如何挽回分手前任最全乾貨，教你挽回愛情

1，愛情，就是價值與情緒的綜合！挽回也是消除自身負面情緒，提升價值，給予對方情緒的一個吸引過程。

2，,在兩性關係里，需求感與價值感是成反比的。也就是說，你表現出來的需求感越高，你的價值也就越低，

1.分手的本質

經濟學裡的基礎概念：供給、需求。

供給，是你能夠給你對象什麼？需求，是你想要對象給你什麼？

只有供求關係成立了，你們才可以走到一起。

否則，如果只有一方有需求，另一方沒需求，那麼你再怎麼供給，最終也只能感動自己，因為這就是個典型的交易失策，即，試圖強行把別人不感興趣的東西賣給別人。

兩個人之間的愛情，就像市場，只要維持好供求均衡，那麼甚至不需要刻意的去保鮮，天經地義的就能永遠在一起。

而一旦供求關係破裂，比如他的需求改變了，以前在校園他只要可以帶給他刺激快樂的姑娘，可如今他出了社會，被現實打磨以至於心也跟着累了，他開始需要一個溫柔體貼的姑娘，那麼，如果你的供給不能跟上他的新需求，這就代表供求不再均衡，你們必然要分手。

這就是分手的本質，就是供求關係的破裂。

2，你為什麼會分手？

談戀愛手握入場券很重要，入場券一般有顏值，身材，時尚度，學歷，家境，收入，性等七大硬件

兩性關係中比較注重的幾點可以參考下。如果做到讓他回頭，因人而異，每個人的口味不一，並不是說你完完全全做到了就一定能夠轉敗為勝。攻人不如攻心，懂得這一點的人很多，但是實際怎麼做卻一臉懵逼。

說來說去，愛一個人，你得知道他想要，並且有能力去供給。

有些人，是不知道對方想要什麼，這個可以通過後天的學習、或者有高人指點，來解決問題。

而還有些人，知道對方想要什麼，但卻無力供給，那麼沒辦法，要麼你努力去提升自己，可以供給對方想要的，要麼就放棄吧，就比如我也喜歡李沁，但我就只能放棄，現實就是如此殘酷，不是麼？

但有一類人，不知道對方的需求，自我感動的供給了一堆別人不需要的東西，還自我宣布：看吧，我多麼愛你。一旦別人不和他在一起，就自怨自艾，甚至遷怒於人，說：我都這麼對你了，付出了我的一切，你怎麼還不喜歡我？你確定這不是道德綁架嗎？

你得搞清楚，是你喜歡人家，不是人家喜歡你。

既然你主動了，就算受到天大的委屈，你也不能怪人家，怪就怪你自己，有本事喜歡他，怎麼沒本事讓他喜歡上你呢？

3，你們的分手程度及類型

自從我從業這麼多年以來，看過無數的分手挽回案例，我來告訴你們一個冷知識。

每個人提出分手的那一刻，說出的原因（僅限於真性分手）

諸如：咱倆不合適、我給不了你幸福、分開是為你好、我累了不想在一起了，你的朋友家人都不喜歡我等等。

不用多想，他說的這些，通通都是藉口而已。

假性分手的目的，是情緒上頭，想逼迫你承認錯誤、向他低頭，所以在分手時候，說出的原因肯定是真實的，因為他就是想明確告訴你：你該怎麼去改。

假性分手，需要的是熱情挽回，因為雙方互相死硬的撐着、憋着，誰也不肯退讓一步，那麼遲早會在時間的消磨下，假戲真做，徹底拜拜。畢竟兩個人走到分手，沒有輸家贏家，緣分來之不易，不如少玩點大男子主義，少犯點公主病，適當放低姿態，給對方一個台階下，這樣就可以重歸於好。

但真性分手不一樣，他事先已經決定好與你分手了，所以在分手的時候，向你訴說的原因，不過只是個隨心而找的由頭而已，根本不重要。

冰凍三尺，非一日之寒，你們真正分手的原因，不在於分手的那一刻，而在於分手之前的不斷積累。

比如，我前任與我在一起的時候，經常吐槽「你怎麼微信經常不回我呀」、「你都不主動找我聊天」，後來，我們分手了，她主動提出的，給出的理由，是「我們不適合」。

很顯然，我們分手的原因，是我沒有給足她關心與安全感，做不到事事有着落、件件有回音，這才是真正的分手原因。

至於最後一句「我們不適合」，聽聽就算了，當真了就沒意思了。

所以，你們真正分手的原因，不要在分手的最後一刻去找，而是要在分手之前，他的表現細節中，去尋找蛛絲馬跡。

真性分手這是雙方審時度勢、認真思考後的結論，彼時你再去放低姿態的挽回，只能把對方越推越遠，甚至於得到厭惡反感，急於求成，自然不可能成功。

4、分手後心態的處理

一：不要過度自責、擺正心態（採用完全控制法）

想明白你們的分手原因後，再想想，你能解決嗎？

如果不能，那麼別挽回了，如果能，那麼請繼續：

真性分手的挽回要訣，在於它不是短期策略，而是長期策略，你急不得，要從長計議，這就需要你先放平心態，否則會把事情給搞砸的。

我就見過，有人心態不穩，就急匆匆要挽回的，本來策略有條不紊的進行了，結果一天晚上，她的情緒沒繃住，隱瞞我去找了前對象……事態徹底失控了。

所以，你得先穩定心態，這裡教你們幾個完全控制法，比如去運動，人會傷感多半是太閒了，讓身體的疲憊起來，會短暫的忘卻情緒的衝動。同時避免接觸悲傷的事物、音樂、視頻等，多刷刷段子、看看搞笑短視頻，分散一下注意力等等。

二：抽離

為了保證你的心態平穩，最好使用抽離的方法，也就是暫時從他身邊消失，抽離的時間越長，他對你的負面情緒影響也就越弱，至於抽離的時間，得按情況而定，但一般都是10天，這段時間別輕舉妄動，專心的平復心態，為複合做好功課。

先從他的世界裡消失，不要去聯繫他，讓他放下心防，也抓緊在這段時間內好好的改變自己。

而抽離的時間，視具體情況而定，再去重新復聯。

單看這個步驟，你會不會覺得，只是不聯繫而已，誰做不到呀？

可一半兒的挽回者，都死在了這第一步。

首先，人不是理性的，尤其是失戀者們，情緒必然處在一個行將崩潰的邊緣。

挽回的每一步，都是精雕出細活。如果你以一種糟糕的心態去挽回，那麼我給你制訂的方案再好也沒用。

國民黨當年是怎麼敗的，就是那句「天才制訂的方案讓一群蠢豬去執行了」，而一個心態崩潰的挽回者，執行力很可能還不如一隻豬呢。

所以，之所以讓你抽離，除了給彼此空間外，更重要的是要讓你在這段時間裡，慢慢的平復心情，保持一個良好的心態。

但偏偏就有人不聽話，大晚上的去聽什麼悲慘網易雲音樂，還愛寫什麼傷感文案，結果越陷越深，需求感暴露得不能再暴露，一個不小心就跑去找前任死纏爛打、長篇大論了，然後留下一堆爛攤子，一臉無辜的問我該怎麼辦？

你還能讓我怎麼辦，本來好好的青銅局，就是生生的讓你給玩成了王者局！

總而言之，只有當你的狀態擺脫了情緒的綁架，才可以着手挽迴環節。

三；建設獎品性心態（勿套用）

你表現出來的需求感越高，你的價值也就越低，

你的這些高需求行為，只會折射出你的低價值，而這些信息在男孩腦海里進行了合理化後，他在心理上認同了你的行為：因為你找不到更好的，害怕失去我，所以你配不上我。

——換言之，是你需要我，而不是我需要你，所以我高枕無憂。

其實，有的時候不是你真的價值低，而是你表現出來的高需求，導致了你的價值表現低。當你糾結、道歉、討好的時候，傳遞出來的情緒價值，給人的感受是負面的、惡劣的，因為高價值的人才不會像你這樣。

——說句難聽的，你這與舔狗無異

所以，只有你越不在乎，他才會放不下。你越坦然自若，他才越會挽留；相反，你越是在乎、挽留，他只會厭惡的把你推開。

說一個高價值的心態：獎品性。

什麼叫獎品性？（生智獎品心態論）

一言而蔽之，就是把自己當成一個獎品，而不是什麼一文不值的禮品。作為一個獎品，你想要得到我，就需要得通過我的考驗，達到我的預期，比如你想吻我，就必須得逗我開心，這本質上是「吻我」與「逗我開心」的交換。——因為獎品從不會無償贈予他人。

我們都知道，人不會珍惜輕易得到的東西，所以在一段關係中，你要有獎品性，對方的任何關於你行為都要得到你的考驗，而不是像個禮品一樣免費倒貼。

只有你表現出這樣一份超然的自信狀態，才會表現出獨一無二的特殊魅力，那麼你覺得，這樣一個自恃為獎品的姑娘，會去卑微討好嗎？

女生如果主動點，男生真的容易心動嗎？

5、隱瞞需求（降低焦慮）

什麼叫需求感？

你自己想，假如一個男的，一上來就表露出想要追你、睡你的態度，不論他再怎麼優秀，你也會對他生起厭惡，覺得這貨很油膩。——這就是需求感太強。 換言之，如果一個男生一開始接近你，給你的感覺是若即若離，好像在追你又好像不是，這樣的感覺反而能吸引到你。

同理，挽回也是這個道理，當你以新的姿態，重新進入他的生活，很多人會把持不住，情緒暴漲，最後把事情搞砸。——至於具體該如何復聯，以前的文章有介紹。

所以這時候，你的需求感與目的性不要太強了，得淡定，可以主動找他，但是別談感情的事，以朋友的身份接近，不要讓他生起排斥感。

《下一站是幸福》中，男女主分手，男主一直以朋友身份和女主和諧相處着，在不經意間，還以開玩笑的口吻說說他倆感情的事，也不會造成女主的反感。

可以參考以上生智獎品性理論

5、自身重塑吸引（內外在法則）

對於複合來講，從來不說「愛」、「喜歡」，我們最喜歡的名詞，是：吸引。

兩個人的相愛，無非是互相吸引，而在一起的誘因，就是吸引力，而吸引力不足，就會導致分手。——這是最基本、最簡單的概念模型。

所以，自身建設，再次提升自己的吸引力，是必不可少的一環，而吸引力又分為：外在、內外。

先說外在，我這麼說吧，男生對外貌的看重更勝女人，所以，你得從穿搭、身材、妝容等各方面，進行全面的包裝，在這個過程中，也是對你自信心的提升，越美麗的姑娘越自信，而越自信也就越有吸引力。

其次，是內在建設，具體表現在，改變自己的戀愛觀，這樣就不會犯想太多、疑神疑鬼、口不擇言之類的低級錯誤，關於內在的重塑可以問問我給你一些推薦。

這個世界本身就是這樣，好馬配好鞍，只要你自身建設做足的，即使他沒回頭，你也可以找到更優秀的。

分手了，很愛他，挽回一直被拒絕怎麼辦？​

失戀的原因，在於：他不喜歡當下的你。

注意，這裡不是說他不喜歡你，而是他不喜歡當下的你，否則從一開始你們就不會在一起，更別說戀愛過。所以，即使分手了也不怕，因為他是否會喜歡之後的你……就說不準了，這也就是挽回的奧義了。

你要試圖去改變自己，換一個人設，讓分手之後的你變成他喜歡的樣子。

這個改變有很多種方式，比如換個穿搭、提高品味、學習新的技能愛好、進行預選讓異性朋友來襯托自己的價值……都可以根據前任的信息與愛好來個精準狙擊。

這些方式說出來，也很簡單，但做起來其實是非常之難的，它歸根結底是個讓你變優秀的過程，而變優秀肯定都是很難受的。

比如，你前任喜歡打籃球，你要發展愛好就必須從籃球入手，可如果你天生不喜運動，讓你去打籃球以及具備籃球知識，還得短期改造完成，這裡需要的毅力可不只是說說而已。

不止女生，男生去挽回女生，也得讓他去形象改造，而最沒技術含量的換穿搭、展示面等等，都是要投入大量金錢的，更不要說深層次的改變則需要大量的精力與時間。

很多人在改變的時候叫苦不堪，於是選擇放棄，決定跑去當前任的舔狗。

無他，因為當舔狗是最輕鬆的，一點兒也不累，但同時也一點兒效用沒有，僅此而已。

還有，就是你可以在朋友圈發一些旅遊、活動、文藝、玩樂的高逼格動態，告訴他「即使沒有你，我的生活也依然精彩」，女人以為百依百順，男人就會俯首稱臣，這大錯特錯，每個男人都是有征服欲的，只有當他發現自己沒能完全征服你的時候，才會對你重新燃起追求的興趣。

，必要的時候，你可以去找幾個高質量的男伴出去玩，這叫預選，可以無形中提升自己的魅力，給他一種「即使沒你，老娘也這麼受歡迎」的感覺，但注意，是男伴而不是男朋友，你發動態的時候得保持距離，既要讓他忍不住猜測你身邊的男生到底是誰、與你什麼關係，還不能讓他覺得你太過輕浮、人盡可夫，這個度你得把握適當，否則會弄巧成拙的。

直到一段時間後，等到他的「前任厭惡期」過了，你可以選個機會，自然而然的恢復聯繫，再進行二次吸引，這一次，你要懂得如何拿捏男人的新鮮感。

——即，不確定性。

不要給他一種「吃定你」的感覺，你的表現要迷一點兒，若即若離、霧裡看花，好像很愛他，但似乎也沒那麼愛，不要讓他覺得自己完全征服了你。

因為男人的目光，在乎的永遠只是那個會奔跑的獵物。

以上~回到 2，你為什麼會分手？兩性關係的入場券

6、建立相處舒適度（埋下心錨）

簡單來講，人看到某一表情、動作、場景等之後，內心產生的條件反射，就是心錨。

學會激發對方的正面心錨，之前的一些美好回憶共情，初次見面吃飯約會等一些甜蜜的點滴

以朋友的身份在一起，你得時時刻刻保持分寸感，可以接近，但要保持距離，定位大概是：你主動曖昧，可以，他主動曖昧，不行。

什麼叫距離產生美，你現在給他的感覺，會讓他這麼想：曾經我們都可以那麼親密的，現在卻不可以了。

這既會給他一種你很自尊自愛的印象，那種你曖昧這叫拉、他曖昧你又拒絕，這叫推，一拉一推，欲擒故縱，反而可以讓男人的心痒痒，還猜不透你到底什麼意思：一旦他開始猜測你的意圖，就不自覺的每天都會想起你，時間一長，曾經的感覺就又回來了。

同時，也會讓他意識到，自己失去了這麼好的你，厭惡損失一旦啟動，他自然而然就會難受彆扭。

而你的行為也明碼標價的告訴了他：想互相曖昧，也可以，你要把名分說清了，我們得複合！

真性分手，是一個長期策略，歸根結底，是他覺得，與你分手：利大於弊。

而我們解決的策略，先是找准，他為何會覺得「利大於弊」，再用外在與內在建設，使得局勢扭轉成「弊大於利」，再以溫和的手法，潛移默化的，讓他意識到這一點。

最後，再用雷霆手段，逼迫他提出複合，這樣可以保證，即使挽回方是你，重新在一起了，你的地位與姿態也不至於處在下位。

以下幾個百試不爽的心理學挽回技巧經實戰驗證

一，沉沒成本

沉沒成本，即，你在一件事上投入越多，便越難以放棄，因為放棄意味着前功盡棄。

股票市場上，不知有多少人因為沉沒成本而賠的傾家蕩產；婚戀市場上，也有多少不適合的夫妻因為沉沒成本而湊活掉了一輩子。

很多人執着於前任，未必是真愛前任，而是捨不得自己在前任身上投資的時間、金錢、精力等等，所以總覺得，自己要是把對方追不回來，就虧大發了，於是意難平斷舍離。

然而事實上，如果你挽回的驅動力是沉沒成本，那麼切記不要繼續下去，因為那除了讓你繼續在沉沒成本的死循環里越走越遠外，沒有任何的好處。

正確的方式，是及時止損，比如，華爾街的倉位里，你手上的股票明顯要跌了，你不拋還等什麼呢？

壯士斷腕、壁虎切尾，兩害取其輕，趁早止損，你會發現，你遲早會遇到另一番的天地。

二，蔡氏效應

蔡氏效應，即，對未完成的事，你總會有種不甘心的感覺，想要把它完成，來個善始善終。

有些人分手，未必是由於真愛那個人，而是總覺得，我好不容易談一場戀愛，就這麼不明不白的結束了，怎麼感覺就這麼彆扭，於是在挽回的路上而不能自拔。

其實，這類人也不是長情，只是想給自己的感情，有一個交代。

但你要是因為想給自己一個交代，而把感情錯付給不值得的人，你不覺得很滑稽嗎？

三，損失規避

損失規避，即，失去的痛苦要遠大於得到的快感。

我有個朋友，與女朋友談了三個月，分手之後痛不欲生，這都快一年多了還沒走出來

我忍不住說：「你就沒發現，你在分手這件事上投入的感情，比戀愛時還多麼？」

有些人被「迴避損失」效應支配，變成了戲精，愛演悲情戲，好似只有在喪與痛苦中才能找到存在感，這簡直都成了笑話。

所以，如果你是由於以上三種原因而被沖昏了頭腦，那麼建議你先冷靜下來，記住，一扇門倘若不為你而開，你一直敲門，是不禮貌的。

7，關於挽回心得

最後我還是要談一個點。

那就是，挽回的時候，儘量壓抑自己的付出。

挽回就如同，股票已經砸在你手裡了，還不肯拋。

那麼我只能告訴你，不拋售可以，咱可以等，讓子彈再飛一會兒，但也得留下後路：你別再繼續買了。

愛情上有個很好玩的說法。

如果你追求的，是一種不求回報的愛情，那麼，你就可以選擇付出。

如果你追求的，是一種有始有終的愛情，那麼，你就必須選擇索取。

這話未必精確，但至少反應了一個道理，付出不會讓他愛上你，你對一個人再好，他不喜歡你還是不喜歡你。

能讓他愛上你的，只有吸引，但考慮到情緒只是一時的，那麼聰明的人會選擇在吸引之後不斷索取，讓你們之間感情被一些現實的東西加固、套牢。

所以，挽回的過程中，你不要再讓自己泥足深陷，也不要去付出試圖感動對方，一般抱有這種想法去挽回的，十個裡頭有九個都失敗了。

你應該做到的，是重塑吸引，只有吸引，才是人類荷爾蒙的開關。

當然了，如果你非要執着於那種自我犧牲式的愛情，那麼，我只能說：既然你不想及時止損，那麼就得學會自負盈虧。

8，錯誤的挽回方式（雷區）

所以，這裡說幾條關於錯誤的挽回方式，或許能在你需要的時候，幫到你一二。

第一：強行挽回。

「我真的改了，原諒我好不好？」「我到底哪裡做錯了，我真的不能沒有你。」「我真的好想你，你難道就這麼狠心？」……

以上的話，是不是很熟悉？

我敢保證分手後說過這些話的人，組織起來，怎麼也可以建立一個加強師了。

所以出來混做錯了事情就得認，挨打要立正，既然已經分手

那麼你就要勇敢的承擔這個現實結果，甭管你多麼撕心裂肺、萬念俱灰，還是對方因為各種原因而選擇離開你，你都得為自己的行為買單。

因為你不夠有魅力也是你的錯，這個世界就是這麼的殘酷與現實。

其次不要搞什麼口頭懺悔，或者信息轟炸，這不但沒有任何的效果，還只會讓自己僅存的一絲尊嚴都消失殆盡，更別談什麼價值了。

最後的結果，只能是人家不但不愛你還噁心你。

記住所有人都是視覺動物，只相信自己所看到的，而非你那毫無價值的保證。

你要做的，是重新塑造自身的高價值，引導他放下彼此的成見，重新回到平等對話。

第二：自暴自棄。

有些人失去了摯愛，就從此沉溺頹廢，不思悔過，表示自己當年用情至深，實在承受不住這突如其來的晴天霹靂。

所以往後的日子就開始了萎靡不振、渾渾噩噩，好像不這樣就體現不出自己的深情一般。

我說，你Low不Low？

記住愛到卑微，這並不偉大，你爸媽一把屎一把尿把你養大，不是讓你這樣自己糟蹋自己的。

而你這樣的行為，不但不會讓對方回頭，還會讓那些本來同情你的人，也厭惡與你的交往。

沒人喜歡和一個渾身負能量的人在一塊。

正確的做法，你要一掃分手的陰霾，學會開始自己的生活，去旅遊、去讀書，開闊自己的眼界、提升自己的品味，只有你有了足夠的高價值，才可以再給你們的情感注入新的鏈條。

當然了。

也有一部分人，只要演悲情戲，他根本沒有那麼愛對方，一切的悲傷，不過是故作姿態，占據愛情的制高點，太獲得對這段感情的話語權，或是想以這種姿態來達到挽回的目的。

其實這種人的挽回，大部分並非因為感情，而是得失心而已。

第三：急於求成。

每次幫人挽回，都會遇到如下狀況。

「真的要抽離那麼久嗎？」「咱們的挽回進展能不能快一點？萬一他真的把我忘了怎麼辦？」「萬一他在途中遇到了新的追求者怎麼辦？」……

這種感受，我可以理解，畢竟都是過來人，但是挽回成功的速度是和你們情感破裂的原因所掛鈎的。

如果你們只是假性分手，很快就可以挽回成功。

如果你是因為劈腿亦或是更嚴重的原因，導致了真性分手，那麼，可能挽回周期會很長。

病情分輕重，挽回也是如此。

還有你在改過自新的這段時間，會不會有情敵出現呢？

我明白告訴你：會的。

但這是你應該承擔的風險，巴菲特帶你去炒股，難道就代表這支股穩賺不賠嗎？不會的，因為這個世界不可能什麼都是圍着你轉，你得認。

因為你記住，這世間所有的挽回，我們只能把你變的更好，而非控制對方，這世間大多數的不利狀況，都是當事人能力不足導致的。

按照這個邏輯，錯失摯愛，可不就是你自己導致的麼？

所以你得承擔責任為自己的行為買單，僅此而已。

標籤：