如何挽回分手前任最全乾貨,教你挽回愛情

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1,愛情,就是價值與情緒的綜合!挽回也是消除自身負面情緒,提升價值,給予對方情緒的一個吸引過程。

2,,在兩性關係里,需求感與價值感是成反比的。也就是說,你表現出來的需求感越高,你的價值也就越低,

1.分手的本質

經濟學裡的基礎概念:供給、需求。

如何挽回分手前任最全乾貨,教你挽回愛情

供給,是你能夠給你對象什麼?需求,是你想要對象給你什麼?

只有供求關係成立了,你們才可以走到一起。

否則,如果只有一方有需求,另一方沒需求,那麼你再怎麼供給,最終也只能感動自己,因為這就是個典型的交易失策,即,試圖強行把別人不感興趣的東西賣給別人。

兩個人之間的愛情,就像市場,只要維持好供求均衡,那麼甚至不需要刻意的去保鮮,天經地義的就能永遠在一起。

而一旦供求關係破裂,比如他的需求改變了,以前在校園他只要可以帶給他刺激快樂的姑娘,可如今他出了社會,被現實打磨以至於心也跟着累了,他開始需要一個溫柔體貼的姑娘,那麼,如果你的供給不能跟上他的新需求,這就代表供求不再均衡,你們必然要分手。

這就是分手的本質,就是供求關係的破裂。

2,你為什麼會分手?

談戀愛手握入場券很重要,入場券一般有顏值,身材,時尚度,學歷,家境,收入,性等七大硬件

兩性關係中比較注重的幾點可以參考下。如果做到讓他回頭,因人而異,每個人的口味不一,並不是說你完完全全做到了就一定能夠轉敗為勝。攻人不如攻心,懂得這一點的人很多,但是實際怎麼做卻一臉懵逼。

說來說去,愛一個人,你得知道他想要,並且有能力去供給。

有些人,是不知道對方想要什麼,這個可以通過後天的學習、或者有高人指點,來解決問題。

而還有些人,知道對方想要什麼,但卻無力供給,那麼沒辦法,要麼你努力去提升自己,可以供給對方想要的,要麼就放棄吧,就比如我也喜歡李沁,但我就只能放棄,現實就是如此殘酷,不是麼?

但有一類人,不知道對方的需求,自我感動的供給了一堆別人不需要的東西,還自我宣布:看吧,我多麼愛你。一旦別人不和他在一起,就自怨自艾,甚至遷怒於人,說:我都這麼對你了,付出了我的一切,你怎麼還不喜歡我?你確定這不是道德綁架嗎?

你得搞清楚,是你喜歡人家,不是人家喜歡你。

既然你主動了,就算受到天大的委屈,你也不能怪人家,怪就怪你自己,有本事喜歡他,怎麼沒本事讓他喜歡上你呢?

3,你們的分手程度及類型

自從我從業這麼多年以來,看過無數的分手挽回案例,我來告訴你們一個冷知識。

每個人提出分手的那一刻,說出的原因(僅限於真性分手)

諸如:咱倆不合適、我給不了你幸福、分開是為你好、我累了不想在一起了,你的朋友家人都不喜歡我等等。

不用多想,他說的這些,通通都是藉口而已。

假性分手的目的,是情緒上頭,想逼迫你承認錯誤、向他低頭,所以在分手時候,說出的原因肯定是真實的,因為他就是想明確告訴你:你該怎麼去改。

假性分手,需要的是熱情挽回,因為雙方互相死硬的撐着、憋着,誰也不肯退讓一步,那麼遲早會在時間的消磨下,假戲真做,徹底拜拜。畢竟兩個人走到分手,沒有輸家贏家,緣分來之不易,不如少玩點大男子主義,少犯點公主病,適當放低姿態,給對方一個台階下,這樣就可以重歸於好。

但真性分手不一樣,他事先已經決定好與你分手了,所以在分手的時候,向你訴說的原因,不過只是個隨心而找的由頭而已,根本不重要。

冰凍三尺,非一日之寒,你們真正分手的原因,不在於分手的那一刻,而在於分手之前的不斷積累。

比如,我前任與我在一起的時候,經常吐槽「你怎麼微信經常不回我呀」、「你都不主動找我聊天」,後來,我們分手了,她主動提出的,給出的理由,是「我們不適合」。

很顯然,我們分手的原因,是我沒有給足她關心與安全感,做不到事事有着落、件件有回音,這才是真正的分手原因。

至於最後一句「我們不適合」,聽聽就算了,當真了就沒意思了。

所以,你們真正分手的原因,不要在分手的最後一刻去找,而是要在分手之前,他的表現細節中,去尋找蛛絲馬跡。

真性分手這是雙方審時度勢、認真思考後的結論,彼時你再去放低姿態的挽回,只能把對方越推越遠,甚至於得到厭惡反感,急於求成,自然不可能成功。

4、分手後心態的處理

一:不要過度自責、擺正心態(採用完全控制法)

想明白你們的分手原因後,再想想,你能解決嗎?

如果不能,那麼別挽回了,如果能,那麼請繼續:

真性分手的挽回要訣,在於它不是短期策略,而是長期策略,你急不得,要從長計議,這就需要你先放平心態,否則會把事情給搞砸的。

我就見過,有人心態不穩,就急匆匆要挽回的,本來策略有條不紊的進行了,結果一天晚上,她的情緒沒繃住,隱瞞我去找了前對象……事態徹底失控了。

所以,你得先穩定心態,這裡教你們幾個完全控制法,比如去運動,人會傷感多半是太閒了,讓身體的疲憊起來,會短暫的忘卻情緒的衝動。同時避免接觸悲傷的事物、音樂、視頻等,多刷刷段子、看看搞笑短視頻,分散一下注意力等等。

二:抽離

為了保證你的心態平穩,最好使用抽離的方法,也就是暫時從他身邊消失,抽離的時間越長,他對你的負面情緒影響也就越弱,至於抽離的時間,得按情況而定,但一般都是10天,這段時間別輕舉妄動,專心的平復心態,為複合做好功課。

先從他的世界裡消失,不要去聯繫他,讓他放下心防,也抓緊在這段時間內好好的改變自己。

而抽離的時間,視具體情況而定,再去重新復聯。

單看這個步驟,你會不會覺得,只是不聯繫而已,誰做不到呀?

可一半兒的挽回者,都死在了這第一步。

首先,人不是理性的,尤其是失戀者們,情緒必然處在一個行將崩潰的邊緣。

挽回的每一步,都是精雕出細活。如果你以一種糟糕的心態去挽回,那麼我給你制訂的方案再好也沒用。

國民黨當年是怎麼敗的,就是那句「天才制訂的方案讓一群蠢豬去執行了」,而一個心態崩潰的挽回者,執行力很可能還不如一隻豬呢。

所以,之所以讓你抽離,除了給彼此空間外,更重要的是要讓你在這段時間裡,慢慢的平復心情,保持一個良好的心態。

但偏偏就有人不聽話,大晚上的去聽什麼悲慘網易雲音樂,還愛寫什麼傷感文案,結果越陷越深,需求感暴露得不能再暴露,一個不小心就跑去找前任死纏爛打、長篇大論了,然後留下一堆爛攤子,一臉無辜的問我該怎麼辦?

你還能讓我怎麼辦,本來好好的青銅局,就是生生的讓你給玩成了王者局!

總而言之,只有當你的狀態擺脫了情緒的綁架,才可以着手挽迴環節。

三;建設獎品性心態(勿套用)

你表現出來的需求感越高,你的價值也就越低,

你的這些高需求行為,只會折射出你的低價值,而這些信息在男孩腦海里進行了合理化後,他在心理上認同了你的行為:因為你找不到更好的,害怕失去我,所以你配不上我。

——換言之,是你需要我,而不是我需要你,所以我高枕無憂。

其實,有的時候不是你真的價值低,而是你表現出來的高需求,導致了你的價值表現低。當你糾結、道歉、討好的時候,傳遞出來的情緒價值,給人的感受是負面的、惡劣的,因為高價值的人才不會像你這樣。

——說句難聽的,你這與舔狗無異

所以,只有你越不在乎,他才會放不下。你越坦然自若,他才越會挽留;相反,你越是在乎、挽留,他只會厭惡的把你推開。

說一個高價值的心態:獎品性。

什麼叫獎品性?(生智獎品心態論)

一言而蔽之,就是把自己當成一個獎品,而不是什麼一文不值的禮品。作為一個獎品,你想要得到我,就需要得通過我的考驗,達到我的預期,比如你想吻我,就必須得逗我開心,這本質上是「吻我」與「逗我開心」的交換。——因為獎品從不會無償贈予他人。

我們都知道,人不會珍惜輕易得到的東西,所以在一段關係中,你要有獎品性,對方的任何關於你行為都要得到你的考驗,而不是像個禮品一樣免費倒貼。

只有你表現出這樣一份超然的自信狀態,才會表現出獨一無二的特殊魅力,那麼你覺得,這樣一個自恃為獎品的姑娘,會去卑微討好嗎?

女生如果主動點,男生真的容易心動嗎?

5、隱瞞需求(降低焦慮)

什麼叫需求感?

你自己想,假如一個男的,一上來就表露出想要追你、睡你的態度,不論他再怎麼優秀,你也會對他生起厭惡,覺得這貨很油膩。——這就是需求感太強。 換言之,如果一個男生一開始接近你,給你的感覺是若即若離,好像在追你又好像不是,這樣的感覺反而能吸引到你。

同理,挽回也是這個道理,當你以新的姿態,重新進入他的生活,很多人會把持不住,情緒暴漲,最後把事情搞砸。——至於具體該如何復聯,以前的文章有介紹。

所以這時候,你的需求感與目的性不要太強了,得淡定,可以主動找他,但是別談感情的事,以朋友的身份接近,不要讓他生起排斥感。

《下一站是幸福》中,男女主分手,男主一直以朋友身份和女主和諧相處着,在不經意間,還以開玩笑的口吻說說他倆感情的事,也不會造成女主的反感。

可以參考以上生智獎品性理論

5、自身重塑吸引(內外在法則)

對於複合來講,從來不說「愛」、「喜歡」,我們最喜歡的名詞,是:吸引。

兩個人的相愛,無非是互相吸引,而在一起的誘因,就是吸引力,而吸引力不足,就會導致分手。——這是最基本、最簡單的概念模型。

所以,自身建設,再次提升自己的吸引力,是必不可少的一環,而吸引力又分為:外在、內外。

先說外在,我這麼說吧,男生對外貌的看重更勝女人,所以,你得從穿搭、身材、妝容等各方面,進行全面的包裝,在這個過程中,也是對你自信心的提升,越美麗的姑娘越自信,而越自信也就越有吸引力。

其次,是內在建設,具體表現在,改變自己的戀愛觀,這樣就不會犯想太多、疑神疑鬼、口不擇言之類的低級錯誤,關於內在的重塑可以問問我給你一些推薦。

這個世界本身就是這樣,好馬配好鞍,只要你自身建設做足的,即使他沒回頭,你也可以找到更優秀的。

分手了,很愛他,挽回一直被拒絕怎麼辦?​

失戀的原因,在於:他不喜歡當下的你。

注意,這裡不是說他不喜歡你,而是他不喜歡當下的你,否則從一開始你們就不會在一起,更別說戀愛過。所以,即使分手了也不怕,因為他是否會喜歡之後的你……就說不準了,這也就是挽回的奧義了。

你要試圖去改變自己,換一個人設,讓分手之後的你變成他喜歡的樣子。

這個改變有很多種方式,比如換個穿搭、提高品味、學習新的技能愛好、進行預選讓異性朋友來襯托自己的價值……都可以根據前任的信息與愛好來個精準狙擊。

這些方式說出來,也很簡單,但做起來其實是非常之難的,它歸根結底是個讓你變優秀的過程,而變優秀肯定都是很難受的。

比如,你前任喜歡打籃球,你要發展愛好就必須從籃球入手,可如果你天生不喜運動,讓你去打籃球以及具備籃球知識,還得短期改造完成,這裡需要的毅力可不只是說說而已。

不止女生,男生去挽回女生,也得讓他去形象改造,而最沒技術含量的換穿搭、展示面等等,都是要投入大量金錢的,更不要說深層次的改變則需要大量的精力與時間。

很多人在改變的時候叫苦不堪,於是選擇放棄,決定跑去當前任的舔狗。

無他,因為當舔狗是最輕鬆的,一點兒也不累,但同時也一點兒效用沒有,僅此而已。

還有,就是你可以在朋友圈發一些旅遊、活動、文藝、玩樂的高逼格動態,告訴他「即使沒有你,我的生活也依然精彩」,女人以為百依百順,男人就會俯首稱臣,這大錯特錯,每個男人都是有征服欲的,只有當他發現自己沒能完全征服你的時候,才會對你重新燃起追求的興趣。

,必要的時候,你可以去找幾個高質量的男伴出去玩,這叫預選,可以無形中提升自己的魅力,給他一種「即使沒你,老娘也這麼受歡迎」的感覺,但注意,是男伴而不是男朋友,你發動態的時候得保持距離,既要讓他忍不住猜測你身邊的男生到底是誰、與你什麼關係,還不能讓他覺得你太過輕浮、人盡可夫,這個度你得把握適當,否則會弄巧成拙的。

直到一段時間後,等到他的「前任厭惡期」過了,你可以選個機會,自然而然的恢復聯繫,再進行二次吸引,這一次,你要懂得如何拿捏男人的新鮮感。

——即,不確定性。

不要給他一種「吃定你」的感覺,你的表現要迷一點兒,若即若離、霧裡看花,好像很愛他,但似乎也沒那麼愛,不要讓他覺得自己完全征服了你。

因為男人的目光,在乎的永遠只是那個會奔跑的獵物。

以上~回到 2,你為什麼會分手?兩性關係的入場券

6、建立相處舒適度(埋下心錨)

簡單來講,人看到某一表情、動作、場景等之後,內心產生的條件反射,就是心錨。

學會激發對方的正面心錨,之前的一些美好回憶共情,初次見面吃飯約會等一些甜蜜的點滴

以朋友的身份在一起,你得時時刻刻保持分寸感,可以接近,但要保持距離,定位大概是:你主動曖昧,可以,他主動曖昧,不行。

什麼叫距離產生美,你現在給他的感覺,會讓他這麼想:曾經我們都可以那麼親密的,現在卻不可以了。

這既會給他一種你很自尊自愛的印象,那種你曖昧這叫拉、他曖昧你又拒絕,這叫推,一拉一推,欲擒故縱,反而可以讓男人的心痒痒,還猜不透你到底什麼意思:一旦他開始猜測你的意圖,就不自覺的每天都會想起你,時間一長,曾經的感覺就又回來了。

同時,也會讓他意識到,自己失去了這麼好的你,厭惡損失一旦啟動,他自然而然就會難受彆扭。

而你的行為也明碼標價的告訴了他:想互相曖昧,也可以,你要把名分說清了,我們得複合!

真性分手,是一個長期策略,歸根結底,是他覺得,與你分手:利大於弊。

而我們解決的策略,先是找准,他為何會覺得「利大於弊」,再用外在與內在建設,使得局勢扭轉成「弊大於利」,再以溫和的手法,潛移默化的,讓他意識到這一點。

最後,再用雷霆手段,逼迫他提出複合,這樣可以保證,即使挽回方是你,重新在一起了,你的地位與姿態也不至於處在下位。

以下幾個百試不爽的心理學挽回技巧經實戰驗證

一,沉沒成本

沉沒成本,即,你在一件事上投入越多,便越難以放棄,因為放棄意味着前功盡棄。

股票市場上,不知有多少人因為沉沒成本而賠的傾家蕩產;婚戀市場上,也有多少不適合的夫妻因為沉沒成本而湊活掉了一輩子。

很多人執着於前任,未必是真愛前任,而是捨不得自己在前任身上投資的時間、金錢、精力等等,所以總覺得,自己要是把對方追不回來,就虧大發了,於是意難平斷舍離。

然而事實上,如果你挽回的驅動力是沉沒成本,那麼切記不要繼續下去,因為那除了讓你繼續在沉沒成本的死循環里越走越遠外,沒有任何的好處。

正確的方式,是及時止損,比如,華爾街的倉位里,你手上的股票明顯要跌了,你不拋還等什麼呢?

壯士斷腕、壁虎切尾,兩害取其輕,趁早止損,你會發現,你遲早會遇到另一番的天地。

二,蔡氏效應

蔡氏效應,即,對未完成的事,你總會有種不甘心的感覺,想要把它完成,來個善始善終。

有些人分手,未必是由於真愛那個人,而是總覺得,我好不容易談一場戀愛,就這麼不明不白的結束了,怎麼感覺就這麼彆扭,於是在挽回的路上而不能自拔。

其實,這類人也不是長情,只是想給自己的感情,有一個交代。

但你要是因為想給自己一個交代,而把感情錯付給不值得的人,你不覺得很滑稽嗎?

三,損失規避

損失規避,即,失去的痛苦要遠大於得到的快感。

我有個朋友,與女朋友談了三個月,分手之後痛不欲生,這都快一年多了還沒走出來

我忍不住說:「你就沒發現,你在分手這件事上投入的感情,比戀愛時還多麼?」

有些人被「迴避損失」效應支配,變成了戲精,愛演悲情戲,好似只有在喪與痛苦中才能找到存在感,這簡直都成了笑話。

所以,如果你是由於以上三種原因而被沖昏了頭腦,那麼建議你先冷靜下來,記住,一扇門倘若不為你而開,你一直敲門,是不禮貌的。

7,關於挽回心得

最後我還是要談一個點。

那就是,挽回的時候,儘量壓抑自己的付出。

挽回就如同,股票已經砸在你手裡了,還不肯拋。

那麼我只能告訴你,不拋售可以,咱可以等,讓子彈再飛一會兒,但也得留下後路:你別再繼續買了。

愛情上有個很好玩的說法。

如果你追求的,是一種不求回報的愛情,那麼,你就可以選擇付出。

如果你追求的,是一種有始有終的愛情,那麼,你就必須選擇索取。

這話未必精確,但至少反應了一個道理,付出不會讓他愛上你,你對一個人再好,他不喜歡你還是不喜歡你。

能讓他愛上你的,只有吸引,但考慮到情緒只是一時的,那麼聰明的人會選擇在吸引之後不斷索取,讓你們之間感情被一些現實的東西加固、套牢。

所以,挽回的過程中,你不要再讓自己泥足深陷,也不要去付出試圖感動對方,一般抱有這種想法去挽回的,十個裡頭有九個都失敗了。

你應該做到的,是重塑吸引,只有吸引,才是人類荷爾蒙的開關。

當然了,如果你非要執着於那種自我犧牲式的愛情,那麼,我只能說:既然你不想及時止損,那麼就得學會自負盈虧。

8,錯誤的挽回方式(雷區)

所以,這裡說幾條關於錯誤的挽回方式,或許能在你需要的時候,幫到你一二。

第一:強行挽回。

「我真的改了,原諒我好不好?」「我到底哪裡做錯了,我真的不能沒有你。」「我真的好想你,你難道就這麼狠心?」……

以上的話,是不是很熟悉?

我敢保證分手後說過這些話的人,組織起來,怎麼也可以建立一個加強師了。

所以出來混做錯了事情就得認,挨打要立正,既然已經分手

那麼你就要勇敢的承擔這個現實結果,甭管你多麼撕心裂肺、萬念俱灰,還是對方因為各種原因而選擇離開你,你都得為自己的行為買單。

因為你不夠有魅力也是你的錯,這個世界就是這麼的殘酷與現實。

其次不要搞什麼口頭懺悔,或者信息轟炸,這不但沒有任何的效果,還只會讓自己僅存的一絲尊嚴都消失殆盡,更別談什麼價值了。

最後的結果,只能是人家不但不愛你還噁心你。

記住所有人都是視覺動物,只相信自己所看到的,而非你那毫無價值的保證。

你要做的,是重新塑造自身的高價值,引導他放下彼此的成見,重新回到平等對話。

第二:自暴自棄。

有些人失去了摯愛,就從此沉溺頹廢,不思悔過,表示自己當年用情至深,實在承受不住這突如其來的晴天霹靂。

所以往後的日子就開始了萎靡不振、渾渾噩噩,好像不這樣就體現不出自己的深情一般。

我說,你Low不Low?

記住愛到卑微,這並不偉大,你爸媽一把屎一把尿把你養大,不是讓你這樣自己糟蹋自己的。

而你這樣的行為,不但不會讓對方回頭,還會讓那些本來同情你的人,也厭惡與你的交往。

沒人喜歡和一個渾身負能量的人在一塊。

正確的做法,你要一掃分手的陰霾,學會開始自己的生活,去旅遊、去讀書,開闊自己的眼界、提升自己的品味,只有你有了足夠的高價值,才可以再給你們的情感注入新的鏈條。

當然了。

也有一部分人,只要演悲情戲,他根本沒有那麼愛對方,一切的悲傷,不過是故作姿態,占據愛情的制高點,太獲得對這段感情的話語權,或是想以這種姿態來達到挽回的目的。

其實這種人的挽回,大部分並非因為感情,而是得失心而已。

第三:急於求成。

每次幫人挽回,都會遇到如下狀況。

「真的要抽離那麼久嗎?」「咱們的挽回進展能不能快一點?萬一他真的把我忘了怎麼辦?」「萬一他在途中遇到了新的追求者怎麼辦?」……

這種感受,我可以理解,畢竟都是過來人,但是挽回成功的速度是和你們情感破裂的原因所掛鈎的。

如果你們只是假性分手,很快就可以挽回成功。

如果你是因為劈腿亦或是更嚴重的原因,導致了真性分手,那麼,可能挽回周期會很長。

病情分輕重,挽回也是如此。

還有你在改過自新的這段時間,會不會有情敵出現呢?

我明白告訴你:會的。

但這是你應該承擔的風險,巴菲特帶你去炒股,難道就代表這支股穩賺不賠嗎?不會的,因為這個世界不可能什麼都是圍着你轉,你得認。

因為你記住,這世間所有的挽回,我們只能把你變的更好,而非控制對方,這世間大多數的不利狀況,都是當事人能力不足導致的。

按照這個邏輯,錯失摯愛,可不就是你自己導致的麼?

所以你得承擔責任為自己的行為買單,僅此而已。

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評論列表

頭像
2024-10-24 12:10:39

現代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感諮詢師,很專業

頭像
2023-12-07 22:12:28

如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?

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