我和她上周剛剛辦完離婚。
晚上,她打來電話說,自己一個人睡覺還是有點害怕的,怕床底下那個東西,怕漆黑的房間不乾淨。
我安慰了很久,講各種笑話,像以前一樣哄着她。她說「你就知道哄我,你這個騙子。」
我說「對,我就是個騙子……」
然後她說這周末要和朋友們去鄰省玩,要買一雙新的運動鞋了,我說我之前在網上看到幾款你喜歡的,回頭我把鏈接發給你。
她撒嬌的說「不,我就要你給我買。」
我說好,我給你買。
就這樣,我們還是和往常躺在一張床上一樣聊了很多。
我心裡很難受,很難受。
我們經歷了吵架、摔砸、說狠話、分居、和好、又吵架、冷戰、和好,直到現在的和平分手。
現在唯一牽絆的是不舍吧。這種不舍很絕望。
我仍能從她身上獲取關懷,她也仍然能從我身上獲取溫柔和守護,但我們就這樣帶着這餘溫走向了絕路。
我還愛她嗎?我覺得是不愛了,她讓我一次又一次失望,一次又一次崩潰。
她也不再愛我了,從她對我的眼神平淡,從無話不說到沉默,和滿不在乎的態度。
我回憶結婚前,我們都把心放在肚子裡準備和對方步入婚姻,覺得我們是天底下最合適的那一對。
但現在來看,不是的。我們的三觀多少有點不合,婚前已經有所體現,但我們都沒有去正面解決。
誰也不知道,這些小問題的堆積,就是後來矛盾的爆發點,我們因為面子薄,而選擇壓制心中想法。
讓其在各自心裡生根發芽,從不挑明了去面對解決。演變到最後,就是更猛烈的爭吵。
其實結婚後我們都變了,由着婚前的陽光男女,變成婚後的油膩夫婦。都有了一點認命後的得過且過。
她開始嫌棄我不上進,懶惰,我也在嫌棄她又懶又肥,兩個人越來越過分,不再是婚前的點到為止。
但這些就是這個悲劇的開端,當問題一點點被挖掘到本質上,看着眼前如此真實的對方,發現,原來他/她居然是這種人。
於是便更加猛烈的指責與批判,我們都想改變對方。但一個人那是那麼容易就會被改變的呢?然後就是失望,和抗拒。
經歷過這些後,我不知道什麼時候開始腦袋裡開始有離婚的想法,當她哭泣我感覺厭煩,當她示好我感覺麻木。
當她絕望要走時我不再阻止,這時她已經真正意義上離開我了。
當最初堅硬的核心開始碰撞並發現怎麼也無法融合後,離婚已經無法逆轉了,但枝條太多,抽離太疼了。
就這樣,我們還能互相取暖,卻是真心希望對方能夠幸福,只是在那個人沒出現之前,由我來照顧你。
標籤:
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
求助
求助