說到溝通,往往我們的第一反應是——怎麼說?
但其實溝通的第一步是傾聽,因為只有聽清楚了,我們才知道要說什麼。
01
如何判斷對方的需求?
生而為人,我們都會有兩種基本的需求:生存需求和情感需求。
生存需求是指吃什麼、喝什麼以及去哪裡等實際需要解決的問題,而情感需求則是像關心、支持、肯定、信任、陪伴這樣一種情感上被看見,被理解的需要。
當我們有了這兩種需要,而又無法自足時,就需要跟別人建立溝通,以獲得滿足。相對應的,我們的溝通方式會有兩種:為了解決問題的邏輯表達和為了得到情感支持的情感表達。
1)什麼是邏輯表達?
現在幾點鐘?晚上吃什麼?地鐵口怎麼走?
這種表達是有規律可尋的,例如餓了要吃飯,渴了要喝水,即使對不同的人也可以得到相同的答案。
所以,邏輯表達需要邏輯回應。比如:
「明天幾點集合?」
「上午8點」
2)什麼是情緒表達?
我很難過,我很生氣,我很失望。
這種表達是沒有邏輯的,你可能不知道他為什麼難過,為什麼生氣,為什麼失望,不同的人有不同的原因。
所以,情感表達需要情感回應。比如:
「今天真的糟透了!」
「看起來你心情不大好,走,我們去吃大餐,邊走邊說」
所以,傾聽很重要的一個作用就是為了判斷對方究竟是在表達邏輯,還是在表達情感。
因為你的判斷結果會直接決定你的回答方向,如果方向錯了,對方就會覺得和你不在一個頻道上。
02
如何讓我們的溝通在一個頻道上?
有一對夫妻來我這裡做諮詢。
妻子跟我說:
「我和老公平時都不怎麼溝通,他什麼都不跟我說。」
丈夫跟我說:
「不是不想跟她說,只是說了也沒用,她又聽不進去」。
妻子抱怨丈夫不說,說明妻子其實是想聽的,而丈夫抱怨妻子不聽,也說明丈夫其實是想說的。
是什麼讓丈夫從一開始的想說,到最後的不想說呢?
有個成語叫「對牛彈琴」,當妻子總是判斷錯先生想表達的需求時,先生就不想再說了,因為不在一個頻道上。那麼,我們到底該如何傾聽與回應,才能與對方在同一頻道呢?
1)聽動機
動機是指言外之意的需要,也就是對方為什麼要說這句話?
假如有一個女生對你說,「我男朋友對我特別好,什麼事情都為我考慮。」
我們嘗試來理解一下這個女生想表達什麼意思:
她有可能是想和你分享快樂;
她有可能是想得到你的肯定;
她也有可能是想顯擺。
我們要透過字面意思去揣摩她說這句話背後的動機是什麼。
這對大部分人而言會比較難,因為憑藉我們有限的經驗去揣摩別人的內心,不一定能正確解讀,畢竟每個人的喜惡、經歷以及思想等都不一樣,有可能你認為的不是對方所想的。
所以,要準確判斷一個人的動機,不能只靠你的經驗,還要結合他過往的表現。
比如上面那個女生,如果平常看起來蠻善良的,那多半是在分享;
如果平常看起來蠻自卑的,那多半是想得到你的肯定;
但如果平常看起來蠻傲嬌的,那多半是在顯擺。
所以平時我們在和別人相處的時候,尤其是在和伴侶相處的時候,要多觀察對方的行為舉止,這些才是真的。
如果只憑藉你自己的想象來解讀對方的言外之意,會很容易會錯意,甚至冤枉了對方。言多必失,多觀察,多傾聽,你的解讀會更準確。
2)聽情緒
通過對方的語氣、語速、語調、神情和肢體動作等,觀察對方此時此刻的狀態。
比如是平靜的?
焦慮的?
憤怒的?
還是難過的?
今天男朋友回家明顯話比平時少,臉上表情變化也不大,你跟他說話,他雖然有回應,但是語氣冷淡,語言簡短,你多問幾句他語氣就開始高漲,表現得不耐煩,想迴避你。
那這個時候就可以初步判斷他當下心情不太好,不在狀態,可能心裡有什麼事情讓他感到鬱悶或者生氣。你要知道他的情緒不是指向你的,與你無關的。
這個時候,你千萬別說「我都還沒說什麼,你沖我發什麼火?」你可以跟他說,「親愛的,看起來你今天心情不太好」。
在對方有強烈負面情緒的時候,需要我們先放下自己的情緒去交流,因為對方的負面情緒,也會引發我們的情緒。如果連我們也有了情緒,問題就會升級,本來與我無關的問題,現在就成了我和他之間的矛盾。
所以,除了聽對方的情緒,我們還要聽自己的情緒。
例如:他這句話,讓我感覺被冤枉了,現在我也很生氣;
他這句話,讓我感覺被貶低了,現在我也很挫敗。
當我們覺察到自己的情緒也不對的時候,就可以先讓自己平靜下來,然後再溝通,這樣就可以阻止矛盾升級。
3)不評價
當兩個人產生分歧的時候,各持己見和發泄情緒都還算是溝通,只是不那麼和諧,但評價卻很容易導致溝通徹底斷裂。評價就是對一個東西的好壞對錯表達自己的看法。
例如:你很漂亮,你人真好;
你很醜陋,你很自私。
這些都是評價,我們通常以為好的評價別人就肯定愛聽,但其實有些時候,好的評價也不一定就讓人舒服喔。
例如:老師對學生說,「你很棒,再接再厲」,學生是高興的;
但反過來,學生對老師說,「你很棒,再接再厲」是不是就怪怪了。
一個漂亮時髦的女郎跟一個土裡土氣的女生說,「今天你的穿衣品味很好喔」,女屌絲會很開心;
但反過來,女生對女郎說,「你的穿衣品味也很好」女郎的心理陰影面積就有點大了。
評價是高級對低級的評分,比如夫妻間,兩個人是平等的,你總喜歡評價對方,那無形中把自己放到優於對方的位置,甚至如果是評價錯了,是對方不愛聽的,那麼就會更加不舒服。
比如:老公說,「我那個兄弟在夜總會回家的路上酒駕被抓了」,妻子就說,「我就知道你那個兄弟不是什么正經人」。
或者,女朋友說:「我那閨蜜被人騙了,買了好多沒用的護膚品」,男朋友說,「你們女人呢,就是做事不長腦,最好騙了」。
又或者,男朋友約會遲到,女朋友說,「你這個人真不守時」。
如果是一般的交流,只要不是嫌棄的評價,倒也不會有太大問題,但如果想要和對方進入深層次的溝通,能到「懂」這個層次,就應該少評價,多傾聽,用開放性的心態去引導。
03
如何讓對方說出心裡話?
對於我們大部分人來說,心裡話都不會輕易說出口的,只有覺得這個人是懂我的之後,我們才會願意把心底話說出來。
所以別人在說話的時候,我們先別急着下定義,只有明白對方在講什麼,才能引導對方講更多,才能跟對方的言外之意對話,這個才是我們所追求的懂,但非常難。
你不但要聽到對方表面所表達的意思,還要從他的反應中確認自己剛剛是否有聽懂。
比如,女朋友說我們分手吧,你問真的想分手嗎,她猶豫了,你看得出她沒想好,她的初衷不一定是分手,也許只是想要你多在乎她一點,或者想要你改變什麼。
你回應她:「是不是我最近忽略你了」。
她說:「沒有,我只是覺得我們不適合」。
——這個時候,你不要急着想結論,以為她真的想分手,因為她說的「不適合」是一個模糊的回應,你還不清楚具體是什麼意思,有可能是她真的想分手,但也可能是她還不想說實話。
如果你說,「要不我們冷靜一下?」那就死定了。
她就會說,「你是不是早就想跟我分手了?」。
——看起來她在曲解你的意思,也許你根本沒有想過要和她分手,但你先不要急着因為被冤枉而辯護,而是細想一下,她為什麼會曲解你呢?
原因很簡單,因為你連她所說的「不適合」是指什麼都沒興趣想知道,就急着要冷靜一下,你確定自己對她有上心嗎?
所以,無論是從對方的回應中,還是從自己的回應中,都能夠暴露很多言外之意。
如果聽到對方誤解了,你要及時展開解釋說明,而且要引導對方說出真實想法。
比如,老公說,「現在創業不太容易啊」。——這明顯是在表達情感,他可能有什麼想感慨的,那要如何引導?
如果你說,「肯定啦,創業哪有那麼容易的!」。
他可能就什麼都不想說了,心裏面所有的情緒都被你的一句話給堵住了。
但如果你說,「是啊,現在創業太難了,怎麼突然這麼感慨?」——他就可以開始講他心中的小故事。
例如,他講到他的一位朋友創業失敗了,你可以引導他說出他覺得是什麼原因?對此有什麼看法呢?如果是他的話,他會怎麼做呢?
讓他能夠把他知道的事情充分表達出來。
這裡面也有一些技巧,像誇讚、安慰、鼓勵、支持.....
比如他在說看法的時候,你可以回應說:「老公,你真有想法,這個XX點我都沒想到呢」;
他在說壓力的時候,你也可以回應他:「你壓力肯定大了,家裡大多數的擔子在你身上,老公辛苦了」。
由此他又說工作有了新計劃,你就可以回應說:「不管怎麼樣,我都會支持你的。」
技巧的東西我不建議刻意用,別為了夸而夸,當你有不認同的或者真的不懂,默默傾聽才是更好的,因為違心的話,早晚有一天會暴露。
04
實操——與對方的言外之意對話
我們再通過一個例子把剛剛的內容串起來理解一下。
比如,你的伴侶說:
「親愛的,我最近壓力好大。」
——判斷是情感表達,所以我們應該給出情感回應,如果回「發生什麼事啦,親愛的」,這是一個邏輯回應,他不想說可能就回你沒什麼。
正確的回應是:
「親愛的,我見你最近經常失眠,看起來好累」
他:
「對啊,最近公司變動很大,我不知道要不要換部門」
——對方跟你拋出自己的困擾了,但現在還摸不清對方跟你說的動機是求助還是傾訴,不宜早下定義。
你:
「原來是這樣,那你是怎麼想的呢」
——確定情感回應後就確認對方找你傾訴的動機,要聽到言外之意的傳遞。
他:
「我想換到新的部門,對我來講也是一個機會」
——他自己做決定了,說明他心裏面其實已經有答案了,更多是想跟你傾訴。通過換位思考,我們來看看情感上要怎樣回應呢?
你:「你壓力那麼大,會有顧慮嗎?」如果他沒顧慮,就不用找你談了。
——判斷完動機後就可以引導,讓他好好說出內心的困惑,不帶評價的引導。
他:
「去新部門,可以很好展現我的能力,但因為剛建立,所以人員鬆散混亂,不好管理 」
——如果這時候你有能力想提供一些幫助,也不要1、2、3就發表自己的看法,同樣用引導的方式讓他自己說。
你:
「新建立的部門很多機制都還不成熟,存在很多不確定因素,那你打算怎麼做呢?」
——我們就不要不請自來的去給他提建議,但是可以在他的想法中給他提供一些分析參考。
他:
「我計劃是先熟悉業務,多跟前輩請教,爭取最快適應,搶占提升的先機」
——這時候就可以加一些技巧來刺激對方的表達欲望。
你:
「親愛的,我覺得你每一步都有自己的計劃和方案,你做事情一向都很讓人放心。」
他:
「但我擔心自己會做不好,可能還不如在原來的部門」
——說到這才是對方一開始裝在心裡的真正煩惱!這個部分能解決,男人才會覺得你是懂他,才會真的敞開心扉。
因為人都是有自戀的,在不確定是否安全,是否會被嘲笑的情況下,是不會輕易暴露自己的脆弱的。
你:
「啊是的,因為太多不確定因素了,但沒關係啦,不管你最後怎麼打算,我都會支持你,相信你的!」
——話題假定到這,如果是你,你會怎麼做等,要靈活判斷。
回顧一下,最後我們是給了鼓勵,這給的是情感支持,開始對方表示壓力很大,尋求的也是情感支持,那麼這個溝通就有效的。
他也可能是想問你怎麼辦,比如一直說他不知道,或者問如果是你你會怎麼做等,要靈活判斷。如果是你完全不懂的領域,也不要裝懂,可以回應:
冰凍三尺非一日之寒,從沉默到徹底不回應,都是在無效的溝通中日積月累的,情感回應雖然既要花腦力還要花心思,但好的溝通能促進相處的愉悅度。
你懂我的言外之意,我懂你的欲言又止,從傾聽開始……
標籤:
評論列表
太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
求助
求助
求助