進入婚姻一年後，男人女人吵架進行到最後，都是程序化地復讀：
你要是這麼想，我也沒辦法。（聳一聳肩膀）
我錯了行了吧！（不耐煩臉）
我又怎麼了？（無辜狀）
你又怎麼了？（委屈狀）
哦。（息事寧人狀）
和老李結婚初期，我萬分不習慣他這種看似退讓、委屈、無辜的標準回答。這簡直就是舉着小白旗，卻一臉挑釁不服來辯的犯賤樣兒。讓人想暴怒、暴走、暴打他三天三夜不停歇。
於是無論吵架的原委是什麼，最後都殊途同歸統籌到一個問題——你什麼態度！
圍繞態度，能引申的問題就太多了。你吵架的態度不對，你早上起床的表情不對，你下班的味道不對，你帶孩子的方法不對家事無大小，萬般皆態度。
好了，吵架就上綱上線了。老公覺得莫名其妙，老婆越想越委屈。戰壕挖那麼深，找個台階下都好難。
這是比較好對付的男人，他吵架的時候嫌煩，冷戰的時候無辜，吵完也就拍拍塵土厚着臉皮忘了。
遇到心思細密的老公，他也會憋着一肚子氣去挖根掘底——她怎麼變成這樣了？她是不是嫌我沒本事？我們的婚姻是不是個錯誤？
雙方各執一詞，各自想不通，這才會造成婚姻真正的縫隙。
在吵架這件事上，為什麼我們女人中的吵架翹楚——中年大媽能以一敵百，在吵架的詞彙量、音量、時長、動作姿態上有驚艷的戰鬥力？而男人，從會說話開始，在吵架這件事上就沒什麼傲人的戰績？
我們大腦的左半球影響語言能力，但是，科學發現，在進行語言任務時，女性的右半球也被激活。男性，則還是左半球激活。
所以，男女雙方在吵架時，我們女人是用左右兩個球力壓男人的半個球。他們沒有致勝的可能性——這也是他們懶得吵架的原因之一吧。
另外，刻板印象讓男人覺得，女性就是無邏輯、情緒化、敏感的，應對吵架，他們覺得無需理睬就好。
所以，當我們從科學角度去理解男人詞窮的原因，心裡就舒坦多了。來自另一個星球的他們，從生理角度和社會角度，和我們吵架的水平都不在一個檔次啊。
了解了這些心理基礎，我跟老李吵架再也不鑽死胡同了，而是選擇了理性務實的聰明辦法：
指令明確、點到即止
忘了誰說過，丈夫就是孩子，我們要把對孩子的種種辦法用到老公身上。
老公在結婚紀念日忘記了買花，你就告訴他你不應該忘記這個紀念日，你應該在今天至少給我買束花。第一句告訴他錯在哪裡，第二句話告訴他應該如何改正錯誤。
對於老公來說，這兩項指令都是可以即時理解和付諸行動的。至於發散到你就是不愛我，你一點兒都不細心、不溫柔、不理解我的辛勞，你一點兒都不如隔壁老王這些話，統統會混淆男人的思維，讓他覺得你小題大做，無法理喻。
就事論事，不翻舊賬
女人是感性動物，富於聯想，當老公犯了錯誤，女人的內心就會自動翻開一個小本本，上面清清楚楚記錄，大約哪個時段，那天天氣如何，他是用怎樣的語氣，犯了一個差不多的錯誤。既然上次認了錯，為什麼這次還明知故犯，是不是他根本就不覺得自己有錯？或者不把我放在眼裡？
當打開記憶的閥門，指責如潮水般湧向老公。幾乎所有老公的內心OS都是：又來了！
在這樣各懷心事的氛圍里，老公本來的錯被老婆放大；而在老公這方，因為他承擔了老婆多餘的舊賬抱怨，會自動減輕心理負擔，縮小自己的錯誤。這樣一來，是不是好像虧了？
善於表達，控制情緒
在吵架的時候，我們要緩一緩，把自己的情緒認真分類，只取出屬於老公的那部分怒氣用於博弈。否則，夾雜着起床氣和不明怨氣的情緒帶有巨大的傷害值，能把我們的老公襲擊得倒地不起，夫妻感情也順帶收到了1000+的傷害值，得不償失。
適可而止，好下台階
夫妻之間的矛盾，已經不局限於情情愛愛。
可能波及到婆媳關係、翁婿關係、親子關係、鄰里關係、對待快遞小哥的態度、吃飯為什麼吧唧嘴等等雞毛蒜皮。有的事兒有對錯，有的事兒本身就是模稜兩可，到高等法院都難分高下。
所以，只要不涉及原則性錯誤，只要老公態度良好肯低頭認錯，我們見個台階就下，再戀戰，可能引發更大衝突，得不償失啊！
各位姐妹們，做到了以上4點，哦不，做到了以上一點，你就在夫妻吵架的過程中贏得了絕對的優勢，畢竟，我們的起跑點遠遠超過男人。
永遠要記住，吵架的目的不是為了爭個對與錯，而是為了讓兩個人的心更貼近一步，所以，你要聰明一點兒，再聰明一點兒
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專業的情感服務機構真的不錯
可以幫助複合嗎？
老師，可以諮詢下嗎？