夫妻經常吵架的原因，夫妻為啥經常吵架是什麼原因

相信大家都想知道和男友或者老公夫妻經常吵架的原因吧。有時候真的不是想吵架，我知道你也是想好好去表達，去溝通。但感情是相互的，溝通也是兩個人的事，只是你單方面在說，他不肯聽，或者逃避，試問這種情況有什麼辦法不是吵架收場，不歡而散？於是你可能會找到你的好閨蜜訴苦，閨蜜當然是支持你的，先安慰你一輪，然後十有八九會說：溝通啊，你還是要試着更多的和他溝通！誰都知道親密關係中溝通的重要性，但要是他肯溝通，你們還至於到這一步嗎？所以有問題找閨蜜，訴苦可以，但還真解決不了問題。

溝通啊，你要去溝通啊，再多點溝通啊，這些都是正確的廢話。不是你不想溝通，也不在你沒去嘗試溝通，而是那個男人，他完全沒有溝通的意願啊。要解決這個問題，首先你要先明白，為什麼他就是不想溝通？每個人情況都不同，不能一概而論，需要具體問題具體分析，但或許你可以試着對號入座下，看看有沒有可能存在下面的問題。

1.怕你煩你

我相信大部分男人都不會是一開始就拒絕溝通的，都是漸漸的變得不想聽，不願開口。因為有些女人認為的所謂溝通，只是在無止盡的抱怨、指責和發泄。

小到吃飯洗碗的分配問題，大到買房裝修選家具婚禮籌辦，所有問題不管大事小事全部一股腦搬出來先指責對方一通，順便把過去男人做的錯事一一細數翻舊賬。男人被煩怕了，丟下一句：你有完沒完要過就過，不過分手就是了！次數多了，女人還沒開口，男人就已經頭大了。

2.逃避問題

男人有時候是很喜歡逃避問題的，當他們不知道怎麼解決的時候，為了掩飾自己的無能，他們可能會採取逃避手段，拒絕溝通。我接手跟進過一個婚姻維護的案子，因為男人總是出去打麻將，到夜不歸宿的地步，婚姻已經到了破裂的邊緣。女人也試圖溝通，好話狠話說盡了，也找過男方父母勸說，沒用。

我問她，你老公一直都是這樣的嗎？她說以前不這樣的。我說你好好回憶一下，是從什麼時候開始，他染上打麻將的習慣徹夜不歸的。她想了半天，說婚後幾年也沒事，自從婆婆從老家搬來他們家住，就這樣了。

我說你們婆媳關係如何？她說不好，並且開始細數婆婆的罪行，包括她在這個家的地位如何低，老公偏袒婆婆總是不幫她，而她又因此和老公吵過多少次

我說這就是原因啊。你們婆媳關係搞不好，誰都不讓誰，男人不知道怎麼處理好，偏袒誰都不是，這也不是道理說得明白的。原本辛苦工作回到家就是放鬆下的，結果家裡也充滿火藥味，跟戰場一樣硝煙瀰漫，久而久之變得家都不想回了，才幹脆躲出去打麻將的吧。男人逃避問題的時候，他們永遠不會告訴你為什麼，所以才通過逃避的方式消極抗議。在心理學來說其實就是一種鴕鳥心態，自欺欺人，但問題從來沒有解決過！

3.看不上你

這個理由很現實很殘酷，卻也很常見。每個人婚戀觀不一樣，有的男人，他和你結婚不一定是愛你，可能只是你很適合，很容易控制。漂亮的追不到，也要付出很多時間和金錢，家裡人又催着結婚，這些都是現實的問題，而他無法解決；

即使追到手了也不放心，還要時刻提防着身邊的狼，冒着隨時被綠的風險；而且漂亮的不一定會過日子，久不久就作一下，還要照顧好她的情緒和脾氣，當成公主一樣養，多累心啊。

於是他們在想結婚的時候，就找一個傻傻的笨笨的，只要聽話就好的。一開始覺得還能忍受，後面慢慢的連她的臉都不想看到，因為他從心底里就看不起她啊！

這種男人，除非你有辦法可以提升自己對他的吸引拴住他，否則在他眼中，你說什麼都是錯，溝通沒用，還是閉嘴吧，不正視問題本身靠溝通就想解決簡直是痴人說夢啊！

看到這裡，可能很多人覺得真是太複雜了，人心為什麼就那麼難懂，就不能簡單點？太麻煩了為什麼我要學這些懂這些！難道不應該做自己就好嗎，如果他不愛我，就由他去就好了，愛溝通不溝通！

這麼想其實也沒錯，但了解各種情感問題產生的根源，知道來龍去脈和怎麼處理，這麼努力的向上變優秀，其實只是希望自己有更多選擇的權利，這些都是要一點點通過你自己掌握的，親密關係中最重要的籌碼。

所以，學會戀愛是一種能力，只有你擁有了這種能力，才配擁有被愛的幸運。也只有這樣，你才能更好的去經營一段關係，並且在努力過後，如果對方不願意和你一起進步，那麼對不起，我不會傻乎乎的等着被甩，甚至被甩了，連問題出在哪裡都迷茫得一塌糊塗。而我也可以主動甩你，因為這時候我已經有隨時放手的底氣。

一.從男人的角度告訴你：為什麼你們溝通總是那麼難？

採訪：和女人溝通是一種怎樣的體驗？

@餐廳老闆:

我不知道別人家的女朋友是什麼樣的，但是我家那個真的是不能溝通，也沒法溝通。她最好我樣樣都聽她的，樣樣都要按照她的意思來，就連我穿什麼樣式的內褲，她都要管。最主要的是，我還不能反駁，你說氣不氣人。那行吧，反正她什麼都是對的，我說啥都沒用，那我就不和她說了唄。

@公司男同事：

我就不明白了，女人是不是都不會好好說話的？話說不到兩句，就要大聲嚷嚷，指責這個指責那個。還美其名曰這是關心的表達，我呸！人生太艱難了！

@住在隔壁的小哥：

前段時間，我因為自己看走眼被騙了好幾萬，我都已經很懊悔了。這個時候，我女朋友偏偏要充當一個好女友的角色，天天安慰我，一日三次就怕我想不開做傻事，千方百計換着法子強行跟我溝通，說什麼其實並不是我傻，而是太善良什麼的。我真的是求爹爹告奶奶希望她趕緊閉嘴了，她這是在我心上拿刀子反覆戳啊！

@發小：

我老婆昨天讓我超市買瓶醬油，結果我看岔了買了瓶醋回來，我都跟她解釋了是自己看岔了，可她依舊不依不饒的，說什麼哪有看岔了這麼一回事，分明就是因為你整天就知道玩遊戲，對家裡的事情從來不上心。天地良心啊，我就沒見過這麼不講理的人。

以上是男性同胞們的心聲，女人覺得和男人溝通困難，可男人又何嘗不是這麼覺得的呢？如果全把這個問題怪責在男女大腦結構差異上，未免有點太過片面。那麼今天，我們就來聊一聊為什麼你們的溝通總是那麼難。

1.表面是溝通，實際上是價值觀的灌輸 

首先，我們需要明白，什麼是溝通？溝通是一個過程，在過程中兩個人要做有意義的交流。將心靈的感受與另一個人分享，使兩者都有同樣的感覺，達到所謂的共情。可惜的是，在我看來很多女人的溝通方式大都簡單粗暴，所有的溝通演變到最後都變成了指責與數落，甚至是情緒的發泄。女人最希望男人以她們的方式和她們生活，再不濟也想讓男人儘量做到和她們一致。所以，很多時候，女人表面上是在溝通，實際上卻是在給男人灌輸自己的價值觀，試圖讓男人接受，進而影響男人的行為。

在女人心中如果男人照做了，那就天下太平；可如果男人拒絕，就會大發雷霆。可我們都知道，要讓兩個人的價值觀完全達成一致，這幾乎是不可能的事情。所以，當一個男人面對咄咄逼人的女人時，大多會出現牴觸的情緒，會變得越來越敷衍，而面對越來越敷衍的男人，女人則會越來越變本加厲。

情侶間的吵架很多都是毫無理由的，比如男人想要出去喝酒，女人覺得喝酒對身體不好；女人想要買個奢侈品包包，男人則會覺得一個裝東西的包哪值這麼多錢。

幾乎每一對吵架的情侶表面上看都是因為生活中的各種細枝末節無法達成一致而逐漸產生的矛盾，可實際上都是由不同的價值觀所驅動的。尤其是男人，男人天生反感被別人隨意指揮。

因此，如果想要和男人進行有效的溝通，就不要試圖把自己的價值觀強加在對方的身上。無論是男人還是女人，都不應該強迫別人接受自己的一切看法，同時應該對別人的意見抱以該有的尊重。只有這樣，才能稱之為有效溝通。

2.不是所有問題都可以被溝通

前段時間，在前段時間的直播里給大家講了一個案例，說結婚一年的老公仍然念念不忘當初因為自己窮而拋棄自己選擇了拆遷戶的前女友，問我們她到底該怎麼做。很多人都給出了答案，但是不外乎都是建議他們之間進行一個坦誠的溝通。很多人都覺得，感情出現問題，只要溝通就行了，所有的問題都可以被溝通好。

但實際上，並不是這樣，不是所有的問題可以被溝通！就拿那個案例來說，前女友之所以變成老公心裡的痛，不是說他有多愛這個前女友，而是每次提起這個話題，就是在告訴老公他是多麼失敗的一個男人。男人都是英雄主義，哪個男人會願意承認自己的失敗呢？起碼我就不願意。

所以老公真正的痛在這裡，無論怎麼溝通，怎麼梨花帶雨，怎麼語重心長，怎麼撒嬌示弱都沒有用，因為一個拿錘子的人眼裡只看得到釘子，他已經陷入了一種思維定式。

我們會覺得你就是在用你的方式提醒我，說我無能。在現實生活當中，很多男生在這方面的敏感度都會非常非常高。我們試想一下，如果一個人一直在你耳邊旁敲側擊、含沙射影地提醒你是一個失敗的人，你會給他好臉色嗎？

就像剛才採訪里的那個哥兒們，被騙了錢他自己不知道自己傻嗎？他自己不懊悔嗎？可偏偏這個時候，女朋友還要在他耳邊反覆提及這個事，不管她是好意還是惡意，都會讓男人覺得極度不爽。

因此，那些客觀存在的、短時間內無法改變的事情根本就不是一個可以通過溝通來解決的問題。如果我們在婚姻當中去選擇一個根本就不能被溝通的事件去反反覆覆地進行溝通，那你們的溝通怎麼可能會順暢呢？

所以，想要和對方進行有效的溝通，首先要判斷這件事的本質能不能被溝通，其次就是要控制住自己的負面情緒，避免向對方灌輸自己的價值觀企圖改變對方，我們要明白溝通的目的是雙方感覺和情緒的交流與分享。

不要去奢望在戀愛生活中不會發生矛盾，不會有吵架的現象,更不要向對方去做這種要求，因為矛盾是無處不在的,只要彼此還在一個屋檐下生活,就會有大大小小的問題出現。問題本身並不能造成一段感情的破裂,使感情無可挽回的往往是溝通做得不到位。

二.夫妻雙方如何才能進行有效的溝通

談什麼？怎麼談？很多女人往往頭腦一熱就去談了，結果出現的狀況是——老公要麼直接迴避，要麼更加將問題尖銳化。針對這個令廣大女性頭疼的問題，今天我們這篇文章就和大家分享一下，溝通時男人到底是怎麼想的，怎樣進行有效溝通？

1.男人和女人根本就不一樣 

和女人不一樣，當男人聽到，來，咱倆談談，他們首先感覺的是，壞了，問題來了，我得怎麼解決。男人基本上只有戰鬥和休息兩種狀態，你要閒聊，他總覺得你背後有什麼目的。而在情緒緊張下，人的話就會變少，回應也會變得敷衍模糊，這是隨時準備戰鬥和逃跑的姿勢。

所以在家裡，除非你把聊天氣氛弄到一種極為放鬆的狀態，否則男人就會以戰鬥姿態面對你。另外從數據統計上看，男人每天的說話量是女人的一半。而就這一半的話量，男人們也多用於工作和朋友圈中。與愛人的聊天交流，男人平均每天不足15分鐘，用詞量不超過一天的10%。

所以女人們首先要了解，不僅是你家的男人話少，其實所有的男人都差不多。男人最能說話的地方有兩個：一個是酒桌上：我能喝！喝多了，吹牛！我怎麼厲害，別人怎麼不行，彰顯自己很強；一個是看球時：裁判傻B！教練弱智！球員瞎踢！盡情的罵罵咧咧，也彰顯自己很牛。

其實大家可以放眼看看，你周圍的男人們都在說什麼？無非都在表達自己的見解，以展現自己的價值。像感受層面的溝通，只會出現在女人中間。聽說過‘陽光姐妹淘’，看見過‘閨蜜小團聚’，但怎麼也無法想象四個大老爺們在星巴克里粘膩的聊家常。男人從根本上就跟女人不一樣，想明白這一點，我們才知道該怎麼和他們聊。

2.明確你要溝通的目的

在溝通以前，我們首先要問問自己，你要的溝通，實際是什麼？ 是為了關係？還是為了自己？如果是為了自己，那就是對方的沉默剝奪了我們的某種需要，所以我們要對方改！這種想法就是單向的，是完全不考慮對方的。就像領導給員工安排工作，因為上下級的關係，我們可以碾壓對方的思想，讓對方絕對服從。

放到經營關係里，那就是不接納對方本身，這就已經和對方斷連了。那如果是為了我們的關係，這種溝通就必須是雙方的，也就是以‘連接’為目標的。是要雙方的感受都被考慮，尊重，接納才能得以實現。不過如果雙向溝通不暢，單方向也可以。即，對方想要表達的感受被我們了解了，或者我們想要表達的感受被對方了解了，只要實現一個，也能算連接上了。

在這裡，第一種我們作為接收方；第二種我們作為發送方，對方作為確認方。一般來說，我們都想要第二個，我說，他理解，積極回應我，我感覺很滿足。但是第二個需要對方配合很多，實現起來也會有更多的阻力。所以其實想要破冰，我們作為‘聽’的一方的表現怎麼樣，非常關鍵。很多自我價值感低的女性，因為她們內在覺得自己不好，不可愛，所以會負向猜測對方表達的意思。

她們會想，你說這句話，是不是證明你不愛我了，想拋棄我了。而有區別的，男人在溝通時會想，你是不是不認同我，會不會攻擊我？當男人發現，你會負向猜測他的語言的時候，他就會潛意識判斷，你有攻擊他的傾向，然後產生防禦，產生距離。

3.表達時要注重技巧

除了‘聽’之外，‘說’也有很多講究：

①表達時，我們是在尋求連接，還是單向輸出。

這裡最明顯的標誌就是我們的表達主語。我們是用‘我’來表達，還是用‘你’來表達。你讓我感到很傷心！這話就有攻擊傾向，是怪罪對方讓我們傷心。我覺得很傷心。這種表達就傾向於尋求安慰，描述感受讓對方知道。如果一個溝通里，有許多個‘你’,這基本已經確定你們是在爭論，而不是在溝通了。

②只表達自己的感受體驗，不要替對方表達。

我覺得這部電影不怎麼樣，劇情不好，不過我知道你一定喜歡這部電影。這種表達就把焦點帶向對方的想法，而不是表達我們的感受。

對方的想法交給對方表達，如果我們總是越界，且不說讓對方感覺不舒服，想想看，你這話說完，對方也沒什麼可說的了。總之，溝通是門學問，是門藝術，切記不要想當然的猜測。一個美好的溝通環境，需要時間、精力以及好的方法來建立，挫敗和困難是必然的。但只要我們有心，有一顆鍥而不捨的想要了解對方的心，任何防禦都不會成為我們的障礙。

這就像每一個孩子生下來都會哭，他哭就是讓你抱，就是讓你跟他產生連接。成人後的種種經歷讓我們產生了防禦，但只要我們找到回家的路，沒有人是不喜歡連接的。

我跟我先生結婚十年了，在外表看來，我們生活過方面過得都很好，有車有房還有個小孩子。他自己是在一家公司裡面的高層，而我也有自己的工作，兩個人休息的時候會帶着孩子到處玩，也沒有太多的爭吵，算是人人羨慕的一家。

接下來我們一起來看個案例：東城老師您好，我的情況是這樣的：當初嫁給我先生，是因為他比我成熟，我喜歡他的思想，各方面都依賴他，總是在他的庇護下躲避風雨，但是，這麼多年了，我發現自己不是原來的自己了。

我在工作上是個獨立的女人，但是，一回到家裡我就不煩表達自己，就算有意見也不敢說，感覺到壓抑。即便表達了自己的想法，到最後還是被否定或者忽視。感覺自己從來沒有被尊重，家裡的大小事都是他在做主。日子久了，感覺跟他是在搭火過日子，沒有以前那麼親密了，交心的聊天也越來越少，感覺像陌生人。

但是，我敢跟他說出我的這種感覺，也不知道怎麼去開口。怕他說我矯情不知道我們為什麼會變成現在這樣，感覺快過下去了。我該怎麼辦？婚姻過得真的不快樂，不願意再過下去，可以離婚。你不是沒得選擇，只是看有沒有必要做出這個選擇以及有沒有這個勇氣。凡事都有幾種的選擇，至少你目前是可以：

1.不去改變，繼續過着現在的生活

2.自己去嘗試着改變，學會表達，要把自己在婚姻里的這種感受告訴你老公，看看關係能不能改變

3.對婚姻失望，再也無法挽救，選擇離婚

如果你不去改變，只是在尋找安慰和傾訴，那麼改變真的不會發生。壓力下，人們選擇的對應方式，都是自己熟悉而不是最正確的，至於你，也是一樣的。你習慣你老公為你遮風擋雨，他成了你生活中的主心骨，這是一種習慣。也許在20多歲的時候，你會享受這種生活。但是30來歲的你，自我意識的覺醒，你覺得不能再這樣失去自我，你想要做一個女人，這是種成長。婚姻里兩個人都是會有變化的，但是不一定會同步，大多數都是缺乏正確及時的溝通，這是很多問題產生的原因。

現在的問題是，你確定你自己要改變嗎？你明白自己在婚姻里想要什麼嗎？親密，不是簡簡單單的兩個字。親密首先得跟自己親密，了解自己真正想要的是什麼。然後，是兩個人能冒險，能放開，能在另一個人面前表達自己，互相理解。你有多開發就決定了親密的有多高。所以，如果你想要親密，想要在你老公面前站起來，那麼你就要敢冒險，並且有為冒險承擔後果的能力。

而你自己也說到了，你的婚姻有好的地方，旁人都羨慕。婚姻其實就如同飯菜，一桌子的菜，總有你不喜歡吃的，你不能只挑自己喜歡吃的，把不愛吃的全丟掉。如果，你考慮之後，打算還想繼續做一個小女孩而不是女人，那麼這是你自己的選擇，要為自己的選擇負責。這是你自己的事，跟你老公沒關係。那麼，如何選擇站起來呢？

1、首先，你要學表達自己的感受。

表達自己的感受需求並不是非得對方的認可的，也不需要否定和指責對方，關鍵的核心在於我的感受和需求。對於你自己而言，做到這點也行不容易，因為老公總是否定你，但是你要知道，他只是否定了你的觀點，而不是你這個人。在做這個一致性表達的時候，我們要學習接受自己和他人的有限。即，我表達我做不到的地方，同時也接受對方有做不到的地方。

2、學習為自己的期待負責。

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