這兩天很多客戶或者是很多朋友給我留言，常問的一句話就是：老師我們還能複合嗎？我們複合需要多久？
我常說一句話：只要這個案子我心裡有數，我基本上能把這個案子做成，那我心裡這個數是什麼？我心裡這個數今天可以明確的告訴大家，就是你們並沒有你們從來沒有真的分手過！你們認為自己分手，什麼老師他現在已經不理我，已經把我媽拉進黑名單了，他已經跟我說分手了...等等等這一類的話，都是沒關係。
因為從心理上這只是一種行為上的分手，他行為上與你割斷了你們之間的關係，但是在心理上，你們還是一體的，你們並沒有分手！
1、想講述這個理論，我們就要先分析一下分手的一個過程。
分手的過程其實分為兩步：第一個就是舒適感的崩潰慣性，第二步就是慣性的消失。
一般情況下你們來找我諮詢的時候，你們都屬於第一種「舒適感的崩潰」，但是這個時候你們的慣性並沒有消失，對方已經習慣了跟你在一起，這種戒斷反應會讓對方非常難受，在他的心裡，其實是不可能離開你的。但是為什麼對方把你拉黑。你刪除不理你呢？這由於在這個階段中在反應對方在本能的去抗拒你，害怕只要一跟你接觸之後又恢復到你們之前的狀態般複合。但是當他繃不住想跟你複合了，說明他的感性又占上風，又可以又忍不住去跟你複合，又跟你在一起，去順從這種慣性。
但是為什麼對方有這種關係還不願意跟你在一起呢？很簡單的一個原因，舒適感崩潰了，你們舒適感已經不在了。
舒適感是由什麼產生的？是舒適，我們在整個戀愛的基礎他感到了舒適於是就產生了安全感，安全感產生了相互一致性，我們有相互一致性又產生了相互依賴性。
而舒適感的崩潰其實就源於相互依賴性的崩潰，開始就像一個多米諾骨牌一樣，相互迎來性的崩潰，導致了一致性的崩塌，導致安全感的缺失，最終導致你們整個舒適感的崩潰，導致了你們行為上的分手。
但這時候你們慣性還是在的。為什麼我們說我們的依賴性會崩塌？
2、這你要了解一下原因：什麼叫依賴性？
我依賴你，你也依賴我。但是很多時候你給予對方的依賴，有正向的也有負向的。比如說我今天遇到一個非常不舒服的事情，我就要回來給你傾訴。但是這種情緒傾訴多了之後，你的這種負面情緒已經超出了對方的承受範圍，對方受不了，對方無法再接納，無法再有更多的空間去接納你負面情緒的時候，對方會怎麼辦？對方會選擇逃避，對方要滿了，對方要爆掉，選擇逃避了。
為什麼我們會給予對方過多的這種負面情緒？因為你沒有正確的認識到對方的一個真實的狀態。
比如說舉個簡單的例子：你飛往一個能裝200毫升的水水瓶裡邊裝500毫這麼水，這水是不是會流一手？對吧？就這麼一個簡單的道理。
相互依賴性的崩潰，重複負面情緒，還有一個就是對方的自我需求得不到滿足。
比如說對方希望你是什麼樣子，但是其實你並不是那樣子的，這個時候對方就會逃擇逃避，很多時候這種分手都來於對方內心的懦弱。你可以去觀察一下對方的原生家庭，一般這種愛逃避的男孩或女孩在小的時候家裡對她的關愛是非常不夠的，甚至是非常匱乏的。或者是家裡對他管得非常嚴，壓抑他內心對這種情感的一種訴求，他不太愛，也說明這個人不會表達情感，一旦遇到一個事情不順他心了，他本能地想：他小的時候有太多這種經歷了。反正這個事情我解決不了，算我逃避。
這種逃避會形成一種慣性。
3、為什麼會有慣性？這種慣性來自於什麼？
來自於他兒童時代那種被傷害的經歷。就舉個簡單的例子，我之前常用的一個非常形象的例子：刺蝟跟薄殼雞蛋的戀愛。你像一個刺蝟一樣，你身上長滿了刺，這個刺就是你的負面情緒。你認為他是一個有殼的雞蛋，你可以去想、去擁抱他。想通過擁抱來讓你的刺找一個着力點，但是這個時候對方是一個薄殼的雞蛋，你一紮着疼，疼完之後這個雞蛋就跑，他跑了之後你又抱不到他了，這時候你又沒有安全感，你就追着他扎，然後這個雞蛋害怕被你扎，就會就跟你分手了。
為什麼分手之後你們明明還有關係，這個人也不理你，明知你們曾經那麼好的情況下也選擇分手。
逃避是一種慣性被傷害的關係，被傷害的一種認知的關係。
我們如何去挽回這種情況下的分手，我們如何去破冰？如何能讓她願意去跟你溝通？
很簡單！點出你們之間的矛盾，給予理解並接納，讓對方獲得安全感，就像是我剛才講剝殼雞蛋的例子，不合格的雞蛋這時候被扎得非常怕。所以你這時候要讓這個雞蛋去擁抱你，告訴他我已經沒有刺了，讓他可以安全地去擁抱你。
你要記住你對一個人是有吸引的，這種吸引會一直持續下去。
你們現在的分手不是真正意義上的分手，你們分手並不是因為吸引力不在，而是因為矛盾掩蓋住你們中的吸引力，我們這個時候只要把矛盾去除，讓對方不舒服的點給它去除掉，解釋一下，讓對方突然發現之前讓我們之間不舒服的點已經沒有了，給予安全感，給予理解。這時候你們會重新擁抱在一起，最終達到一個複合的狀態。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙，我覺得挺不錯的，推薦！
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