大家好,這裡是諾言情感,一房兩人三餐四季是愛情最美的樣子。可生活十有八九不如意,別怕,有我在。添加諮詢師,回復文章,送你一個錦囊妙計。前幾天,看了一則新聞,說現在的八零後是離婚潮的主力,速度之快,讓人震驚。有一對夫妻,從結婚到離婚,只用了25分鐘。七年之癢,其實早已經過時了,現在的夫妻,分分鐘就能因為各種理由離婚。天天吵架的婚姻怎麼辦呢?前不久,一位學員向諾言情感傾訴:我不該一畢業就結婚的。結婚前,老公對我百般呵護,我覺得自己是這世界上最幸福的女人;結婚後,他好像變了一個人,不願意接我下班,說話也沒耐心。本來這種反差已經很讓我難過了,公公婆婆還在一旁指指點點,說實話,我有些後悔結婚了。想着還是單身時候好,不用遷就別人,更不用看別人臉色,現在我家這邊和他家,都在催我們生小孩,而我卻在糾結要不要離婚。老師,你說我該離嗎?
很多時候,我們說離婚,只不過是當下的生活環境出現了問題,不合心意,卻又無力解決,才會考慮離婚這條出路。婚姻出現了問題,我們該何去何從?這是很多夫妻的難題。有些人選擇忍,有的選擇離。
忍:這一次的矛盾忍了,忍得了一時,忍得住一輩子嗎?
離:人生漫漫,誰都不願孤獨終老,難免還會有下一次婚姻,這一次婚姻中的問題用離婚解決,下一次婚姻遇到的問題,要怎麼去解決?繼續離嗎?
據統計表明:選擇二婚的人,有80%的幾率對現狀不滿,進而轉變為三婚四婚,一生為情所困。所以,冷靜下來計算下成本,離婚也不是件容易的事情,只能是遇見難題無解,慌亂下選擇的逃避出路罷了。無論你選擇那條路,都不是最好的結果。
但婚姻出現問題後,有的人告訴你忍,有些人勸你離,唯獨沒有人告訴你,怎麼去解決這些問題,如何去避免這些問題。幾乎沒有一個婚姻是毫無問題的,但最終有的人孤獨終老,有人卻能攜手一生,婚姻中,真正考驗的是修復能力。
當生活不如意,婚姻出現問題時,我們可能會翻看大量乾貨文章,看着他人婚姻修復案例中的種種技巧,總會不由自主的想套用在自己的婚姻中,但結果往往差強人意。為什麼會這樣子呢?為什麼他人依靠這些辦法,夫妻感情越過越好,而自己利用這些招式,卻別伴侶認為精神不正常?
常言道,家家有本難念的經,每家每戶的情況不同,每個人都有自己獨特的性格,盲目的照搬照抄並不能從實際上解決問題,你需要的是,對症下藥,才有療效。我們需要承認自己的婚姻生病了。正如很多時候,我們會畏懼看醫生,害怕被診斷出什麼疾病,令人難以接受。
但是當我們真的生病了,就必須去檢查,接受治療。婚姻也是如此,我們需要承認它是生病了,也需要搞明白:婚姻里的問題是什麼?為什麼會讓它生病?有些是兩人結婚久了,激情退去,無話可說,甚至是互相看對方不順眼,爭吵不斷,互相折磨;
有些是生了孩子後,體內激素變化,無法平衡丈夫與孩子間的需求,主動提分居,相互疏遠;有些是夫妻關係長久失衡,一個高姿態,一個低姿態,高姿態的肆意妄為,低姿態的苦苦維持,最終低姿態受不了離開,只留下高姿態獨舞;
有些是溝通不暢,說者說的是A,聽者理解成B,不再一個頻道上,聊不到一起去,互相覺得對方不可理喻。你的婚姻問題在哪裡?婚姻里,人們常犯的一個錯誤就是走錯方向,用錯力。明明想要挽救婚姻,卻把對方越推越遠。就像之前有一位學員求助:學員李女士與丈夫結婚很多年了,剛結婚時,兩個人各花各的錢,彼此都為對方留了些私人空間。
隨着時間的流逝,夫妻間的激情逐漸退去,看着身邊的朋友丈夫出軌,李女士心中也隱約感到不安。都說男人有錢就變壞,李女士害怕自己的婚姻也遭遇變故,並且孩子也大了,往後花錢的地方也多,於是提出要求,讓丈夫每月將工資上交。
丈夫本來不情願,但為了家庭也就勉強同意了。隨後,在對孩子的教育方面,夫妻倆也出現了分歧。李女士覺得現在競爭激烈,不能讓孩子輸在起跑線上,丈夫卻認為,孩子應該慢慢教,不要太嚴苛。兩個人嘗試交流,卻總不歡而散。
李女士覺得丈夫越來越疏遠,這種疏遠加劇了李女士的擔憂,於是加大了對丈夫的管控,有事沒事查崗,翻丈夫的手機,查通訊記錄....最後,李女士擔心的局面還是發生了,丈夫忍無可忍,提出來離婚。李女士極度不願,威脅丈夫如果離婚,就讓他身敗名裂。
可是,裂痕不修復,靠威脅去挽回,又有什麼用呢?無奈下,李女士只好來求助我們。至始至終,李女士想要的都是家庭和睦,但她的種種行為,非但沒有滿足她的期望,反而是推動了事件向她最不希望的那一方面發展。類似的案例還有很多很多,就不一一贅述了。
根據這些常見問題,諾言情感金牌諮詢師成林,給出了幾點建議。成林諮詢師處理過大量婚姻修復、分離第三者等案件,對萬千學員最容易犯的挽回錯誤了如指掌,深受學員好評。說話,讓我們彼此之間親密,但越親密的人之間越不會好好說話。
很多時候,我們以為在和對方溝通,其實只不過是在自說自話。我們常常會在電視中看到,一對談判的情侶,女孩喋喋不休地控訴男孩的不是,男孩在旁邊一言不發。最後,女孩埋怨男孩總是這樣,從來都不說話,但她絲毫沒有意識到,自己根本沒有給對方說話的機會。
想一想,你與他的交流中,是否也有這種情況?這已經構成了暴力溝通,想要改變,你需要練習非暴力溝通技巧,添加諮詢師微信#微信#,將你的問題留言,諮詢師一對一帶你練習,讓你懂得溝通的真諦。能否延遲滿足是判斷一個人成熟與否的重要標誌,而成熟的人往往更容易處理婚姻中的問題。
延遲滿足於忍耐的區別就在於:你知道自己為了什麼樣的目的而放棄了什麼。比如遭遇伴侶出軌,有的人會選擇沒有底線的忍耐,對問題置之不理,坐等生活自己好轉。而延遲滿足則應該是你為了修復婚姻而做出的一些讓步。簡單來說就是,當對方成為婚姻的過錯方,如果你選擇原諒並且挽救這段婚姻,那麼請你不要不停地舊事重提,更不要一直占據道德制高點,對對方覺得得虧欠你一輩子。
一時的勝利並不能挽回婚姻或愛,有時候,在寬容忍讓的背後還有一個更大的選擇。尤其是在婚姻處在黑化階段:相處中,漸漸暴露了彼此的真性情,性格上的缺陷也開始漸漸暴露,於是,我們又開始把伴侶往極端的壞處想。這一階段,雙方會常出現一些挫折,但目的還是希望繼續這段婚姻。
此時你要學會培養自己的親和力和親密能力,允許對方在一個比較安全和接納的環境裡和你交流,學習成為一個容器,理解男女思維方式的差異。除此之外,婚姻還會經歷其他階段,每個階段出現不同的問題,都有不同的處理方案。
婚姻問題可大可小,大到婆媳矛盾、子女教育,小到消費理念、生活習慣,每一種問題的修復都要求一個人具備包括判斷力、承受力、分析能力在內的素質而婚姻中看似簡單的問題,其實並不簡單。表面上看是溝通不暢,理念不合,其實這些問題里往往深藏着各自原生家庭和成長環境中的種種內傷。
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評論列表
挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
可以幫助複合嗎?