孔子曾說過,「剛毅木訥,近仁」,又說「巧言令色,鮮矣仁」。
孔子認為,性格陽剛堅毅、又不太會講話的人,離「仁」的境界很近;而那些花言巧語的人,則很少有懷着仁心的。
這種古老說法,在以前,確實有一定道理。那時的年輕人們,以考取功名為最高目標,甚至為此一門不出,二門不邁,一心鑽研四書五經。這樣確實難有花言巧語的「本事」。而精於口舌之利的,除了一些擅長辯駁的辨士,大多都是市井無賴之徒,也難怪孔子這樣認為了。
可如今,孔老夫子的觀點卻不太適用了。從「老實」這個詞的褒貶變化就能看出。
過去說一個人「老實」,絕對是褒獎之詞,意在說明那人踏實、肯干,沒有什麼壞心眼。可現在如果說一個人老實,基本上是在說這個人呆板、不知變通。
因為現在這個時代,不說那些「靠嘴」吃飯的主持人、司儀、主播等,就算是對一些在傳統崗位上的人,會聊天也正變得越來越重要。
從自身心理需求上看,人人都有傾訴和自我表達的需要。在辦公室中,就算不要求和大家成為朋友,也至少希望可以彼此融洽,能在一種輕鬆的氛圍中,應對沉重的工作。而這種良好的氣氛,通常是彼此的交流營造的。
從職業發展上看,懂得與別人交流,維持良好的人際關係,也是職業發展的重要基礎。因為,你要想讓同事認可你,領導信任你,光是高超的績效是不夠的。
你得通過交流,向他們展示你是一個怎樣的人,值不值得信賴?能不能擔當大任?這些是在埋頭工作中無法體現的。
可現實中,常常有這樣一類人,他們也知道交流的重要性,也想與別人維持着良好的人際關係。
可在旁人聊天時,他們雖然心裡有話,卻說不出口;平常同事見面,互相問好之後,就無話可說了;來了新同事,別人都能很快打成一片,他卻永遠好像局外人……
這類人就是缺乏聊天力的人。聊天力就是一種掌握當下氣氛,通過交談快速縮短與對方距離的能力。
提高聊天力的六個技巧
技巧一:打招呼+α
在交往中,互打招呼是遇到熟人時最基本的禮貌了。即使是對一個不擅交際的人來說,主動地說或是被動地回一句「你好」,都不是一件難事。
通常是這樣的,早上你與同事碰面。
「早上好」
「早上好」
聊天結束。
可是,這樣無營養的交流,很難增加對彼此的好感,交際的意義也就無從談起。而擅長聊天的人,會不自覺地運用「打招呼+α」的技巧,就是在普通的打招呼後面加上一句有話題性的語句。
比如
「早上好」
「早上好」
「你最近來得比較早啊?」
「我現在開始早起鍛煉啦!」
「是嗎?那真不錯,怎麼突然有這樣的想法了?」
「還不是變胖了嗎,你的身材可真好,一定經常鍛煉吧?」
「是啊,我辦了一家健身會所的卡,感覺很不錯,要不要推薦給你?」
……
你看,是不是很容易,對話就這樣展開了。
技巧就是在普通的寒暄之後,多說一句話。很簡單,但是非常有效。這樣打招呼就變成了聊天,只需要十幾秒的時間,彼此就拉近了距離,增加了互相的認同感。
即使對方回應「並沒有刻意起早」,你也不會有什麼損失,因為說對方早起就等於隱性地說對方勤勞,難道還會破壞彼此的關係嗎?
其實,只要稍微想一想,很容易想出各種加在寒暄後面話題,關鍵是要有「打招呼+α」的意識。
技巧二:避開結論性語句
在社會學中普遍認為,女性比男性更會聊天。統計學家則發現,在女性的聊天中,通常話題不會有統整性和一貫性。她們總是漫無邊際的聊着,發散性的話題層出不窮。
男性卻很喜歡在一個話題中,深究到底,得到一個確切的結論。這其實非常不利於話題的延伸,容易把天「聊死」。
比如,有人說,「今天小劉撿到一個錢包,很好心地找到失主呢。」
如果你這樣回,「拾金不昧,是公民應有的道德。」
那這個話題就結束了。或者對方再來一句,「是啊,你說的沒錯。」因為你已經總結地很好了,對方沒有什麼可說了。
會聊天的人,則會避開結論性的語句。他們可能會說,「哎呀,他真是好心。你不知道,我有一個朋友……」話題就這樣繼續下去了。
所以說,結論性的句子,是話題殺手。除非你已不想在繼續這個話題了,那你可以通過做一個結論,乾脆地結束它。可以把這看作是一個結束聊天的技巧。
技巧三:讚美你所看到的
人對讚美通常是沒有什麼抵抗力的。有時候,即使是遇到一些不那麼真誠的讚美,也會表面平靜,心裡卻會開心好久。因此,對那些真誠的讚美,就更是抵擋不住了。
如果你在在打完招呼之後,實在不知道說些什麼,就讚美對方吧!讚美那些你能看到的地方。
比如,對方穿了一件新衣服或是換了一個髮型。
「你這件衣服跟你很配呢,真不錯!」
「是嗎,這是我愛人送我的。」
「你們可真恩愛呀。」
「是呀,我們......」
這並不複雜,對嗎?
有一點值得注意的是,這種在寒暄之後的讚美,最好是選擇你看見的部分。
可以是對方的衣着、髮型、頭飾、首飾,甚至你說他氣色好也行。最好不要說除這之外的,或是離得太遠的。因為這樣會顯得不那麼真誠。
我們可以想象一下,如果上班時,跟同事打完招呼,對方突然來一句「你上周的報告做得真不錯。」我們可能會怎麼想,「他為什麼會提上周的那次報告?」「上次我並沒有準備好,他是在諷刺我嗎?」等等一系列的聯想。
雖說不一定全是不好的聯想,但我們又何必冒險呢?
技巧四:適當地降低自我意識
很多人沉默寡言,並不是沒有東西可說,相反,他們可能有很多不錯的腦洞之言,可以很好地活躍氣氛。但卻常常擔心自己表現不好,怕丟臉、惹大家討厭。明明有很好的聊天才能,卻只能做旁觀者,真的很可惜。
他們可能明天就會忘記你現在說的話,偶爾出一次丑,並沒有什麼。而你出醜後的落落大方,可能反而會給大家留下一個大度的好印象。
除了不敢說話之外,還有一些人過分強調自己話語的邏輯性,這也是自我意識太強的表現。
他們很擔心,有一天別人會跟他說,你那一天聊天時不是這樣說的。其實完全沒必要,因為沒有人會把你隨便說的話,當成口頭約定。即使是有人把你說的話錄了下來,只要你沒有說什麼壞話,又有何妨呢?
以上就是聊天的四個技巧啦,做起來其實並不難,難的是要開始去做呀!
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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