我的朋友小北,樂觀、自信、開朗。
人長得美,成績也好,拿獎學金,做學生會幹部,特別有自己的主見,畢業後進了名企。
她和老公小南,從校園戀愛走進婚姻殿堂,佳偶天成,神仙眷侶,令人生羨。
年少時總是意氣風發,以為理想唾手可得,愛情會如偶像劇般甜蜜。
但生活總是不遂人願。
小南創業後,變得好忙,有時候半個月都不回家一次。恰好此時,他們有了孩子,家務事都落在小北身上。
幾經權衡和爭吵,最終以小南的「我的收入是你的幾十倍」告終,小北辭職做家庭主婦,這個家進入「男主外,女主內」的模式。
錢從來不是問題,小南能賺足夠的錢,給小北買包包,買化妝品。
出問題的是他們之間的感情。
小南發現,妻子越來越庸俗,越來越懶,學會了打麻將,一搓麻將就是大半天,甚至能忘了接送孩子的時間。她還學會了喝酒,學會了罵髒話,學會了眼裡只有雞毛蒜皮。
他們開始爭吵,吵架升級後,男人還會打女人。沒多久,男人也開始愛慕他身邊的職業女性,出軌了。
沒過幾年,公司出了問題,資金鍊斷裂,小南創業失敗,被打回原形。小南把氣都撒在小北身上,酗酒,家暴,沒少過。
小北說自己好傻,為了這個家付出所有,到頭來他卻變了心。她說她在這段婚姻里,一點都不幸福,經常以淚洗面,簡直就是災難,每天都想離婚。
我問她:
你那麼痛苦,為什麼不離婚?
她說,我不敢。
她絮絮叨叨說了一堆:孩子,家人,道德,焦慮,恐懼……
因為幸福過,所以對這段感情仍有不舍。
我想,根本原因是小北明白,自己在兩性市場上已經沒有價值了,所以恐懼離婚。
小北曾經也有年少時的猖狂,也有進名企的能力,可是不知道從什麼時候起,她甘願把自己放在了弱者的位置上,從此戰戰兢兢,無力感如影隨形。
日子漸長,深藏於內心中的無力感和恐懼越發滋長。久了,自己就真的成為弱者了。
一個喜歡說自己傻的女人,是在宣告自己的無害和無辜。把自己置於弱者、受害者的情緒里,無法自拔,每天怨天尤人。
人們都喜歡同情弱者。而說自己傻,是通往弱者的最佳捷徑。
女人說自己傻,把責任推給了別人,還給自己帶上一副天真的嘴臉。
可是有什麼用?別人除了同情你,什麼都給不了你。
而同情,恰恰一文不值。
受害者情緒是如何毀滅我們的婚姻的?
女人扎堆的地方,總會彼此傾訴對老公的不滿。而訴說這種不滿的時候,女人們的內心,是委屈的,痛苦的。
當我們覺得自己是弱者的時候,別人才能肆無忌憚地傷害自己。
比如小北,她老公家暴,有次扇了她十幾巴掌,最嚴重的,斷了一根肋骨。我問:你不會躲開嗎?不會報警嗎?為什麼要任由他打你呢?
她說,我害怕。我怕我躲開了,他會變本加厲,打得更痛。我只有順從他,他打完了,才能對我有所溫柔。
你看,男人的毛病都是女人慣出來的。人性本來就是欺軟怕硬的,柿子專挑軟的捏,你活在恐懼之中,怕這怕那,他就吃定你不會離開他,就肆無忌憚。
這樣的女人,即使委曲求全,在婚姻里也只會吃盡苦頭,還不敢離婚,不敢反抗。
怎麼樣擺脫內心的無力感?恐懼感?
一個弱者,很難經營出一段成功的婚姻。
對婚姻的無力感,恐懼感,是一種心魔。離婚不是一件無法應對的事。
你看賈靜雯,鍾麗緹,離過婚,帶着和前夫的孩子,依然能嫁給帥氣小鮮肉,而且過得無比幸福。
對於她們來說,離婚不是災難,不是毀滅,而是幸福的起點。
只有戰勝自己內心的心魔,我們才有能力讓自己過得幸福。當自己內心足夠強大,別人是無法傷害到我們的。
小北如果正視自己的內心,戰勝虛妄的恐懼和無力感,重回少女時代的自信,多想想辦法,改變婚姻,就算最後挽回不成功,至少也會好聚好散。
婚姻里,沒有真正的弱者,只有對自己不夠負責的人。
無論什麼時候,不管失去誰,都不要放棄對自己的要求,以及對夢想的追求,這是一個女人能為自己做到的最好的事。
一個人失去了對外部的興趣和對自己的要求,受害是早晚的事。
不怕失去,才有可能得到。你越怕,對方就越得寸進尺,越是肆無忌憚。
敢於離婚,才能真正挽救婚姻
而敢於離婚的底氣,來自於從不放棄對自我的要求。
最後,我還想說,
敢離婚不是叫你說離就離。
婚姻從來就不是一帆風順的,積極向上的人,會想各種辦法維護;消極的人只會抱怨委屈,把自己置於受害者的位置上。
婚姻中有磕磕碰碰是很正常的,問題來了咱解決,而不是一直抱怨。除非實在忍無可忍,實在痛苦不堪,那才需要放手。
做一個有能量的人,然後相信自己能夠擁有幸福,那麼幸福就會陪伴你。
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?