你們都曾經用過什麼辦法挽回前男友前女友？

失戀了，當時對我來說，最難的還真不是挽回，不知道有過同樣經歷的人，有沒有這樣的體驗，就是，讓你覺得痛苦的，是你開始找不到自己，無法撫平，那種被拋棄，被否定的挫傷感，哪怕知道必須先安置好自己崩潰的情緒，才能重新挽回對方。也做不到。

開始想急切的做一個了斷，要不先謾罵指責對方一通，互相拉黑老死不相往來，要麼，你會以最崩潰的情緒，去求複合。那種邊緣性的情緒就像一把利刃，扎在正心口，不拔出來呼吸都呼吸不了。所以這時候，很容易開始做傻事情，比方說去祈求TA接納你，保證無論怎樣，你都會改正，你會為了他脫胎換骨，甚至變成別人。

別傻了，有這種想法的立刻停止。當初他能喜歡你，那就是喜歡你，你變成別人，他反而不會喜歡，跟你分手，並不是因為你吸引他的地方消失了，而是你太不理智了，把男人當成了「自己人」對待 。很多女生，會在和男人交往一段時間後，就開始過度暴露自己，這才是導致分手的核心原因，而對方芥蒂的排斥的，也不過是你暴露的那個自己，觸及了TA的底線。我曾經面對情感裡面的傷害的時候，反應無比強烈。我非常不明白，為什麼就是因為一點雞毛蒜皮的小屁事，就會造成分手，我還覺得是我找的人不對，時間久了，看到了許許多多不同的面孔，才知道 ，一個人是沒辦法做到完完全全的接受另一個人的，肯定有一部分，我們身上的一部分，是只有自己才會接納自己的，即使在親密關係里，我們也要學着點克制與偽裝，畢竟趨利避害是人的本性，愛情也一樣啊。

所以，不要覺得一段感情你被分手你就沒有主導權了，一直一直你都有主導權，只是很多時候，女人特有的天真與感性讓你放棄了主導權而已。我們不需要什麼什么小心機，女人與生俱來都會撩漢，我們需要的是讓自己回歸部分理智 ，利用好趨利避害。

想要挽回Ta應該從哪些方面做好功課？

1 先從三觀或者是認知上了解。

人的三觀基本上分為偏理想化或者偏現實化，有部分人，更追求感受與感知以及當下的愉悅度，我們俗稱為N型人，還有部分人，追求當下回報，看中現實價值，一切以實際實用出發，統稱為S型人，其實大部分所謂不合適的情侶，都是此種思維方式的不合適，就容易在很多事情上產生爭執，所以我們先都回到吵架現場，回憶一下，讓你印象最深刻的一場爭執是因為什麼而起 ，他的思維思路是什麼，你的思維思路是什麼，二者都具有什麼特點和規律，這能幫助你從蛛絲馬跡當中，抓到他的特點和弱點，更容易制定挽回的方向。

2 再從戰略方向上確定一點，就是挽回前半期，你的態度是弱還是強。

其實建議大部分人，都不要採取過去強硬的態度，可以適當發情緒，但是不要過於強硬，男人的本性就是，他們希望成為征服他人的強者，成為被崇拜，被需要，被認可的強者，即使一個男人表現的再文靜內斂，那麼他的內心其實都會有這樣的一面，所以，我們不談高低位問題，溫柔是一個女人最為重要的武器，很多時候，溫柔可能不會出彩，但是第一階段最少不會讓你犯錯。

3 知道不同年齡段的男人，希望從女人身上獲取的東西不一樣 。

三十多歲的男人，上有老下有小，在社會中，他們會發現比起年輕時候的朝氣蓬勃，他們現在，在很多事情上變得無力空乏。他們現在更需要的是別人告訴他們，他們是誰，而不是他們是誰的丈夫，誰的老爸，擺脫身份帶來的壓力，往往是他們更加追求的。 所以三十歲以前的男人，比起從一個女人那裡得到寬慰，他們更喜歡刺激，但是三十歲以後的男人，他們貪圖女人給的情緒上的撫慰，和價值感的理解與支持。也就是說，你需更需要告訴他們是誰，以及如何做自己。這種精神的引領，比給他煲多少養生湯，重要 太多。

4 什麼是情緒認知型分手，以及你為什麼要過廢測。

要知道， 人的情緒是有記憶的，你們因為爭吵，他也好，你也罷，如果每次情緒都沒有得到疏導，而是靠自我消化的方式緩解，那麼情緒就會產生記憶，記憶多了就會變成一種情緒認知。而不再單單是情緒本身。

舉個例子，情緒就是一個不懂事的小孩子，每次他耍賴躺地上要糖吃，你都不給，那麼次數多了，這個小孩子，就會慢慢變得成熟起來，不再跟你耍賴，開始有了自己的思維。

一段感情，一旦其中的一個人的情緒變得成熟，也就意味着，他開始變得獨立而冷漠，他不在那麼需要你的情緒互動，不再願意跟你撒嬌耍賴，那這樣基本就離分手不遠了。所以很多分手，其實不是改變自己和對方的什麼缺點，比起這些日積月累形成的較難以改變的特質，你現在最急需要改變的是，對方的情緒記憶。這也是就是過廢測的原因。

以前對方發情緒的時候你都按照你自己的方式和思路解決，他的情緒就對你有了一個負面的固化的認知了。所以當分手後，對方再次發情緒的時候，你就不能再用以往的老路子來應對。而是用一種對的方式，從未有過的方式去解決他的情緒。所謂過廢測就是這麼來的。

5。 拉黑，刪除，不回復？ 怎麼重新殺進對方朋友圈？

一個人能把人聯繫方式拉黑，一定面對的是不小的壓力與尷尬局面。沒人會莫名其妙的就把自己放進黑名單。所以你千萬不要覺得自己沒做錯什麼，肯定是你也給過對方很大的精神壓力，對方才會這麼做。

可以緩解這種壓力的是什麼？ 是心軟。因為人一心軟，就會變相的覺得壓力也可以承擔。甚至覺得，承擔壓力是應該的。 所以，「合理化自我描述」讓對方理解你並且對你於心不忍，至關重要。什麼面子尊嚴挽回之後慢慢調教，但是該說軟話的時候，把軟話說到極致的都是聰明姑娘。記住，女人以柔克剛算是最後的底牌了 ，別連最後的這點溫柔都覺得不該給 。

6。 調節高低位的重點是需求感

調節高低位的重點，還是看你們誰的需求感更高，就是通俗意義上的誰更離不開誰，那誰就是低位的。

自問一下，你是不是讓他覺得你是唯一的，是唯一懂他，理解他的，是不是只有在你這裡才能獲得安全感。因為離不開你，這時候對方就會妥協，就會忍讓，就願意改變自己，然後嘗試用溝通解決問題，這時候你就是高位的了，所以說離不開才是你們調節高低位的核心。

通常高低位轉化有一個四步走戰略，1 情緒刺激 2 打破預期 3 重新設立底線原則 4 自我描述激發同理心 。這四步具體詳解，將會在下篇文章裡面寫。

7 謹慎對待斷聯這回事。

很多女性在臨分手之前，都是一個這種思維，就是既然問題出現了，那我們一定要溝通，而且一定要詳細溝通，面對男人的逃避，一定要給他揪住，不讓他有逃避的空間和機會，昨天我看到一個女孩子給我的文章留言，也是如此，「愛逃避的男人也是好男人？你對好男人的標準這麼低？」 這一看就是不足夠了解男人的女性，才會說出來的話，我之前在一篇文章裡面，詳細的寫過，為什麼男人愛說我想靜一靜，為什麼吵完架男人拒絕溝通，希望詳細了解的可以翻閱一下我前面的文章。

很多時候，出於男性的「洞穴理論」的本能，男人會感覺到我吵不過你，我也不想吵架，更不想一直嘰嘰歪歪說個是非對錯，所以會選擇沉默以對。 不談分手，也不會道歉，就一直冷淡僵持着，所以你這邊急了，分你也不說，不分你也不說，好生過日子你不過，吵崩了拉倒他也不搭理。於是，這種情況下，女人們再次進入帶着情緒的溝通模式。

各種挽回文章裡面的斷聯，並不是讓你真的不去不聯繫對方了，而是真的站在理解的解讀，給對方一個空間喘息，緩解壓力，並且你需要讓對方知道，你也在努力維護他的私密洞穴。不要看了一些文章，一句話沒有的就消失在人海里。

最後想說的是，我曾經和大家一樣，覺得挽回才是目的，後來我發現並不是這樣，親密關係當中一大部分，必然是兩個人互相需要與互相治癒。但是有一小部分，是敵對關係，你和你的伴侶，從某種意義上來說是「潛在敵人」 ，想維護一段長期關係，不僅僅是學會合作，還要學會了解對手，所以，這段感情當中，找到自我很重要，同樣的了解對方更重要。知己知彼，百戰不殆。

我認為，其實有時候因為我們賦予對方過高的期待。對於這個我們期望和他共度餘生的另一半，我們希望他「無條件」辦到的事情越多，如果，他滿足我們的需求會呈現邊際效應遞減，傷害就愈加深刻。

一段好的婚戀關係，不是來削減我們的獨立性，而應該是兩個人在這段關係里都更能深刻的認知自己，找到自我。互相傳達的正能量都能讓自身更加踏實，這種愛的流動激發了一個更好的自己。

如果沒有蛻變自身，改變自我的能力，那麼最有可能發生的就是不斷地對對方失望，但也沒有底氣向他提要求。最後你會為自己的無力感而惱怒，對這段關係感到不滿，產生負面的情緒內耗。

所以，獨立的且明確的情感認知，確實會比你想象中要重得多。並且最重要的是，你確實需要改變點什麼。而不是抗拒接受。

實際上可以聽我一勸，即使是對的人，非常非常合適的人，想要維持長期關係的穩定，也是需要你耗費很多小心機經營的，兩個人最終要達到的，是一種積極能量的平衡，如果一方正面的能量總是多於另一方，另一方的負能量不斷增加，長期關係就很難維護下去。這就是為什麼有一部分人，戀愛總也過不了一年半這個坎兒的原因。因為只要是新鮮感一過，依賴感一產生，就會不自覺地開始情緒消耗，對諸多方面開始挑剔。

讓對方感到正能量的被加納，對方也一定會讓你感到正能量的被接納。

畢竟，所有的感情，都是有條件的等式。

很喜歡的一句話，「婚姻中的兩個人，不是合集而是交集。兩個人都展現「真實的自我」本色，是不可能和諧一致的。因為我們的成長環境性格特質各有不同，「真實的自我」，對另一半，未必不是一種傷害。」

在一段關係里，女人更願意用自己的體恤式的方式掌權，希望對方能接受自己對TA好的方式，比如說要求對方鍛煉身體，少玩遊戲。殊不知，男人要的更多的是躲在自己的私密空間裡面思考，而不是被逼着溝通，被逼着表達自己。很多時候男人們希望的恰恰是語言上的言簡意賅，語言上的不溝通。記住，不溝通也是一種溝通方式。

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