睡到就是賺，要女友身份何用：為什麼現在年輕人都不談戀愛了？

歐小宅|編輯

今天，壹心理想聊聊「不敢談戀愛」。

最近，Hebe田馥甄發了微博，給羅志祥洗白了。

說網絡暴力制裁前任，會成為不良示範。

所以現在是受到了背叛和欺騙，連公開說出來都不可以了嗎？

戀愛里被騙被劈腿只能咬牙自己忍，或者找朋友私下吐槽，不要影響「渣男渣女」們的日常生活？

畢竟你失去的只是愛情，他失去的可是事業啊。

有人罵她，不怕道德高地不夠冷，只怕自己站得不夠高。

現代人談個戀愛，太難了。

跟周揚青一樣遇上渣還不夠，被渣以後還可能有人跳出來堵住你的嘴、強行給渣洗白。

要知道，受害者的委屈和痛苦，遠比我們看到的要痛。

今天，我們聊聊不敢戀愛的人都經歷了什麼，以及TA們的真實想法。

如果你也有話說，留言區見。

家庭暴力的父親，

酗酒的初戀讓我對談戀愛失去了信心

@井水裡的水 28歲 鋼琴老師

我很難和別人戀愛了。

我父親是個愛罵髒話的老酒鬼，母親在家庭中處於失語的狀態。只要父親一瞪眼發起脾氣來，我們難免要遭殃。

我們被他打過太多次，有幾次我的頭被他按在地上撞得頭破血流。語言暴力、肢體暴力充斥着我的童年。那些年，我們娘倆活得戰戰兢兢、如履薄冰。

因為父親的緣故，讓我一直到現在都很懼怕男性，我害怕遇到的對象是一個會家庭暴力我的人。

所以從有性別意識開始，我與男性相處就刻意掩飾自己的女性形象，儘量與人稱兄道弟，模糊掉自己的性別。

直到與前任的相識，他的溫柔和細膩瞬間攻克我，彌補了我之前所缺失和渴望的情感。

他會在我做飯時，替我洗菜刷碗；也會在我例假時，做好生薑茶買好暖寶寶；還會唱歌彈琴，陪我一起去看喜歡的舞台劇。

他的獨特性，讓我拿出了100分的愛和心思，踏入這段感情。

但時間久了，我發現他跟我父親一樣酗酒，經常醉到不省人事。他擅長冷戰，結果多半是我主動求和，儘量去挽回這段關係。

坦白來說我很失落，一方面我捨不得他的柔情蜜意；另一方面，我覺得自己在走母親的老路，都與沉迷酒精的男人在一起。

最可怕的是，我跟母親都是雙魚座，而父親跟前任都是天秤座。這種驚人的相似性和宿命的輪迴讓我絕望。

後來，我們因為缺乏溝通和堆積的矛盾而分手。分離的過程漫長痛苦，一次次的糾纏和膈應捲土重來，他甚至吞藥自殺威脅我。這讓我對感情留下了很深的陰影，以及對自己產生了自我懷疑和否定。

經過很長一段時間的自我修復後，我從關係中掙脫出來看原生家庭時，反而看清了戀愛關係的本質：如何與過去的自己相處。

這些年，我努力讓自己變得強大，有足夠的力量與父親抗衡，不被他的專制所禁錮。

直到某次飯桌上，我痛斥他過去的種種行為，以及歇斯底里將自己的委屈和憤怒統統告訴他。那瞬間，他突然失語了。

我覺得戀愛對我無關緊要，我需要的是跟自己處好，然後跟父親和解，來撫慰我創傷下的膿包。

睡到就是賺，

女友身份我不稀罕的

@陳楠 30歲 調音師

在戀愛中翻了好幾次車，反而降低了對愛情的渴望。

談了4年的戀愛被劈腿；和對方走到談婚論嫁時，卻發現對方家庭；轟轟烈烈瘋狂後，才知道他還有個男朋友。

朋友跟我說，都30歲了，只要對方肯瞞着你，你忍忍就算了。

我覺得噁心，於是開始反思我到底在戀愛中索取什麼？

我總結為：戀愛前期的快樂。

後來，我開始只經營「戀愛前期的時間」，將所有情緒處於拋物線頂端。兩個人之間的新鮮感、互相試驗的刺激、似有若無的親密，都讓我倍感快樂。

每遇到感興趣的男生，我都會將自己最好的一面展示給他，也享受他給予的全部，互相參與一下對方的人生卻不捆綁，全程才能輕鬆刺激，這是確認戀愛關係的情況下所得不到的。

一旦確認戀愛關係，容易想太多。不回信息胡思亂想，出去玩還要查崗，一點不對勁就能腦補一出大戲。

會猜他手機里到底有多少女生？他會劈腿嗎？他是真的愛我嗎？我們會有未來嗎？這種感覺，折磨到人發瘋。

避免這些情況唯一的辦法就是不走進戀愛，不要女友身份，只享受肉體的歡愉和開放的相處模式。當你快樂了，是否戀愛真的不重要。

這種關係當然也有不好。經歷太多後，發現比起如何告白，我更學會了如何告別。當然做到這些的前提，是認清自己真的不需要跟另一個人蹉跎後半生。

也會有人罵我渣，我倒是覺得無所謂。誰能保證自己能永遠管住下半身，男女都一樣，即使管的住身體，心也可能會飄走的。

好的關係，不僅要成為戀人，更應該成為好友

@清涼油 27歲 圖書管理員

我周圍的朋友，感情生活普遍不太順利，當我發現談戀愛沒有想象中那麼美好，心裡便產生了落差。

現在很多人都在「快餐式」戀愛，睡了就分，分了又睡，很難獲得心靈上的喜悅。

我最好的姐妹果凍，被一個比她大十幾年的無業游民搞到筋疲力盡。對方離婚還欠前妻錢。果凍家境不錯，跟他住一起後，打工掙錢，包家務，還將家裡的補貼都給了對方。

開始對方對她不錯，但僅限於嘴上的甜言蜜語。完全操控她之後便經常貶低她，說她穿衣風格差，做飯不如前妻好吃，打掃衛生不夠乾淨。稍有不滿便家暴她。

我見過那男的，表面看起來不錯，異性緣也ok。然而他除了家暴果凍之外，還同時劈腿好幾個女人。

居然還有人對果凍說：算了吧，蒼蠅不叮無縫的蛋，他是渣男你是什麼啊？鬧大了對你不好。

我很心疼我朋友，他們這種分分合合的斯德哥爾摩愛情，讓我心底產生了恐懼：原來，戀愛風險那麼高。

遇到糟糕的伴侶，生活就是一場災難。旁觀他們，我反而深刻體會到單身有理且可貴。

身邊認真戀愛的人都很「吃虧」，戀愛並沒有讓他們身心愉悅，反而變得暴躁煩惱。有抑鬱的，辛苦打工供養伴侶的，有被劈腿數次的，墮胎被拋棄的。

反觀身邊結了婚的朋友，他們都將愛人處成好朋友，注重溝通和坦誠。

很多人的朋友圈是割裂的。

大家不談對社會事件的看法，不分享近期喜歡的音樂電影，也不聊心理哲學，而是通過吃飯看電影約會做愛確認關係。

其實建立信任的基礎，是將對方介紹給自己的朋友，彼此擁有共同好友，這樣兩個人之間交流就不會太閉塞，生活也會豐富。

好的關係，不僅要成為彼此的戀人，更應該成為彼此的好友。這樣，多巴胺就不是決定性因素了。

可是這樣的關係很少，不被對方折磨就是運氣了。理想只是理想，現實永遠比電影殘酷百倍。

為什麼現在，我們都不想談戀愛了？

寫這篇文章時，我一直在思考他們為何不想戀愛？原因無非兩個：內心傷害，以及外部影響。

誰能保證對方永遠不會傷害你？

能誰保證7年之後，你們依舊如初對方不會背叛、欺騙你？

誰又能保證對方出軌時，不會站出來像田馥甄那樣的朋友堵住你的嘴？畢竟巴掌沒打她臉上。

被愛情傷透的人會開啟防禦機制，緊緊包裹自己。認為一個人傷害過你，其他人也會傷害你。在他們眼中，被破壞和傷害過的關係是無法修復的。

就算能夠修補，當TA們再次遇到感情困難時，會不自覺地放棄努力。

而見多了撕逼、劈腿和傷害的人。則更害怕做出感情承諾，每當要進入親密關係的下一個階段時，就會退縮。身邊的人關係都很不融洽，今天羅志祥出軌了，明天他們又撕逼了。

內因和外因，導致有些人：覺得自己無法去」愛「。

心理學家蘇珊.福沃德說：

無法去愛的人，往往是因為他們內心深處太過在意愛的結果。

正是因為過於在意，導致他們的注意力沒有放在享受當下，擔憂着各種可能。

這種擔憂，束縛了他們享受愛與自由的能力。

有時候，我們不是不想談戀愛，而是真的不敢。

如果你注意到，自己不喜歡單身，又因為以上這些原因不敢戀愛，以下3點建議，或許對你有幫助：

a. 接受現實，愛情沒有想象的那麼完美。當初愛你是真的，現在出軌也是真的。愛不愛你跟綠不綠你沒關係，任何人和事都是不完美的。接受和承認TA本來的樣子，不要對愛情抱有太高的期望，更不要將它當成全部。

b. 不要害怕關係破裂。沒有任何人值得你你委屈自己，當你得知自己在感情中受到傷害時，及時止損很重要，不要害怕別人對你指指點點，你不是為了活給別人看的。

c. 走出過去的情感傷害。感情終結時，好好哀悼。不要沉湎於過去的戀情，它不是你失敗的象徵，而是你總結過去，避免重蹈覆轍的經驗師。

成年人，如果連戀愛都不敢談，就別裝什麼獨立了。

感情世界裡，誰還沒被渣過幾次？不相互詆毀，才是體面。

真正的獨立，是放下完美執念，看透關係本質後依然相信愛和美的存在。

在不斷體驗和嘗試中，看到一個更加篤定、堅強的自己。

愛情不需要完美，你也是。

世界和我愛着你！

- The End -

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