當代年輕人，見面不打招呼，有話微信上說

前幾天，好友阿來和我分享了一件「特別尷尬」的事情：

某天她去上班的時候，在大廈電梯間遇到了隔壁部門的一個同事，兩個人曾在一個項目組有過合作。

她想打個招呼，卻發現自己根本不知道對方的真實姓名，滿腦子都是對方的微信暱稱。

雖然之前在微信上有過交流，但此刻她只能尷尬地沖對方笑了笑。兩人進了電梯，很有默契地都不出聲——一個抬頭盯着電梯的樓層數，另一個則扭頭看廣告屏。

電梯一開門，他們就像被解放一樣，逃也似的跑回了辦公室。

「其實，你不知道他的名字，也不妨礙你們閒聊幾句啊。」

「不知道聊什麼，我跟他根本不熟，太尷尬了，只恨不能發個表情包。」

其實，阿來並不內向。

但我發現真的有不少年輕人和她一樣——一方面是微信聊天的好手，可另一方面，當他們在走廊、電梯、茶水間之類的地方遇到不太熟的人，根本不會打招呼，而是趕緊把目光躲開。

和不熟悉的人聊一些不重要事，這種行為在英語裡有一個專門的詞：small talk，翻譯過來就是「微交談」，最常見的例子就是在各種公開場合和陌生人閒聊。

也許有人覺得，不過就是幾句寒暄，不說也沒什麼損失，有話在微信上溝通也是一樣。

然而事實真的如此嗎？

她是如何做到的？

微交談的力量，非常大

當時，戴愫從美國的學校畢業後不久，還沒找到工作。有一天，她走出公寓大樓，有一位中年男士為她拉住了門。

戴愫低頭瞥見他拎着一個手工布包，就隨口誇了一句：「Nice bag！」(很漂亮的包！)

這男士很開心，眉開眼笑地說：「Got it from China。」 (我從中國買的。)

戴愫有點驚訝，故意用中文感謝了他紳士的拉門之舉，「謝謝你」。

這男士居然回了一句：「mei wen ti。」

兩個人就像對上了暗號，同時停下來，站在那裡聊了起來。

在交談中，這男士得知她剛畢業，正在找工作；而戴愫得知這位男士的公司正需要一位有中國背景的專業人士，幫忙啟動一項和中國商家合作的大項目。

就這樣，戴愫只是說了一句誇讚的話，就和陌生人開始了一次「微交談」，前後花了不到10分鐘，最後卻找到了自己的第一份工作。

後來戴愫如此評價這件事：「那一刻，我的人生被打開了一扇門。」

類似的事情還不止一次發生。

後來她從國外回到上海，接她的是一個上海本地司機。

這大叔看上去心情很好，笑容滿面地幫她放行李、開門，還哼起了小曲。

換作一般人，特別是有「社交恐懼症」的，哪怕心裡好奇司機為什麼這麼高興，估計也不會問，而是沉默地玩手機、聽音樂。

但戴愫直接就問了：「看您今天興致很高，有啥開心事兒嗎？」

司機的話匣子一下子打開了。原來，他做律師的女兒今天回國，今天也正好是女兒的生日。

就這樣，兩人天南海北地聊了起來，聊親情，聊上海的發展，聊海外生活，聊國內生活。

聊着聊着，戴愫提到，她剛回到國內，還沒找到合適的地方住，這司機居然說：「我家有幾套房子還挺不錯的，要不你來看下？」

就這樣，這位司機最後成了戴愫的房東，而且房租的性價比特別高。

後來，戴愫總結出這樣一個道理：

「重要信息都是在非正式渠道流通的，重要關係也是在非正式渠道結成的。」

很多人總愛說自己有「社交恐懼症」，並不是真的不想社交，而是他們低估了與人交往的作用。

人這一輩子，總是暗藏着幾個關乎成功的關鍵時刻，但這些機會都不是從天而降的，而是要靠自己和周圍人的主動攀談，和他人建立連接，才能得到的。

你不去交流，不去攀談，哪怕別人掌握了能夠改變你命運的鑰匙，你們也不會產生任何交集。

「微交談」的作用，就是讓你能用最小的付出，最大限度地產生和他人的連接，與他人共享信息和資源。

不少商業大佬，都是在飯局或者高爾夫球場敲定大部分的合作。

不少作家，在才思枯竭的時候，總愛去找人聊天，編劇教父羅伯特·麥基甚至建議年輕編劇「畢業頭十年應該去開出租車」。

鄧文迪能遇見默多克並成為他的妻子，首先是因為她能進入默多克的公司，並能接近默多克。

那她是怎麼進入默多克的公司的？

飛機還沒到香港，鄧文迪就拿到了默多克旗下的香港衛星電視公司總部實習生的工作。

可以說，每一次和別人的交談，都蘊含着巨大的可能性，你所交流的陌生人，可能成為你以後的同事、朋友，甚至愛人。

在和他們的交流中，你或許能獲得不少有用的信息，為自己的人生創造新的機會。

毫不誇張地說，人生的每一次巨大轉變，都有可能源自和他人的交談。

學會微交談，只需三步

既然和陌生人打交道如此重要，那麼我們要如何和他們進行「微交談」？

或許有人會說：「我天生性格內向，怎麼能和陌生人聊天呢？」

戴愫指出，「微交談」並不來自個人天分，而是一項可以後天習得的技能，只要你掌握了一定的技巧，再加以練習，不管你性格如何，同樣能走出舒適區，和陌生人攀談一番。

她介紹了推進微交談的通用三步驟——「說，問，說。」

也就是面對陌生人的時候，先做一個陳述，然後問一個開放式問題，最後再陳述。

戴愫講了自己親身經歷的一個例子。在一次媒體舉辦的酒會上，她想和旁邊的男士搭訕，但並沒有直接開口。

她瞥見旁邊的電視屏幕出現了特朗普的鏡頭，於是先做了一個陳述：「這位美國總統一直是年度爭議人物啊。」

戴愫解釋，之所以要用陳述話語開頭，是讓對方有所準備。

否則對方和你不熟悉，你一上來就連珠炮式地盤問，這和對待犯人沒什麼區別，對方只會很不適應，覺得你冒犯了他。

那位男士聽戴愫這麼說了一句，扭頭看着她，或許是好奇這女士是不是在和他說話。

戴愫看對方的注意力被吸引住了，就趁機問了一句：「請教一下，中國媒體界的專業人士是怎麼看待他的？」

這就是三個步驟中的第二步，問對方一個開放式問題。

問完了問題，對方可能會有兩種反應：

第一種是他會滔滔不絕地回答問題，這時候你只需要靜靜地傾聽就好；

第二種可能是，他回應不多，那麼你就要準備好退路，換一個話題，而退路就是用自我陳述結尾，這就是第三步「說」。

在當時，那位男士的反應是第二種，他回答得很簡潔：「說實話，我對他也不太了解。」

於是，戴愫就用了一個自我陳述來接話：「我也沒怎麼研究過他，我只記得十年前見過我的美國老闆和特朗普的一張合影，那時候他的髮型比現在還有個性，當時我們都在開玩笑，幸虧沒颳風啊。」

說完，戴愫和那位男士都哈哈大笑起來，兩個人就這樣攀談起來，雙方都聊得很開心。

這樣的辦法，能夠運用在各個領域，只要你反覆練習，就不怕和陌生人交往的時候沒話可說了。

「說」——用一個陳述句開場。

「問」——提開放式問題，根據對方的反應，進入下一步。

「說」——對方回應簡潔，再接一個自我陳述。

你參加活動，想和旁邊的人搭話，可以說：「主辦方找對地方了，這地方真漂亮。(陳述)你以前來過這裡嗎？(提問)」

你在水果店外排隊，想和身後那個人聊天，可以先做陳述再提問：「北京的夏天好熱，我眼睛都冒汗了。(陳述)你是北京人嗎？(提問)」

至於對方如何回答，你需要說得多還是聽得多，取決於當時的氣氛、對方的脾性和投入程度。

對方不太想說，你可以多說一點，偶爾提問一下對方；對方滔滔不絕地說，你就保持傾聽的態度即可。

總而言之，你不僅要懂得說什麼，還要學會感受對方的態度和相處的氛圍。

正如戴愫所說的：

「一個人的社交力，並不是指他的某種特質或者能力，也不是指他可以落落大方、語驚四座，而是指他和對方的互動關係。」

和陌生人打交道

先從第一句話開始

說到這裡，或許你對「微交談」有了一定了解，但可能還是會擔心：要是我就是不敢和陌生人打交道，那該怎麼辦？

戴愫給出了一個關鍵策略：「先從第一句話開始。」

出小區大門遇到保安，就說一句話：「咱們小區後門的鎖已經修好了，效率好高！」

上車坐定了，就和司機說一句話：「周一早上交通這麼順利，難得啊！」

在公司茶水間遇到不熟悉的同事，也就說一句話：「你和我一樣，公司的早鳥。」

不要覺得一句話太渺小，它能帶給你遞增的進步。

每天和陌生人說一句話，慢慢就能拓寬舒適區，讓你勇敢地和陌生人交流。

沉默和開口、端着和放鬆之間的距離，比我們想象中要短得多。

你只要鼓起勇氣，一步就可以跨過去。

如果你想實現人生的彎道超車，那「微交談」絕對是必須掌握的捷徑，願你能足夠自信，和別人實現有意義的連接。

 

 

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