點解情感導師在這幾年做諮詢的經歷中,遇到到最多的一句話是:他變了!很多女生在找我諮詢時,她總會說,我老公結婚後變得越來越糟糕,結婚前他完全不這樣。這個情況幾乎進入婚姻的每個人都遇到過,很多女人都覺得老公變了,但她們並不知道導致這種情況發生的原因是什麼。
我聽完後問華華,你先生結婚前是什麼樣的?華華說:婚前我覺得他特別好,當時我們一個公司上班,我去的時候他已經在那工作一年多了,工作上幫了我很多,我當時就覺得懂得非常多,後來我倆就經常一起吃飯,當時我爸媽也喜歡他,我就覺得他挺穩重,靠得住,就嫁給他了。我聽華華說完後告訴她:其實你老公一直沒變,是你自己被自己欺騙了。
不知道大家注意到沒有,華華在跟我說她和老公婚前的狀態的時候,用的最多一個詞我覺得,因為他工作上幫了華華,又懂得很多,父母還喜歡,華華就覺得這個男人穩重,靠得住。但一個男人願意給一個女人幫忙,最多只能說明他對你有意思,他懂得多學識淵博,也許是你情人眼裡出西施,你父母喜歡他,也只能說明他情商高,會為人處事。但這些都不能證明他穩重和靠得住,他的形象,更有可能是華華自己想象出來憑空加給他的。
其實,男人為什麼婚後讓女人覺得越來越失望?並不是男人都那麼不可靠,而是我們在婚前把另一半美化了,婚後你看到真實的他,就覺得他變了。很多人在戀愛的時候都會犯一個錯誤:一旦愛上了,覺得這個人要跟自己相守一生了,就會在潛意識裡將對方不斷美化,然後一直處在自己構建的美好幻想里,沒有去接觸真實的對方。然而結婚之後,通過長久深入的接觸,就發現了很多對方的缺點,打破了自己對他主觀的定義,反而會覺得是對方變了,便對這段婚姻大失所望,然後離也離不了,過也過不好。但沒有完美的人,每個人都不是非黑即白的,我們應該接納每個人都是優缺點並存這個現實,才能多一點幸福和甜蜜。而還有一部分人的情況更糟糕,因為看不透這一點,接受不了眼前人的真實模樣,結婚、離婚再結婚,想要通過換人來解決這個問題,但結果是一遍一遍地重蹈覆轍。
我曾經有個朋友,人很漂亮,結婚2年後有次跟我說:我跟我老公早就沒感情了,我以前很愛他,覺得他特別棒,會照顧我、心疼我,現在回家之後對我不聞不問,漠不關心,我跟他吵了無數次架,一點用也沒有,他還是那個樣子,這段感情里我感受不到愛,我現在對他都沒感覺了,我喜歡上了我的男同事,跟我老公那個冷漠的樣子完全相反,他對我特別好,我感覺我煥發了第二春,找到了一生的摯愛。後來我知道她離婚了,和男同事結了婚,她發現當她和這個男同事天天同床共枕,開始面對生活的時候,現任的老公也變了,倆人還是會經常吵架,生活還是一地的雞毛。前段時間她問我:為什麼我總是遇到渣男?為什麼我就不能有幸福的婚姻?我的運氣為什麼一直這麼差?
我告訴她,不是你總遇到渣男,是你自己沒搞清楚什麼叫做感情。當一個人總是不滿意另一個人,開始抱怨吵架,然後逃避的話,就只是在跟理想中的人相愛。但當他無力來滿足你的期待時,婚姻當然就走不下去了。因為夢不管做多久,總是會醒的。你可能會問,那我怎麼才能改變這種狀態呢?其實辦法很簡單,那就是接受他的不完美。我們跟戀人在一起總是會有很多嫌棄和磕磕碰碰,但是卻能跟朋友擁有一段長期穩定的友情。這是因為,我們對朋友沒有過高的期待,知道他也會有缺點,有心理準備,相處的時候會體諒和理解對方的缺點。
所以不妨也用這種方式對待愛人,減少自己的抱怨,試着包容他的缺點,這樣你才能在婚姻的槍林彈雨中和血淋淋的現實中生存下來,兵來將擋水來土掩。可能有人會說,自己實在是受不了老公現在的樣子,就想讓他寵着順着,就想讓他改。如果是這種情況,那麼就需要我們用人際關係中的黃金規則來改變他:當我們自己希望被別人怎麼對待,就要先怎麼對待別人。比如想要他可以耐心聽你訴說和抱怨,就先在他脆弱的時候溫柔照顧,想要他不對你挑三揀四,那麼他犯了錯誤我們也先嘗試理解而不是進行攻擊。通過這些方式慢慢引導另一半,教他與你相處的方式,進而來達到你的要求。
其實婚姻和愛情嘛,說白了都是互相縫縫補補,接受和填滿對方的缺口。希望大家都不會活在過去激情的假象之中,滿懷遺憾和埋怨的度過一生。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
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