聊天是一件很重要的事情。
在與人交往的過程當中，構建共情，避免衝突，獲得合作等，很多時候都需要通過聊天去促成。而你聊得好不好，嚴重地說，甚至對事情的結果產生很大的影響。
為了弄清楚怎麼聊天才算好，那就先說一說什麼是不好的聊天。
不好的聊天方式
在日常生活當中，有哪些聊天方式，會導致出現文章開頭所說的那些情況呢？
常見的大概有三種：
一：審查式談話。
不斷向對方發問，好像去審查別人的身世那樣，如：
你：你幾歲了？
他：二十來歲吧！
你：才二十來歲啊，你做什麼的？
他：只是普通打工族而已。
你：當然是普通打工族啦，那具體做什麼呢？
你：就是做IT行業的。
他：做IT的？那有對象嗎？
你：暫時沒有。
有沒有覺得，以上對話讓你很難受呢？
不要說是陌生人之間了，即便是好朋友，也受不了這種審查式的對話。因為你釋放出來的態度，會給人一種咄咄逼人的感覺。
當這種咄咄逼人的談話，還涉及到個人的隱私時，結果可想而知了。
二：揭短式談話。
用看似關心的方式，把一些別人不想提及的地方說出來，如：
你：哇，你臉上怎麼這麼多痘痘啊！
他：我也不知道，我也不想的。
你：沒去看醫生嗎？
他：沒有，不知道怎麼看！
你：趕快看醫生啊，你這個樣子，很難找到女朋友的。
他：好的。
這種談話，儘管說的都是「事實」，可是這種事實，並沒有人喜歡去聽。
因為你並不知道，這些問題，是不是已經對別人造成很大困擾。現在你還火上添油，在傷口上撒鹽，不尊重對方的顏面，那麼誰都不喜歡跟你聊天。
三：「閉合型談話」。
閉合，指的就是無論聊什麼，你一句話就把談話點關合起來。如：
他：有沒有覺得，現在的工作量跟工資收入不對等呢？
你：是吧。
他：付出和收穫不成正比，都不知道這種生活怎麼熬下去。
你：嗯。
他：難道你不覺得，這種現象不公平嗎？
你：是吧。
每一句話，都有很多可以回應的「點」，只要你抓住一個切入點，說出自己的看法，那麼談話就會進入流暢的互動關係。
而這種「閉合型的談話」，就是把所有話語的切入點都濃縮成一個，而且還是最封閉的那個，最終就造成聊什麼都聊不起來的感覺。
除非你是刻意製造「隔膜」，避開跟某個不喜歡的人談話，否則這種方式的聊天，很容易讓談話氣氛處於尷尬僵硬的狀態，難以建立共情。
當然，上述這三種情況，並不是以這麼明顯的樣子呈現出來。很多時候，它們會夾雜在我們與他人聊天的過程當中，我們不知不覺就犯上了。
只是會聊天的人，很快就調整過來；而不會聊天的，就任由問題一直放着，不舒服的感受就由此而來了。
有意識避免上述這些不好的聊天方式，才能更好地構建聊天。
兩種聊天方式
聊天並沒有什麼固定的法則。
結合自己已有的學識、經驗和閱歷，然後用真誠、大方、友善的態度，因時因地因人地去跟別人建立聊天關係，這是一般人都知道的做法。
只要你能夠給自己培養出這些特質，應對聊天並不是什麼難事。也就是說，聊天不難，怎麼聊才能聊得好，這才困難。
但記住這句話，當對方對和你聊天還沒有做好心理準備時，貿然跟對方有事沒事的閒聊，很容易惹起對方的反感情緒。
所以你想找某個人聊天，一定要給到對方一個合理的理由，為你找對方聊天給出一個原因，就是先以結果為導向的方式發起話題，然後再通過以過程為導向的方式，跟對方閒聊。
而怎麼運用這兩種聊天方式，都有不同的做法。
以結果為導向的聊天
很多時候我們跟別人交談，會有一個核心的聊天目的。
不管是業務洽談、諮詢學習、戀愛交往還是解決衝突，只要我們說出來的話，是為了取得某個結果，那用什麼方式交談，才能提高獲得談話結果的成功率，就顯得尤為重要。
一般而言，構建這樣一種談話，會有兩種形式：
1，直入正題，有事說事；
2，旁敲側擊，婉轉表達；
這兩種聊天形式，在聊天者的心裡都會裝着一個談話目的。
而以哪一種聊天形式發起談話，則要取決於你和對方關係的深淺，這個目的是否重要，有沒有時間緊迫性和當下是什麼情況等等。
那這種以結果為導向的聊天，要怎麼聊才算好呢？
如何發起直接性的談話？
例如一個業務員去拜訪客戶，商談合作，一般會採取第一種聊天方式，開門見山說：
這種直接表明談話目的的方式，讓聽者對你會有一個清晰的定位，知道你過來是幹什麼的；大家能夠談得下去就談，談不下去就爽快拒絕，節省彼此的時間。
否則東拉西扯，說話一直在繞圈圈，會很容易引起對方反感的心理。
所以，如果你有一個明確的談話目的，而這個目的需要別人的合作才能獲得一個結果，例如請教老師問題，請求別人幫忙等，最好開門見山地有事說事。
這種直截了當的談話，沒什麼特別大的難度。只要大家圍繞着需要探討的問題，各抒己見，闡明事情的利害關係，就已經可以滿足到交流需求了。
如何發起婉轉性談話？
一些事情，礙於情面關係，或者涉及到對方的隱私，直接的發問又會惹起對方牴觸的心理，這時，你最好就採取旁敲側擊的談話了。
例如你想知道一個女生有沒有男朋友，哪一種方發問的方式更好？
第一種：請問你現在是單身嗎？還是已經有男朋友了？
第二種：今天星期天啊，為什麼你不跟你男朋友一起去玩呢？
第一種問話充滿目的性，很容易惹起對方的警戒心理，對方可以故意不回答你；而第二種則只是根據當下聊天內容而「順便」拋出來的問話。只是回答這個問題，多多少少會透露某些對方「有沒有男朋友」的信息。
這種「無心插柳」的閒聊，其實你說的每句話，其背後都有指向性，話中有話，好讓對方能夠「正中圈套」，掉進你構建的談話陷阱里。一旦對方無意中說漏嘴，你就能夠套取到相關的信息。
因此，這種聊天比起第一種方式會困難一些，因為需要你懂得怎麼「操控話題」，既不直接表明目的，又能引導聊天往你想要的方向去靠攏。
之所以不表明目的，是這樣聊天可以避免讓自己陷入被動。因為當你的底牌——也就是目的全部露出來，對方就很容易根據這個目的，提高談判的籌碼，採取應對措施。
正如在還不確定情況的前提下，貿然跟心儀的對象表白，對方知道你的目的後，就可以名正言順地有理由直接拒絕你了。你也就無法通過「潤物細無聲」這種跟對象相處的形式，慢慢展露出自己的魅力。
那這種「轉彎抹角」的聊天方式，怎麼做才更有效呢？有三個技巧：
1，採取「打擦邊球」的說法；
說話的時候，避開主要鋒芒，但話語中的意思，卻依然指向着某些問題。如你朋友失戀，接受不了這個事實，直接安慰他說「失戀而已，誰沒有失過戀呢」，說不定會很容易引起他的逆反心理。
這時你就可以這樣說：「人生很多事情，並不是用力珍惜，就能一直擁有的。女生再珍惜外表，容顏也會老去；老人家再珍惜身體健康，他終究逃不過死亡。學會接受已經發生的事，是我們人生的必修課。」
這樣說，說不定就能夠啟發對方自己想出答案。
2，運用暗示的說法方式；
例如別人開了你的玩笑，礙於彼此的關係，冒犯了你而不自知，你就裝作意外地說：「我怎麼聽完你這句話，有種想罵人的感覺呢？」
情商高的人，自然懂得你的意思；要是情商低的人，還是直接講出你的感受吧！
3，給對方設語言陷阱；
這個技巧一定要在非常有把握的情況下，才可以運用，否則就會弄巧反拙。
例如你向自己女朋友求婚，直接開口又好像太唐突，這時你就可以給對方設置一個語言陷阱，無論對方怎麼回答，都逃不出你的「五指山」。
你這樣說：「親愛的，有句話我想跟你說，就是在我們接下來的人生里，你願意戴上我這枚戒指，跟我天長地久在一起，還是願意穿上婚紗，跟我去一趟教堂呢？」
如果對方有點矜持地問：「有沒有第三個選擇呢？」你就可以直接地說：「有，現在跟我去民政局。」
嘴在你身上，你會怎麼說呢？
以過程為導向的聊天
日常生活中的閒聊，並沒有清晰的目的，不是為了打發時間，紓解冷場的尷尬，就是為了增進情感，建立共情。
如果在這種閒聊的過程當中，你無意中被別人的話語啟發到自己，或者獲悉某種有用的信息，那麼這樣的聊天就很有價值了。
所以學會閒聊，對自己是百利而無一害的。
當然，不管是以結果為導向的聊天，還是以過程為導向的聊天，怎麼擴充話題，讓交談順利進行下去，也是很重要的能力。
這裡分享三個技巧。
1：「問感答」談話
一個好的聊天，應該是一個「問感答」的過程，就是有發問，有觀感，有回答。
只有「發問」，就會變成審查式談話；只有「觀感」，就會變成說教式的灌輸；只有「回答」，則就會讓自己處於被動，無法形成良好的談話互動。
根據實際情況，分配好這三者運用比例。如：
你：你覺得鍛煉口才，有什麼特別的方法嗎？（發問）
他：為什麼突然這麼問？
你：我之前面試不成功，被HR問得一頭霧水，不知道怎麼應對，所以很需要提高自己的口才。（回答）
他：只能多說多練了，口才是技能，技能就要不斷去說，才能獲得提升。
你：難道就沒有其他更快捷的方法了？（問）
他：這就是通用的方法啦。
你：看來提高自己的口才，也不是一朝一夕的事情啊，希望我有這種毅力去堅持了。（個人觀感）
在問與答的過程當中，添加一些個人感想或者觀點和看法，就能夠緩衝問話那種壓迫感，也能夠讓對方對你的思想有一個大概的了解。
否則你什麼都藏着掖着，別人不明白的來路，就容易起戒心了。
2：下切式談話
聊天的內容，可以分為三種範疇，上推、平移和下切。
例如：養成閱讀的習慣，可以提升我們的思維認知能力。
針對這句話，三種構建內容的回應方式就是：
上推：其實很多事情，只要做個有心人，都可以提升我們的思維能力。（把話題總結到更大的類項上）
平移：沒時間看書，通過音頻聽別人講課，也可以達到類似的效果。（把話題從看書平移到其他類項）
下切：對啊，當你閱讀的時候，能夠對於書中的內容有過自己的思考和審視，自然就能夠提升我們的認知能力。（把話題深挖到具體細節）
所以，想讓聊天順暢地聊起來，多深挖話題的具體細節，圍繞着這個話題不斷進行討探，你就能夠跟別人侃侃而談。
期間，還可以跟別人分享同類事物的不同做法，交換心得。當這個話題差不多聊完了，你就可以提綱挈領，總結出自己的思想。
如果每句話你都用上推的方式去聊天，就很容易把話題變成「閉合型」的談話了。
那怎麼深挖話題呢？就是利用「關鍵詞」去聊天了。
3：關鍵詞談話
捉住別人話語中的一個比較突出的關鍵詞，然後以此構建聊天內容。
例如別人感慨一句：人生，簡直是一個無聊的過程啊！
這句話的關鍵詞是什麼呢？你可以選擇「人生」，也可以選擇「無聊」，當然也可以選擇「過程」。
當你找到這個關鍵詞，就可以以此作為切入點，構建聊天內容，用下切式談話，進行深挖話題。
結合前兩種方法，於是對話就可以這樣：
他：人生簡直是一個無聊的過程啊！
你：為什麼這麼說呢？（發問）
他：很多事情想做都做不了，只能白白浪費時間，這樣的人生沒什麼意思。
你：想做的事做不了？你指的是什麼？（根據關鍵詞「做的事」，下切式發問）
他：辭職創業之類的啊，不再受制於當前這份枯燥的工作。
你：如果你覺得這份工作不好，可以辭職嘛！找到機會了，就立刻創業。（個人觀感）
他：不是我不想，每個月只有那麼點工資，我哪有資本創業？
你：你的工資少？不會吧！你的職位不是主管級的嗎？（根據關鍵詞「工資」平移話題發問）
他：主管級又怎樣？每個月才6千不到，每天工作量又大。
你：看來你的情況確實有點難熬啊！（上推式個人觀感）
在日常生活，很難有時間去思考用什麼方式去聊天，平時喜歡怎麼聊就怎麼聊。
但當你覺得自己聊不下去的時候，有意識地運用這些技巧，至少你還能繼續再戰「三百回合」，不至於讓聊天陷入冷場或者尷尬的情況。
只要多多練習，聊天做到侃侃而談，相信你可以輕鬆做到。
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？