你發現對方做出了一些稍微跟之前不同的行為時，你就可以說：

「我看你每天都樂呵呵的，跟朋友們在一起有一點大大咧咧，特別活潑，但跟你說了幾句話，我發現其實你是一個心思很細膩的人，你特別能照顧他人的感受。」

這些話語，不是特別做作的評價，而是一種「驚嘆「，當你這樣去發出驚嘆時，對方就會覺得你有在認真對他聊天，從而也會認真對待你。

第三，大膽假設，小心求證；

同樣，我們在與人打交道時，也可以大膽做一些假設，總會遇到」假設成真「的時候。即更假設錯了，只要不是在揭露隱私，開不尊重的玩笑，就不會有太嚴重的問題。

例如，你和某女士在同一個寫字樓上班，見過面但不認識，你們在電梯裡相逢了，你可以問一句: 「你在甲公司上班嗎?"

如果猜對了，你可以順勢接一句: 「都說甲公司的員工有很高的素養，今天我真的見識了。」想必那位女士聽後會非常開心的。

假如你猜錯了，那也沒關係，你可以這樣說: 「我想也是,我去甲公司串過一兩回門,在他們公司很難接觸到好像你這樣高素質的女生。」

第四，構建共情，一語動人；

人很容易因為年齡、性別、職、業、教育背景、家庭背景、成長經歷等方面的共同之處而形成一個個小群體，每一個群體都有一些共性。

當你想接近一個人的時候，不妨先判斷他屬於哪個小群體，他身上有哪些群體共性，從這些共性入手，你很容易找到與之溝通的共同語言。

例如，跟一位母親聊天，你可以這樣說: 「我以前聽過一句話,說天下最幸福也最艱難的職業就是做母親，真的是這樣嗎?」相信這位母親會立刻談興大發，跟你聊起她「幸福而又艱難」的育兒經。

即便是一面之交，我們也可以通過這種聊天，把對方變成一見如故的朋友。

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