深度剖析如何挽回前任

一段感情的失敗，千萬不要都覺得是別人的錯，到了今天這個狀態，真的可以看看自己。就是對方有九十九步都是錯的，也有自己一步的不對。

今天我就從兩個維度去剖析下應該如何修復親密關係。

第一個維度；大致的操作方法

第二個維度； 關於親密關係的認知與解決

其實很多人分手的原因之一，是因為彼此之間舒適感的崩塌，很多小夥伴不知道該怎麼處理這種狀態，那我今天就來說下，挽回當中如何開始第一步。

一、我們可以用自我描述，打出破冰的第一步

目前來說，雖然你們之間舒適感已經崩塌了，但是你們雙方情感慣性還存在的，我們一定要把握這個時機，積極接觸對方，去嘗試，去溝通。用接觸和溝通，慢慢恢復或重塑舒適感。

為什麼要積極的溝通？ 我在其他的文章裡面也寫過。 剛分手的時候，其實相對來說是難以溝通的。但是就是因為難溝通，所以才不能任由事情以一個錯誤的態勢發展。一旦對方對你做過的事情，說過的話形成了固有的一個認知，在你斷聯以後想改變就難了。

我知道很多來諮詢我的小夥伴害怕與對方溝通也心存困惑，是TA不想理我了，不願意搭理我了，更加嚴重的情況是離婚證都領了，我應該如何溝通？其實，這種情況並不是TA不想理你，而是TA覺得沒有一個理由來理你。

例如你和前男友聊天，你一邊會擔心；你理他，會讓他以為你不想分手，還有複合的想法。不理他呢，一邊卻還糾結想和他聊幾句，這時的你就處在一個同樣尷尬為難的狀態。如果這時對方拋來了一個非常合理的聯繫理由，那你就會放下糾結，很自然的跟對方聊天了。同理，在你的挽回行動剛剛開始的時候，同樣也需要一個十分合理的理由來支撐你們後續的溝通。

舉個例子；

可以特簡單地直接跟他說，「我現在是被分手的情況，一個人很難走出這個陰影，希望你幫我走出目前這個難以接受且痛苦的狀態。」

當然也可以結合每個人的不同狀況，找到符合自身需求的獨特理由。但這個理由一定得合理，要站得住腳跟。

二、這種破冰的描述在你提出理由之前，我們需要做好兩段鋪墊，讓我們的自我描述更加具有說服力。

1.首先需要描述清楚你們過去的情感狀態

可以從過去的事情聊起，在溝通中營造出舒適的氛圍，讓TA更樂意將話題繼續下去。一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。 多從回憶入手，讓TA看清你們彼此的互相付出。

2.描述你對你們現在關係的自我界定

首先你需要務實的給你們之間的關係下一個定義，擺正自己以什麼名義去接近他。你們離婚或分手，關係肯定不能再定義為情侶，只能定義成朋友。主要你堅定了這個關係，從此就以朋友的身份與他溝通，以後的交往就變得名正言順。對方心裡也會放下糾結，舒服地跟你溝通。等我們後面想去找TA尋求幫助，帶你從失戀的過程中解脫，也能更順理成章的說出口。

3.最後才是你找他的目的

「我希望你能幫我走出這段失戀（離婚）的陰影。這也是我們的最終理由。」這是一個合情合理的自我描述，目的就是製造出一個合理的理由，讓對方可以相信且接受跟你溝通，雖然不一定能如願。

但是在我們給對方發出自我描述之後，一定能得到三類反應：

第一個反應不理你但不抗拒。

第二個反應很激烈的反駁你。

第三個反應就是欣然同意。有反應就是好事，兵來將擋水來土掩，我們就有方法來應對了。

第一種，對方反應冷淡，不回答，甚至拉黑了你的聯繫方式。

這種表現，其實是一種逃避的心態。只要是這種以冷處理拒絕跟你溝通的方式也叫做被動廢物測試。反映出現在對方正處在一個相對自閉且逃避心態裡邊。 對方態度冷淡的時候，不是對方煩你，而是他是不知道該怎麼跟你溝通。既然不知道該怎麼辦，那不如就主動出擊。

這時候你循序漸進的慢慢施加壓力，讓對方的逃避圈逐步縮小，只能直面你們之間的事情。例如，不接電話就是一個典型的被動廢物測試，你可以給對方施壓，讓對方覺得自己逃避不了。千萬注意在施壓的過程需要把握力度，不要用力過猛變成逼迫。可以是剛開始打電話打電話不接，發個短信再打不接，連續這麼幾次不行的話，對方迫於壓力會只能接受你的邀約。但因為你的壓力是逐步增加的，所以並不是讓對方感覺到非常厭煩。千萬不要對方一不接電話，你直接就殺他家門口鬧一頓，那會讓對方覺得你非常的不講道理，可以對你狠心，直接將你拉黑，以徹底斷絕你們聯繫的狀態。

用合理的理由去跟對方溝通，一點一點給對方施加壓力，我們離成功也就會越來越近了。到了這一步，TA會比你糾結，內心裡的壓力也會越來越大，一旦你給TA壓力給到一定地步，TA就沒轍了，為了擺脫這種精神壓力，TA就只能妥協了，順從你的想法，跟你溝通交流，看你到底要跟自己聊什麼。

而我們的目的，恰好就是讓他提供給你這個溝通的機會。

第二種，對方帶有一種情緒激烈的去反駁你的提議。我們可以把這種帶有情緒化的語言或行為去進行激烈地反駁的情況叫做主動廢物測試。

值得慶幸的一點，這時對方根本就沒放棄過去，他甚至還沒從跟你分手的情緒里走出來。情緒激動是存在着怒氣，而他對你發怨氣的原因，是希望還能得到你的解釋，得到你的諒解！而且很多時候怨氣與脾氣不是對你本身而發，更多的是一種發泄的狀態，對關係的失望、對自己的無罪的掙扎、對自己的無力、對生活的無力。這種情緒並不僅僅是針對你，所以，你其實可以把主動廢測的行為理解成對方需要你的安慰和理解。

首先描述對方的付出，誇讚對方一番後，滿足了TA的心理需求。對方會感受到了認同，火氣和內心的情緒自然也就消了。這時你再說自己的付出的時候，對方才能產生共情，更能認同你的付出。這個時候，我們再給合理化，對方就能徹底敗下陣去。因為人的情緒起伏不定，一般的主動廢測會花費挺長的時間，大概在半個月左右。這半個月的時間你只要不斷去應付對方的主動廢測就可以了，也別忘記抽空補一下舒適感，展示一下自我價值，感情自然會回溫。

第三種，對方滿口答應的回答了你。

但是這種答應一般分兩類，一種最後還是變成被動廢物測試，另一種是對方還是願意跟你聊天。如果對方還是願意跟你溝通聊天的話，你直接可以把第一步操作略過，直接開始第二階段。

值得開心的是，這種情況在跟你分手之後，對方還能主動的跟你聊天，一般發生這種情況，說明對方根本沒放下，並且是對你是有愧疚感，分手絕對是因為TA的某一個外界壓力，或者對你還有很深的顧慮。這時你就需要思考你們之間遺留的歷史顧慮是什麼？是你太能作兒，還是你情緒太難以改變，還是其他各種各樣的原因。只要把這個顧慮幫對方解除了，就能瞬間複合。

你們分手的原因可能就是因為一個顧慮或一個情緒，而在TA對你還戀戀不忘時，你能幫他解決掉這個顧慮之後，複合就變成了理所當然的事情了。

如果想要讓漸行漸遠關係破冰，那麼必定要有一方先主動。堅持到最後的愛情和婚姻，都需要包容和理解的，而溝通是這一切的基礎，希望你們可以用「自我描述」的方法，重鑄起屬於你們兩人的舒適圈。

再來說說關於挽回當中的第二個維度，就是親密關係的認知與解決。

 

A；對於對方人格的了解與把握

放心吧，你並不了解對方，如果真的足夠了解對方的思維，需求以及脾性，你們不會走到這步。戀愛當中帶腦子，很重要的一點就是清楚的了解對方，並且能根據對方的需求和性格作出正確的反應，小到一次吵架，大到分手鬧矛盾，「了解」是你最有力的武器了。

 

B ；價值可得性

價值可能各位小夥伴都知道是什麼意思。但是價值可得是什麼意思呢？？就是你身上有的價值，你需要讓對方看到並且可以得到。說個很簡單的例子，你很富有，但是你從來不對伴侶大方，那麼你再富有也沒有什麼實際的用處。

讓對方感受到你價值本身可以給自己帶來生活狀態上的影響，是很有必要的。不管是情緒上的價值，還是情感上物質上的價值，這都是你們和諧相處的基礎線。

 

C ；共處預期一致

什麼是共處預期呢？

就是讓一個人在你身上找到歸屬感的能力。很多小夥伴就是忽略了這個能力，所以對方才會毅然決然的與你分手。其實很好理解。我們人戀愛結婚的本質，其實就是在這個偌大的社會關係里，找可以給予自己歸屬感與安全感的地方。在這個地方，我們可以暢想未來，我們可以發泄情緒，我們可以拿掉面具做自己。

比如說；『將來在海邊買一個房子，推開窗戶我們就能看到大海了「

」之後我們可以養一隻貓一隻狗，這樣將來有了孩子就不會孤單了「

這些你許諾的關於未來的暢想，其實都是增加了對方的共處預期。TA會很自然的把你，歸屬於TA未來的藍圖計劃里，這樣於對方來講，也是找到了歸屬感。找到了情感的寄託。

兩個人分手，其實最主要的就是共處預期的破裂，所以挽回的溝通中，需要儘可能的把這個共處預期給拉到一個及格線上。最少不要讓對方感覺，將來真的要和你半點的交集都沒有。具體怎麼溝通才能讓你倆共處預期回歸正常值，這個我下篇去說。

 

D ；情緒依賴

情緒依賴很好理解，就是你們的情緒看似是獨立的，但是由於你倆長期建立起了親密鏈接，所以現在即使說暫時斷了這種鏈接，但是你們之間的情緒還是依舊互相影響的。這就是我為什麼一再強調，不到萬不得已，不要讓對方覺得你掉在負面情緒里出不來。因為對方會希望把你的情緒「拯救」出黑洞，但是你一個勁的往下down，對方除了難受，就會想逃避。

親密關係的很重要的一環就是情緒依賴的環節，這個環節，如果你不注意，分手必然不說，挽回之路也是會處處碰壁。

男女這事情，其實特別好理解，沒有你們想的那麼複雜，但是也不是那麼簡單。有些東西你要了解，有些東西，你不過線，這個關係就能維護好。

情緒依賴D，其實是A+B+C ，也就是人格把握+價值可得+加共處一致的綜合體現。

情緒依賴，是以對對方的了解為根基的，共處預期是以情緒依賴為基礎的，這種環環相扣層層遞進的關係，是兩個人慢慢加深情感遞進的關鍵。在修復關係當中，這些環節你不注意，只是一味的暴露需求感，那麼就算你們複合了，也難免未來不出現任何問題。

 

E；安全感

我知道很多小夥伴自身就是因為沒有安全感才會作兒，才會情緒崩潰，但是其實親密關係的很重要的一點就是，要學會給自己安全感，也要學會給對方安全感。只有這樣，你才能情緒穩定的分析好對方的狀態，你才不會總因為情緒化而作出很多的傻事情。這個過程的安全感不僅是你需要有的，更重要的是，安全感是相互影響的。當你能給自己安全感的時候，對方自然也會感覺到關係的穩定，對方也會漸漸在你身上得到歸屬感。

放到挽回這個事情上來說，引入第三方追求者讓對方嫉妒，完全可以，但是這一步不到最後，最好不要去做，因為時機沒有把握對。很容易把前幾個階段建立起來的安全感給打破。過早地讓對方焦慮不一定是好事情。

所謂親密關係，就是兩個人彼此看見彼此的過程，看到對方的童年，看到對方的成長，看到對方的付出，看到對方的優點以及缺點，並且接納以及包容。不是彼此消耗好感，更不是無度的索取。一切的答案，都在自身，而不是他人那裡！

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