真正的愛情不僅要求相愛，而且要求相互洞察對方的內心世界。－－蘇霍姆林斯基
一、沒有安全感的女生像只卑微的刺蝟
微博上看到一個網友的投稿，曬出的聊天記錄里，先是女朋友說自己剛吃了塊雪糕，很好吃，問男朋友說下次帶他去吃好不好，男生應允了。結果，女生就不開心了。
她說：「第一：今天我大姨媽還沒走我不能吃雪糕；第二：我根本沒有吃，只是想試探你一下；第三：你好像忘記了我生理期；第四：我心涼了。」
隔着屏幕，我感受到了男生的無奈，底下的評論一語道破：
「她是沒安全感。」
戀愛以後，女生對於安全感的獲取大都來自於男生，像網友一樣遇到「試探」的男生不計其數，他們往往哭天喊地，與兄弟各種吐槽，卻沒想着用點時間去思考，女朋友這是怎麼了？
一直覺得，沒有安全感的女生就像只卑微的刺蝟。
她們對你仰着頭，想要你的抱抱，可是你沒能理解，只當她是賣萌，她想撲到你懷裡索取溫暖，身上的刺卻不小心刺痛了你，你退步了，她的心也涼了。
林一高中時談過一個女朋友，是特別粘人的那種。
他們白天一起上學，一起吃飯，晚上一起逛街，然後熄燈時間各自回宿舍。每次兩人分開回到宿舍，林一的女朋友都會準時電話，然後就這麼聊天，聊着聊着林一要去洗澡了，女朋友會問，要洗多久，然後掐着點再來一通電話，一旦多洗一會，奪命連環電話就可以把林一的宿友震得無可奈何。
剛開始林一還沾沾自喜，覺得自己的女朋友多可愛，被人在乎的感覺把他捧上了天。可漸漸地，他覺得不對勁了，一種疲憊的感覺湧上心頭，逐漸將他淹沒。
他說分手的時候，女朋友跪下來了，在學校的操場上，當着大庭廣眾的面求林一別分手，可林一還是殘忍地走了。
後來談起這件事，林一隻是說了句：
「除了後悔在操場上說分手，沒有其他感覺了。」
有人說，男生在戀愛方面表現得遲鈍而慵懶，他們享受着女朋友帶給自己的成就感，同時又懶於去應付女朋友要的安全感。
他們覺得一通電話不接，微信沒有秒回，偶爾和其他異性聊天都是沒問題的，自己安不安全心裡有數就夠了。
可女生卻不同，她們渴望從一而終的喜歡，希望可以被寵愛，被疼惜，希望她給了你十分的好，你就能給二十分，三十分，甚至一百分，越多越好。
一旦男生沒有立即做到，沒有安全感的女生就會化身刺蝟，時不時扎你一下、兩下、三下，用行動和語言告訴你，我不開心了，因為你沒有關心我。
愛情里，有多少女生這樣卑微地渴求過安全感？
安全感這東西，有時候得到了，有時候又會失去，像一陣風飄過，明明感覺到了，觸摸的時候卻好像未曾來過。
二、安全感的真正獲取途徑在於我們自身
人們常說異地戀是戀愛大忌，異地戀的情侶雙方與「安全感」若即若離，稍不小心，一方甚至兩方就會被不安全感給吞噬，感情就此墜入無邊深淵。
可安全感並不一定得從戀人身上獲取，最成熟的戀愛是學會從自己身上獲取安全感。
最近收到了安華的結婚請帖，戀愛六年，異地戀四年，如今終於到了安華和男朋友喜結連理的時刻。
安華是我的大學宿友，她異地戀那會大四，正忙着找實習找工作，而她的男朋友在外省，兩個人借着一條網線，串起了天南地北的聯繫。
異地戀的日子是很難熬的，有一次安華不小心從上鋪摔了下來，骨折了，在醫院住了好長一段時間，可這些，她未曾和男朋友說過。
有人問她，她不擔心男朋友變心嗎？或者，男朋友身邊異性那麼多，她真的不擔心嗎？
對此，安華總是笑一笑，說道：
「談戀愛，起碼的信任還是得有的。我相信他，他什麼人我清楚。他也相信我，我們彼此心照不宣。」
在大家都習慣用網絡上的各種梗測試男朋友的時候，安華和男朋友討論學業；在大家都抱怨男朋友不解風情不懂討人歡心的時候，安華和男朋友討論工作。
她與周圍的情侶格格不入，理性得近乎冷漠，可熟悉的人都知道，他們很膩歪。
他們會在周末的時候煲電話粥，一聊就好幾個小時，他們會在節假日的時候互相去對方的城市，一起踩大街，他們會互相買禮物，會記得對方的生日和紀念日，哪怕他們從來不刻意去強調。
人與人之間的需求與供給存在着很多奇怪的定律，有些需求你不提及，它卻總能恰到好處地供給到你身上；有些需求經常提及，你卻總與相對應的供給擦肩而過。
安全感也是這樣的，戀人間的安全感在於穩固自身。
當你對戀人的信任雷打不動，孤單寂寞與懷疑就難以趁虛而入，那些網絡上的梗也無須使用，你的對象會用最切實的行動，給你最甜蜜的答案，這才是值得我們奮不顧身地愛情。
三、理解是戀愛雙方都需要學會的一項技能
談戀愛是一場長期的活動，在開始的時候這是戀愛雙方默契的一個共識，可是慢慢地，怎麼有一方或者兩方選擇了卸甲投降？是兩個人的激情逐漸被生活稀釋了嗎？還是真的一開始選擇在一起就是錯的？
其實大家都沒有錯，錯的是我們還不夠成熟，還沒有學會一項技能－－理解。
高中談戀愛那會，有一次同男朋友吵架了一個人滿大街亂跑，坐在一家甜品店悶悶不樂的時候遇到了一位大姐姐。
大姐姐一眼看穿了我的煩惱，開始與我攀談起來，沒多久，我一股腦地將自己的煩惱傾吐而出，眼淚噼里啪啦地往下掉。
接過大姐姐遞過來的紙巾，擦掉淚珠看向她的那一刻，一個明媚的笑容把我震懾住了：
「你們談戀愛多久了？」她問我。
「兩年。」我抽了抽鼻涕，說道，然後沒等大姐姐開口，又噼里啪啦一頓數落：
「剛談戀愛那會他可好了，每次都會記得我的生理期，還會寫在本子上，每天還都會寫日記記錄我們的點點滴滴，我可感動死了都。可是現在呢，我來姨媽了都不知道，還叫我吃麻辣火鍋，我都不吃辣的，氣死我了……」
「愛情是一杯熱水，會慢慢涼的。」大姐姐莫名其妙地說了這樣一句話，話音未落，她接着道：
「也許溫度沒有曾經的燙手，但是份量依舊如此，一杯下肚，依舊有填飽肚子的能力。為什麼會有人說談戀愛的男生像小孩，因為的確如此。一開始，他們愛得小心翼翼，努力討女生的歡心，說好聽的話，做甜蜜的事，可是得到後又為什麼會逐漸冷落女朋友呢？不愛了嗎？其實不是的，是因為他已經確定了得到，得到是不需要刻意維護的，一輩子那麼長，我們要允許對象偶爾開小差。」
後來她說了什麼我已經不記得了，可每每想起來都有種醍醐灌頂的感覺，很多惱人的思緒也漸漸退到了腦後。
奇葩說有一期辯題是，對象在婚姻中開小差要不要原諒？傅首爾說的一段話極其精闢：
「忠誠是一種自我約束，它不是你管出來的。婚姻是什麼，是兩個人約好了一起去遠方，上了車發現上當了，互相要當服務員，一路上風景好得不得了，你為了不讓他看風景，就把車窗全部拉起來。他玩手機，你說別玩，玩我；他看女人，你說別看，看我。
然後他跟隔壁桌女的說幾句話，你說別聊了，再聊我就跳車嘍。你對注意力集中的要求真的有點高，但是集中來幹嘛呢？大眼瞪小眼，熬鷹嗎？看誰先把誰熬死。
這不是好的婚姻，好的婚姻是你在心裡做好了準備，他有隨時下車的權利，但他一直沒有走。我問你們一個問題，是他被五花大綁沒辦法下車證明他愛你，還是他看了一路風景不捨得下車更能證明他愛你。」
這放在愛情里也同樣適用，安全感的找尋在於害怕失去，對戀人的依賴與日俱增女生就容易患得患失，這是人之常情，也是可以理解的一件事情。但是理解不是縱容，不是放肆，不是用剝奪對象的自由而獲取自己的安全，那不是愛，那是自私的占有。
理解是促進戀愛雙方走得更為長遠的一劑潤滑油，當你們的鞋子卡石頭了，當你們的思緒堵塞了，當你們的愛情輪軸生鏽了，理解就是灌入裡頭的「解藥」，藥到病除，不除也好了大半。
這一生是過給自己的，不是過給別人的，談戀愛不過是想找個人陪伴，沒必要要求對方奉獻出全部的精力，你也是。
四、愛情需要戀愛雙方的共同經營
男生與女生是兩個獨立的個體。
相對而言，女生比男生多了些敏感與較真，她們敏感地洞察男生的一舉一動，習慣在男生的一言一行中找尋不愛的線索，又害怕真的找尋到些什麼。
他們矛盾而多慮，她們的安全感不是不能自己給予，而是她們習慣了將自己整個交付出去，將自己大大的懷抱給她所愛的那個人，將自己所有的精力都奉獻出去，這樣的愛偉大而沉重，卻又無比的真實。
男生與之相比，倒顯得理性而嚴肅。他們或許很直男，不懂得網絡上那些套路，也不一定能根據女生的問題很快給出反應，或許他們偶爾的求生欲沒那麼明顯，可愛得不明顯不是不愛，也許是因為他們習慣把愛藏在生活里，藏在與你們談戀愛時的細枝末節里。
愛情是需要經營的，需要兩個人一起互幫互助，才能真的一路走到頭。如果總是一方眼巴巴地求安慰，而另一方滿頭大汗地跑過來，那樣天平會傾斜，愛會流失。
兩個人真正美好地相處模式是，我下廚你洗碗，你炒好菜的時候我遞上了盤子，別人忙着測試對象的時候你們忙着溝通，別人忙着鬧彆扭的時候你們忙着甜蜜。
本可以一路順風下去，就別因為中途的風景而迷花了眼，有他／她的陪伴，其實你一直很安全。
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