分手後還有挽回的可能嗎？

挽回的諮詢里常常碰到的一個問題就是明明求助者按照自己的方式和方法把挽回越搞越糟，但卻一直執迷不悟，頭破血流也要繼續走下去，直到徹底搞死。

 

這是為什麼呢，這裡提到幾個關鍵詞：

1、沉沒陳本

2、賭徒心態

3、墨菲定律

 

「沉沒成本」，在經濟學裡就是已經投入卻無法收回的東西，包括時間、金錢和精力等等，因為結果不可逆，所以大多數人都不會輕易放棄。比方說，你買了一張電影票，進去看了以後才發現索然無味，浪費時間，但想到這張票花了你一頓晚飯的價錢，你就是在電影院裡睡覺，也要堅持把電影耗完。

 

人們往往對損失的痛感，要強烈於收益的快感，就是寧願忍受一個多小時的無聊時光，也覺得好過幾十元錢打水漂。一張票錢就是行為成本,是你投入出去無法收回的成本，可是看似聰明的決定，其實無形中又搭上了新的成本，看了一場糟糕的電影，浪費了本應愉悅的時間。

這種理論放到愛情里，我們舉例說，一個女孩在與男友相處過程中越發覺得不合適、不般配，可年紀已經接近30歲了，分手又不甘心，不甘心不是有多愛，而是覺得自己跟了他好多年，那些失去的青春、陪伴的歲月都是無法彌補的，於是想來想去，又繼續交往下去，可無形中，她是在損失未來更多的機會和可能。

這有點像一個傾家蕩產的賭徒，即使已經一敗塗地，卻還是不能及時止損，因為付出太多了，有句話賭徒的心裡話：「不怕輸錢，就怕沒得賭」。挽回中的人也是一樣，不怕自己一直錯，就怕沒機會犯錯，所以只有能犯錯的機會，那就好絕不放過，直到最後一敗塗地。

當然，沒錯，也有賭徒贏錢，也有挽回中一直錯誤的方法最後也挽回成功的，但那都是極個少數。

 

 

心理學上還有個效應叫「墨菲定律」，就是說事情如果有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發生。放到兩性情感中同樣適用，就是你如果根據你的本性來做，你怕挽回失敗，你越怕對方跑掉，往往對方也會距離你越來越遠。

 

所以，分手以後，挽回者的心態既是「賭徒心理」的反射，又是「墨菲定律」的應驗，他們總會想，既然前面求複合，已經付出了很多了，用了我不少心思，也許我再堅持一會就有奇蹟，我已經在這條路上走那麼遠了（即使是錯誤的路），回頭就意味着還得重來。好吧，我繼續按照目前的方式投入，哪怕是錯的路我也要繼續走下去，因為改變方法之前的付出就白費了，於是開始自欺欺人的、自我感動的、撞大運的挽回之路。

 

所以很多時候，往往挽回者付出了不少，犧牲了很多，最終卻連起碼的尊嚴和底線都失去了，也沒有重新贏得失去的愛情。

 

我們這裡希望你的挽回，但要是是基於相互吸引+同等的投資，在你投資的同時，也要學會讓對方進行主動投資，TA的投資越多，在「沉沒成本」的作用下，TA也才會來越不願意失去你。

 

我之前也提過，好的感情應該是互相投資的，互相吸引的。那麼接下來，具體講下投資的概念。

 

情侶之間交往的投資，我認為大體包括「金錢投資」、「情感投資」、「社交投資」和「精力投資」四方面。花的與錢有關的投資是金錢投資；付出的深情厚愛，為對方的喜怒哀樂都是情感投資；將TA帶入你的交際圈，認識你的家人朋友，承認你的身份，這是社交投資；為其耗費的心力時間就是精力投資。

 

 

所以，如果你希望你們的感情穩定，他更加不能離開你，你就需要努力的讓對方多進行投資（在一定的平衡下，這一點很重要）。 下面我們列出幾個問題，方便大家來理解和回顧自己的情感關係對方投資的夠麼：

1、曖昧階段，TA找你聊天的時間多麼？

- 時間、精力投資

 

2、你有嘗試多讓TA請你吃飯麼？

- 時間、金錢投資

 

3、你們出去吃飯看電影，是你付費還是TA？約會的內容，你有沒有誘導TA用心選擇？

- 金錢、精力投資

 

4、 你們是誰追逐誰？追逐的一方總是付出更多的精力，也意味着更難放棄

- 時間、精力投資

 

5、TA有沒有把你列進TA的生活之中？

- 精力、社交投資

 

6、你是不是因為喜歡對方害怕失去，處處付出，卻對TA十分迎合？

- 你在不斷投資，卻降低TA的投資

 

認識到投資的重要性，就需要你在平時的生活里，多誘導對方進行投資和投入了：

比如曖昧階段，聊天正開心時候，終止聊天，這樣就誘導他下次繼續和你聊天和投資；

比如，戀愛階段走進他的生活，讓他對你進行社交投資；

再比如，出去約會，讓對方安排約會項目，讓TA適合你的時間，讓TA愛你多於你愛TA，讓TA請你吃飯等等。

 

但讓對方的投資需要有一個前提，就是要在一定的平衡下，諮詢我的求助者我記得就有幾個女生，自己外表條件都很好，所以一直在讓男生投資自己，並且篤定網上看見的一些隻言片語：」讓他多投資，他才離不開我「，結果呢，對方一直投入一直投資，卻一直得不到該有的回饋，慢慢的也開始冷淡下去了。

所以，我一直認為和堅持一個觀點：「在任何一段親密關係中，如果一個不斷的投資和付出，而另外一方卻一直接受很少投資和付出，那麼這段關係肯定長久不了「。因為，在這樣的一個投資模式里，投資多的一方會不斷的因為得不到回報而心生不滿，一直接受的也會因為不願回饋也心存壓力。

所以一個互相平等、勢均力敵的感情，必然是雙方都進行了相互投資，若只是單方面的付出，必然會造成情感天平的嚴重失衡，投入多的那一方會痛苦、被動，因此解決辦法就是有效引導另一方自願投資。

 

注意，我說的兩個詞：

諮詢里也總是碰見這樣的姑娘和我說：

看見了麼？這裡的投資，是不是違背了我前面說的兩個關鍵點，引導和自願啊。這樣的讓對方投資，其實是弊大於利的，非但不會增加他離不開的可能性，相反他很可能會對你產生負面評價而對你更不喜歡。

 

不過說起來容易，做起來難，畢竟對方的意識不由我們決定，那怎麼才能讓對方主動投資，又自然而然達到兩情相悅的狀態呢？

首先你得學會「共情」，也被稱為同理心，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。通俗點講就是感同身受。

 

比如：他初次當你逛街，要送你衣服

沒人是傻子，你的這種共情和理解，他會給你加分的，也會覺得你不是物質的女生，比起選擇一件貴重的然後讓他悶悶不樂，其實要划算的多。而不懂得「共情」的人，不管是挽回還是正常交往都會出現問題。

所以，我們強調引導對方投資，並不是要求你一味索取，而是教會你如何保持自身的魅力和吸引力，在兩性關係中形成一種驅動力，讓對方始終需要你，欣賞你，然後自覺的去為你付出。

其次，你要學會欣賞自己，體現優勢。有人感覺自己條件略遜於對方，匹配不上對方，所以不自信對方能心甘情願為自己投資，這是錯誤的。

因為這種不自信往往會導致很多嚴重的問題，比如你會失去你的一部分吸引力，比如你會因為不自信而索取他給你更多安全感。

所以抱有這種不自信想法的人就需要改變一下了，因為婚戀市場並非職場求職，「優勢互補」這個詞語大家都聽說吧，那麼兩性關係中的優勢互補，就是指TA的某些優勢，你會用另些優勢補償，這就形成了一種平衡。

 

譬如他是家纏萬貫，你是貌美如花，他是風流才子，你是賢惠持家，即便你們在某方面擁有的並不相同，但其實你們一樣是互相需要的，自然也是匹配的。

比如劉強東，也沒有找一個女強人做老婆，很多美女也不是找帥哥當老公，所以這就是「戀愛補償心理」的具體體現。

 

 

了解了上面這些道理之後，我們開始直面主題，挽回感情時怎樣改變現有局面，讓對方變成主動投資的那一方。

 

我們先舉個例子吧，曾經有個諮詢者跟我講自己和男友的故事，她說自己是歌曲《紅玫瑰》裡唱的「得不到才騷動」的那一方，而男友是「被偏愛有恃無恐」的那一方。

他們見面第一次，她就主動問男孩要了聯繫方式，之後他們的對話是這樣的：女孩「你跟我的偶像長得特別像，而且你個子比他還要高，有時間我們能出來看個電影嗎？」男孩「謝謝你的誇獎，不過最近工作很忙啊，有時間再說吧！」

很顯然，這段對話就暴露了他們的情感狀態，男孩處於強勢，女孩處於弱勢，被男孩牽着走，如果他們繼續以這種勢頭發展下去，相信女孩一定還長期處於低位。

 

愛情其實是一場角逐，各自衡量自己，試探對方，最終達到一個平衡，誰占據高位誰就占據了主動權。

 

在我的理論中戀愛中有三種對位關係，一種是低對位，你需求對方更多，怕失去對方；一種是高對位，堅持自己，主導關係；一種是平衡對位，勢均力敵，互惠互利。

我們用這個「情感對位」理論（嗯，很快這個理論就會被抄襲）來解釋上面那個例子，女孩是低對位，男孩是高對位。女孩因為一見傾心，忘乎所以，導致過早低位下來，陷入了被動局面，在關係中表現出了更怕失去的一方，所以在以後的交往中勢必投資會多過男孩。

 

想來，每個人都想做高對位的那一方，然後引導對方不知不覺的深愛自己，為自己投入更多的感情，可很多時候大家心裡都明白，卻很難做到。

 

這時候，你必須明白和開始思考幾個問題：

如果你的答案是否定的，那你需要努力改變下自己了。

 

第一，重新喚醒對方的「需求感」。

孩子需要母親，這是一種本能和天性，正在熱戀的情侶彼此需要，這也是一種出於兩性相互吸引的需求感。

通過你的手段和一些技巧，讓他慢慢意識到自己是需要你的（具體手段篇幅有限，不在這裡贅述）。

 

第二，是提升自己的價值和優勢。

這條被很多人認為是無用的雞湯，或者我提升也提升不到那裡去，因為覺得既然我都失去了愛人，我一定是不夠好的，提升也沒那麼容易。

不過凡事都有兩面，「塞翁失馬，焉知非福」嘛，當你因為分手，意識到了自己存在的問題和缺點，好好反思並利用這個契機改造自己，往往很多時候，不是你沒有成長的空間，而是之前的生活太安逸，你放棄了成為更好自己的很多機會。

要知道，改變是從「動機」和「行為」開始的，只有走出第一步，堅定自己的信念，並且開始去行動，你的價值就會漸漸提3升。

 

第三，給對方個美好的未來和希翼。

這是個安全感的問題。不都說「不以結婚為前提的談戀愛，都是耍流氓」嘛，你既然想繼續和TA在一起，至少要表明你的心意，讓對方明晰你們情感的發展趨勢是怎樣的，是不是會地久天長。

就像《前任3》裡，孟非和林佳分手時鬧得驚天動地，但倘若他們和好如初，孟非還是不向林佳求婚，他們結局依舊是分開，畢竟她要的承諾和婚姻，他給不了。 （這條挽回中，並不都一定適用）

 

第四，控制節奏，心急吃不了熱豆腐。

那就需要有節奏的推動着感情向前走，畢竟挽回有個時間界限，太快，容易讓對方生起戒備心，太慢，可能對方有了新歡。所以要把控節奏，該行動時候果斷行動，不該行動的時候也不能貿然出擊。怎麼把握？這個說起來太多，有機會再具體討論。

 

好了，先說到這裡，最後，送大家一位心理學大師的話作為結尾：

其實，愛情無論是成功還是失敗，你都會在這個過程中了解自己、了解對方以及了解你們之間的感情，往往分手確實不是一件壞事，很可能它是在教會我們怎麼樣在一切還沒真正結束之前讓我們學會成為更好的自己。

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