前女友說不愛了，怎麼才能挽回？

看過了那麼多感情問題，不管是分手還是被分手，追求一個人還是挽回一個人，首先我想先跟大家明確一件事情：在感情生活里，沒有什麼絕對的「百分百戀人」或者「完美配對」，你以為只要憑藉着真心喜歡、真心相愛，你就可以和一個毫無血緣關係的人相處生活幾十年了，這真的只是你以為。我發現很多人對於感情的認知都太平面化了，我想說所有的白頭偕老，絕不僅僅只是憑着一腔熱血，最後拼的都是「心」和「智」。

在這個信息交換如此迅速和密集的時代，只要你上網搜一搜，所謂的挽回教程一抓一大把。就像我遇到的很多來找我諮詢的朋友，都會跟我說兩句什麼斷聯啊、自我改變啊、二次吸引啊之類的，但是我想跟大家說的是什麼呢，很多你聽上去覺得特別有道理的方法，不一定真的就能幫你挽回前任。

我憑什麼這麼說呢？舉個例子，網上教你要去改變自己，並且要做到適當以及合理的展示，讓對方感受到這種改變的衝擊，從而形成二次吸引。好，你覺得說得特別對，然後你去改變了，結果現實情況是前任把你拉黑了，根本不care你改沒改變沒變，又或是對方把你屏蔽了，不看你的朋友圈、拒絕跟你溝通，請問在這種情況下，你的改變與提升再到位又有什麼意義呢？ 對方看不到，也無法客觀感受到。

我之前就遇到過這樣一個案例：

小浩和女朋友交往了不到兩年，熱戀期的激情褪去之後，兩個人就一直平平淡淡的同居着。倆人都是職場白領，小浩是網頁設計，女友是行政助理，按理說工作和生活都挺穩定吧，結果女友提出了分手。其實這就是典型的新鮮感喪失帶來的分手，挽回的幾率從理論上來講是不小的。

結果小浩不知道從哪看了很多「挽回女人心」「讓她重新愛上你」之類的所謂的挽回教案，非但沒能挽回，還徹底把對方惹毛了，導致女友把他的聯繫方式都拉黑了。小浩在這種情況下找到了我，想讓我幫忙救回這段感情。

我看了兩個人之前的聊天記錄，我發現小浩真的是精準躲避了每一個正確的挽回方法，步步踩雷，活生生把前女友越推越遠。

1. 苦苦糾纏=為分手推波助瀾

關於假性分手和真性分手這個事我不多說，想必很多小夥伴也都明白。但是！我想說的是，不是所有的分手都是情緒上頭啊，雖然我們常常說女生更感性、更衝動，但是這不代表對方沒有感受、不會思考啊！對方明明是深思熟慮的真性分手，你卻只想憑藉着自己的「直男思維」哄哄對方，這怎麼可能成功挽回呢?

另外就是這種因為新鮮感喪失而不是原則性犯錯造成的分手，對方對於分手判斷的認知就比較模糊，你的不斷道歉和苦苦求和，只會讓對方產生錯誤確實在你的誤判，讓她覺得跟你分手是正確的選擇，同時會讓對方產生本能的對敘事化情緒的反感與排斥。這樣造成的結果就是明明前期可以溝通，但是不斷糾纏以後，對方卻完全不理會你了。

2. 挽回不僅要選對方法，更要選對時機

小浩發現女友打電話不接、發信息不回之後，又在網上看人家說什麼打破僵局的「挽回信」，於是他也寫了一封信給女友，洋洋灑灑幾千字，把兩個人之間的問題解釋了一番，又在信中傾訴衷情，表達了自己深深的愛與不舍，希望女友能認真考慮再給自己一次機會。結果還是意料之中，女友根本沒有回應隻言片語，我猜，對方很有可能根本就沒拆開這封信。

大家要明白，信件本身更適用於兩個互相吸引的人用來溝通和解決問題，因為它的節奏比較慢，使用起來又比較拖沓冗長，如果說在對方對你毫無興趣甚至是反感你的時候使用這種方法，只會讓惡化的現實雪上加霜。

正確的挽回做法向來是以「簡」為要、以「調」為輔。千萬不要想着已經危在旦夕的感情可以憑藉幾天時間，幾句話就能改變。耐心的慢慢的把每一件事情做對、把每一句話說對，複合只是水到渠成的事情。

具體的挽回做法可以參考如下，當然，這只是我給小浩提供的一個可以施行的方法，每個人的感情狀況不同，具體情況還要具體分析，相應的做法也會有些許出入。

第一階段: 淡化關係濃度

分手初期，對方通常會表現出一些自我封閉的行為，比如說「咱們已經分手了，請你不要再打擾我了」或者「咱倆沒關係了，你能不能別老煩我」，其實這是因為她的自我安全邊界被提高，她是在強化自己的安全範圍。簡單來說，就是對方會刻意的把你的某些行為，不管跟她有關無關，都會往你這麼做是帶有目的性的想法上靠攏。

所以挽回感情的第一步，應該是儘可能的讓對方先放下這種感情負擔。儘量運用合理化描述，淡化這種情感訴求與濃度，讓對方感覺你和他分手這件事，不管在於她還是你，都是一件互相影響、互相傷害的事情。讓雙方情緒儘可能的不去惡化，才能緩和她對你的負面印象，有利於建立舒適區。

第二階段：鞏固「朋友」身份，建立舒適氛圍

找到一個可以立足的理由聯繫對方，而非讓對方在一開始就認為你是為了挽回而來到他身邊的，保持合適的距離，就等於擁有了良好的復聯基礎。假如你一開始就親密無間，無條件的再次全盤付出或者迎合，很有可能會變成低位挽回以及非正常戀愛關係。

這個時候對方會有很多拒絕你的方式，統稱為廢物測試。即便對方一時被你的低姿態討好所打動，今後你在這段親密關係中也會一直處於低自尊狀態，兩性關係失衡的戀愛是絕對不會長久的，到時候你會面臨二次分手的局面，再想挽回會比現在難得多。

這裡很多小夥伴會問，「她為什麼這麼討厭我？」「為什麼這麼想要擺脫這段關係？」其實她想擺脫需求感暴露並不明顯的你，並不是怕舊情復燃，而是一種對你們過去的情感傷害造成的心理陰影，心理學上稱之為創傷性情緒反應。所以說對方會在這一個階段不停的拒絕你，來釋放自己的心理壓力。

既然明白了對方的這個心理，那我們能做的，就是把自己擱置到「朋友」這個角色里，既不會暴露我們想要挽回的目的，又能以一個正當的身份重新出現在她的生活里，讓她注意到你的存在。比如說朋友圈的自我展示啊、偶爾給對方點個讚啊、適當聊一些對方感興趣的話題啊等等，都是非常不錯的切入點，目的就是為了跟她重新建立一個溝通舒適區，慢慢培養屬於你們兩個的默契。

第三階段: 重新培養以及引導對方對你的需求感 。

喜歡這件事永遠都是伴隨着需求的。人的需求多種多樣，大致方向我們可以分為以下幾種：

1.繁殖需求

2.心理情感需求

3.情緒調節需求

4.物質需求

所以在的挽回過程中，你就需要重新摘出來其中兩點的需求，並在這兩點需求上下功夫，重新建立吸引，重新推進對方對你的需求。不要僅僅只執着於一種需求的衍化，太單一不足以支撐後期發展。

這裡我推薦的，也是我給小浩的建議，就是心理情感需求和情緒調節需求。為什麼呢？也是我上面提到過的，男女思維方式不同，女生更加感性，也就意味着她的情緒波動更加頻繁。

尤其是女友之前一直跟小浩同居，分手後自己一個人搬出來住，感到不適應的地方也會更多，當她遇到工作或者生活上的一些問題的時候，抓住她的情感低落期，及時給予心理上的安慰、情感上的陪伴，就能快速建立起女生對他的信任和好感，挽回自然也就事半功倍。

第四階段: 事件推進關係的升級以及確立

基本上所有的挽回到了最後一步，都是需要挽回的這一方主動推進一步的，這也是為什麼我強調，挽回的你，需要掌握整件事的主觀能動性，而不是對方。為什麼呢？因為往往到了挽回的最後階段你會發現，明明之前一直聊聊的好好的，一旦想讓對方確定和你繼續這段關係的時候，她就開始猶豫不決了、顧左右而言他。往往這個時候你也開始心急、開始逼迫，無數挽回的人到了這一步，都開始了反覆情緒，最終只能以失敗而遺憾告終。那麼到底為什麼會出現這種情況呢？

首先，這個時候其實你們的關係是不錯的，對方的基本需求你也可以滿足，你們的互動啊、相處啊也都是非常愉悅的，即便是戀愛利惠裡面還沒有這個「名」，但是已經有這個「實」了。所以這個時候對方其實是非常舒適的，因為她既可以享受着你對她的好，又不需要付出什麼。

但是如果要跟你再次確定戀愛關係，那麼她要開始背負起這個「名」了，也就意味着對方會有責任與義務再次承擔你的負面的情緒、或者一些不好的方面，這個時候她會本能逃避這種責任。所以說你們的關係到了這一步，很難再往前一步。

在心理學上，發生這種情況，是因為自我認知導向與自我服務導向出現了偏差所導致的。一方面，對方希望通過接受付出來維持自我舒適度，另一方面，對於這段關系所帶來的「成本」還沒有一個客觀的認知。

解決這種情況的最好方式，不是讓你給對方施壓，逼她答應你的挽回，而是需要採用推進——拉升——後退——抽離——再次推進的類似緩和的「迂迴戰術」處理方式。人嘛，什麼時候想要抓住的心理最強烈？不是正在擁有或者已經失去，而是瀕臨失去的時候，這個階段，她對你的珍惜值是最高的。

所以這裡我給小浩的建議，就是讓他製造一個追求他但是他並沒有答應的對象，讓女友產生競爭意識和危機意識，從而促使她邁出承擔責任的一步，這也是挽回中常見的化被動為主動的方法，只要對方肯邁出這一步，挽回就可以宣告大功告成了。

說了這麼多，最後我想告訴大家的是，挽回不是一個短暫的動作，而是重建一段長期親密關係的契機，你要做的就是通過改變自己、引導對方，來讓你們這段關係更加健康積極，只有這樣，挽回才有它的真正意義，也祝大家都能早日挽回心儀的對象哦~

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