男人死心了還會回頭嗎（再絕情的男人也能回頭）

一個女人最悲哀的，莫過於從來沒有被她的伴侶銘記，直到分手最在意的並不是分手的原因，而是懷疑這段感情的真實性，你是否真的愛過我，還是當初只是把我當成傻子哄哄我。

其實大多數情況下，對方愛不愛自己，過往的那些當下，你的感受不會騙你。少數情況是由於兩個人的差異太大，無法相互理解，也無法感受到對方的愛。愛不需要被證明，需要被證明的是我們的自我價值感、存在感和意義感——我是被愛的，我是被需要的，我值得被尊重，我是被肯定和認同的，我的需求一定要被滿足。

當你冷靜下來，回憶在一起時的點點滴滴，倘若真的沒有一絲一毫感受到對方的喜歡與在意，不妨好好復盤過往所有的感情經歷，自我剖析，為什麼在這段看不到光的感情里堅持了這麼久。

下面我會根據不同的依戀類型，說說愛過你的男人分手後為什麼會表現出絕情的樣子，以及怎麼挽回不同的依戀類型。

一、安全型依戀

安全型依戀男人的絕情表現

阿德勒說，幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

安全型依戀的人，往往有比較好的親子關係，在孩童時代就與父母保持着合適的鏈接，把跟父母相處的模式內化為一種內在的安全模式。童年沒有從與父母的相處中獲得安全型依戀關係的不安全型依戀，也能通過治療、好的伴侶關係、好的工作生活環境，調整成安全型依戀。

安全型依戀是幸運的，安全型依戀的伴侶也是幸運的。

他們對親密關係感到真正的需要和滿意，信任自己的伴侶，積極和伴侶溝通，傾聽對方，也願意分享自己的喜怒哀樂，表達自己的需要。他們能比較客觀地評價親密關係，並且前後一致，不會美化前任，也不會說前任的壞話。當伴侶遇到困難，他們也真誠地幫助對方。

當這樣“有愛”的安全型依戀提出分手時，他們往往已經對這段關係有比較深刻的思索。最一開始出現問題時，安全型依戀積極調整，提出自己的意見和不滿。

比如，你大姨媽造訪的時候會對他有情緒，工作上遇到困難解決不了的時候會對他有情緒，和同事相處不愉快會對他有情緒，跟父母無法取得有效溝通時會對他有情緒，遷怒於他，甚至對他發脾氣，他努力安撫你的情緒，試圖跟你講道理。你冷靜下來後也知道自己這樣太情緒化，積極承認自己的錯誤。下次碰到了類似的事情還是這樣，他又提出意見和不滿，但你都無法完全調整過來。

他感到很疲憊，認為成年人了為什麼不能管理好自己的情緒保持理性客觀，這段關係讓兩個人都很累，該說的已經說了，他不知道該怎麼辦。你感到委屈，作為他的女朋友他就不能寵寵你、哄哄你嗎，為什麼每次都要跟你講道理，對你越來越沒有耐心。

然後一件小事發生了，你提出了分手，對方挽留無果，兩個人分開。過幾天你情緒下來找他和好，他沒同意，告訴你，你們兩個不合適，他給不了你想要的幸福，如果有緣分還會再在一起。

是的，安全型依戀清楚自己想要什麼，明白繼續下去是沒有意義的糾纏。

這時候你慌了，跟他說你會改變，但他已經不相信了，對你攢夠了失望；他也不是強勢自我的人，非要你按照他的來；在一起的時候你調整不了，不想勉強你，也不想讓自己進行無意義的試錯，到時候再失望一遍。

他拒絕和好，努力跟你講道理，希望你能夠放手擁抱新的生活，兩個人都回歸到平衡的狀態。但你還是想要說服他，他發現跟你溝通沒有用，像極了以前他努力跟你溝通，希望你能把他跟你說的聽進去，最終以失望收尾的情境。

他覺得談戀愛結束就結束了，藕斷絲連又不跟你和好，像是在養備胎，對你真的不公平，是在剝削和消耗你，他想做個人。他自己也不想猶豫不決拖拖拉拉，已經決定分手，他會慢慢適應新的生活，從這段感情里走出來，沒必要再回覆你的消息。

於是他選擇表現得絕情一點，不再回覆你的消息，不斷地拒絕你，說你們沒可能，不回你消息，甚至把你刪除拉黑，以切斷你們之間的鏈接，從這段感情中抽離出來，讓你真正的放手不要再糾纏。

就像《體面》的歌詞裡寫的：

別讓執念毀掉了昨天

我愛過你利落乾脆

如何挽回安全型依戀的男人

1）復盤你們整個戀愛過程，整理自己的優缺點，整理解決問題的方法

安全型依戀有一個非常顯而易見的優點，只要你沒有犯原則性的錯誤，他一直都願意承認你的優點，就事論事地評價你們之間的關係，願意站在你的角度考慮，如果可以也願意用善意的態度去對待你。

所以你想要挽回他，需要考慮的是自己身上有什麼優勢，而跟他相處過程中，他對你又有哪些意見和不滿，怎樣去調和你們之間的矛盾，在不與自己原則底線發生衝突的情況下你能不能滿足他對於親密關係的期待。

如果你有情緒管理問題，就找情緒管理的解決辦法；如果你面對複雜的人際關係不知道該怎麼處理，就找鍛煉社交能力的辦法；如果你跟他個體差異比較大，總是不能理解他，就找怎麼更好理解他的辦法。

相信我，親愛的，就算你以後決定不挽回，你也會收穫頗豐。只有自我完善，才能提升自己收穫幸福的概率。

2）給對方提供足夠的邏輯和合理性支撐你們的聯繫

你要讓他明白，你繼續聯繫他，並不是為了糾纏，不是為了說服他跟你和好，你已經接受了分手的事實，尊重且認同他的決定。

你要給他一個繼續聯繫的理由，這個理由可能是你需要他幫你度過分手後難熬的時期，也可能是某些方面需要他的幫助，等等。關於這一塊，我以前其實有寫過相關文章，不知道怎麼做的可以去看看。只要你願意站在他的視角考慮問題，引導他站在你的視角考慮，他會繼續跟你保持聯繫。

3）在接觸的過程中，讓對方看到不一樣的你

對方否定你的前提是，他對你經歷了太多次失望，不認為你真的能改變。你只用給對方呈現，你已經在用新的姿態迎接新的生活了，並且努力在調整和改變，哪怕你的調整和改變不那麼大，也在慢慢往一個他期待的方向發展，讓對方能夠看到進度條在移動。

那麼他就算還沒有完全認同你，也會開始對你抱有期待。打破他對你的固定認知，和好也就是遲早的事情。

二、焦慮型依戀

焦慮型依戀男人的絕情表現

焦慮型的男人往往有以下特徵：

大男子主義，控制欲強

計較雙方付出，有受害者心理，雙重標準

容易用偏激的態度看待事物

情緒化，類似“無能狂怒”的感覺

黏人，焦慮，總是表達想你

應激反應大，易被動攻擊

積極認錯，然後重蹈覆轍

他們會誇大親密關係的重要性，並且表現出對過去親密關係混亂的理解，比如，他的前女友怎麼不好，他的父母在他小時候怎麼不愛他。

焦慮型依戀的人渴望與伴侶最大程度的親密，並且感情受挫後焦慮型依戀比安全型依戀和迴避型依戀更能產生痛苦的感覺，所以他們非常害怕失去，害怕被拋棄和拒絕。

他們沒有安全感，不相信別人也不相信自己，因為他們從未被堅定地選擇。他們會暗暗地試探你，不給你發消息，裝作自己很忙，看你會不會來找他；甚至會發一些似是而非的朋友圈引起你的注意，看你會是什麼反應。當他們發現你還是不能滿足他的需求時，會質問你，給你很大的壓迫感。

焦慮型依戀的男人愛你的時候，是帶着濾鏡看你的，覺得你就是世界上最好的人，無視你的缺點，什麼都聽你的，然而一旦你犯錯，他都會放大這些錯誤，並且總是耿耿於懷。

當他們情緒上來的時候，他們會覺得自己在這段關係中已經有了很多讓步，為什麼還要讓他這麼委屈，你就不能替他考慮考慮。

他們容易提出分手，覺得合不來，在一起沒有未來，一個人更開心，但並不願意真正分手。一旦他提出分手，你表示同意，他會更情緒化，更生氣，然後表現出絕情的樣子。

如何挽回焦慮型依戀的男人

想要挽回焦慮型依戀的人，不論分手的時候他表現得有多麼絕情，你也要儘快堅決地表達不分手的態度，不能遲疑。但是不要什麼都迎合他，因為你一旦迎合他，他就會把這段感情破裂的錯誤都推到你的頭上來，覺得你應該承擔所有的責任，並且認為你就是對不起他。

這個過程中他們可能會不斷地推開你，這是為了反覆確認你是否真正的喜歡他，而他們拒絕你的同時可能在暗中觀察你，看你的反應，你要讓他打消對你的懷疑和不確定。

用充分的證據和理由告訴他，你有多愛他，為他做了什麼樣的事情，但他不理解你，要讓他明白，原來你已經為他做了這麼多，原來你對他這麼好，是因為他不理解你，所以他從來都感受不到，甚至還反過來要責怪你。

以前你為什麼讓他沒有安全感，你要解釋清楚不是你一個人造成的，是因為他不給你自由，讓你感到很累，或者你也有點自卑，他從來沒有讓你感受到他有在堅定地選擇你，導致你不願意表現出來。

你是個女人，你非常需要被愛，被呵護和被理解。

然後他開始鬆動和遲疑了，你可以把未來的規劃告訴他，你有把他納入到你的未來里，你會帶着他一直走下去，並且在各種事情上發現他的閃光點，給他鼓勵。

焦慮型依戀是一群彆扭的人，會說狠話，但又很卑微，容易被別人影響，也容易影響別人。對待他們要保持狀態的穩定，不能被他們帶着跑，保持理性與冷靜，學會“吊”着他們。

三、迴避型依戀

迴避型依戀男人的絕情表現

塞林格的《破碎故事之心》裡的一句話就很“迴避型依戀”：

“有些人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手。”

現實生活中，他們在遇到感情問題時常常會這樣想：

“我們果然不合適。”

“我配不上她，她值得更好的人。”

“她太粘人，壓力太大。”

“還是分開吧，她家人不會同意我們在一起。”

“她只是想控制我，並不是真的愛我。她愛的只是我愛她。”

“我要是和前任在一起，就不會這樣了。”

“一個人比兩個人舒服多了。”

迴避型依戀最明顯的特徵是自由和獨立，為了自由和獨立，他們會壓抑自己的真實需求，即使進入親密關係，哪怕組建家庭，他們也強調個人獨立性和距離感，覺得自己隨時都能抽身而退。

其實只要碰到那個“真命天女”，迴避型依戀很容易就能進入戀愛中，一開始也會主動，只是不愛表達愛意，拒絕付出和關係承諾，他們在親密關係的決策中，以利己為導向，承受不了別人給他帶來的壓力。這是因為他們從小就被父母否定和拒絕，在家庭中很難得到無條件支持與關注。

這類人家教很嚴，他們大多數時候得到的是父母“不該”“不可以”等負面反饋，而需要父母的時候，父母不是常常靠得住，所以不得不向內尋求力量和安全感，對別人要求比較低，不表達自己的訴求，也不希望別人對自己有期待。

所有的不安全型依戀，核心都在於自卑，早年經歷沒有得到養育者【無條件的愛】，都懷疑別人、不自信，容易本能地啟動防禦機制打壓別人。

迴避型依戀和焦慮型依戀的最大區別在於，一個因為害怕失去所以乾脆不願意擁有，另一個因為害怕失去緊緊抓住不放。如果一個迴避型依戀的養育者沒有什麼問題，那麼在他了解世界的過程中，可能遭遇過一定程度的創傷，比如，第一次談戀愛就被劈腿，讓他開始懷疑別人，也不相信自己能幸福。

迴避型依戀潛意識傾向於維護自我-積極、他人-消極的模式，他們堅持認為他人是消極的，容易將以前的親密關係體驗理想化，常常會在關係中想起前任的好，拿前任的優點對比你的缺點。

安全型依戀的女孩子有客觀的評判標準，所以通常不會跟迴避型依戀糾纏，認清迴避型依戀的本質後，“這種大爺誰愛伺候誰伺候”。一部分迴避型依戀女生被更迴避的迴避型依戀吸引，被激發出焦慮。

而迴避型依戀和焦慮型依戀表面上看起來就“互補”，免不了相互吸引，結果就是焦慮型依戀的女孩子一通操作把迴避型依戀男人推得更遠，然後更焦慮，惡性循環，剪不斷理還亂。

這時候迴避型依戀會覺得，曾經吸引他的那個“真命天女”人設已經崩塌，對於你的索取和焦慮，他只感到你在入侵他的領地，感到煩躁、麻煩，本能地想要逃避，一句話也不說就失蹤，不給你任何交代。

沒錯，迴避型依戀的“絕情”，單純只是想要擺脫麻煩，減少自己的壓力和困擾，逃避自己應該承擔的責任和你給他施加的責任。

他們會覺得：我的要求已經很低了，我對你基本沒表達要求，你為什麼要在我身上寄託這麼多，讓我承受這麼多？都是成熟的大人了，為什麼我每天都有要做的事情，你卻老粘着我？你不能跟我一樣嗎？

如何挽回迴避型依戀的男人

由於迴避型依戀容易把之前親密關係理想化的特質，分手後會自己想起你的好，想起你的優點。所以想要挽回迴避型依戀，你需要：

1）做好基礎準備

不用急着挽回他，越急着挽回，只會讓他逃得更遠。比起挽回，更重要的是整個挽回狀態的調整和對他的理解，這兩點才是挽回他的基石。

想想你跟他還沒在一起，他被你深深吸引的時候，你是怎樣的狀態。

自信，獨立，積極活潑，能力強，閃閃發光，“他喜歡的樣子你都有”。

而你現在面對他的時候又是怎樣的狀態。

他到底是怎麼想的你心裡清楚了嗎，真的了解嗎，到時候會不會一得到負面反饋，又焦慮起來然後踩雷？

2）保持一定的邊界感和距離感

迴避型依戀不是需要多麼寬廣的個人空間，重要的是，在那個合適的空間和距離，他能感到自由與獨立。

一開始嘗試跟他聊天的時候可以這麼說：“你現在是不是覺得我還會像之前一樣鬧，其實我這個人就是一陣一陣的，之前狀態不好，現在想想，以前的事情我也沒覺得怎樣，我現在也沒想糾纏你，就是想跟你聊聊，你用不着怕我怎麼樣。”

需要注意的是，對於迴避型依戀的人來說，不可以一味地給空間和自由，不然只會把他縱容成脫韁的野馬，離你越來越遠。

3）維持穩定的舒適感，適當施壓

在維持舒適感的情況下，那個完美的你又回來了，他如果想要和好，自然會主動回來。如果後期他還是之前的狀況，不提和好的事情，可以適當主動施壓。

什麼叫做適當的施壓？

就是站在對方的角度上，分析你的優勢，你能給對方帶來的，提出自己的合適的需求，讓對方自己考慮願不願意為了期望中的親密關係付出。

不要再像之前那樣，把自己的意願強行施加到他身上。

三、恐懼型依戀

恐懼型依戀男人的絕情表現

恐懼型依戀往往經歷過嚴重的未解決的創傷，同時具有焦慮型依戀和迴避型依戀的特點。在恐懼型依戀的幼年和童年時期，他們的養育者在各方面都表現出讓人難以理解的混亂，導致他們不信任別人，也不信任自己能幸福。他們與迴避型依戀最大的不同是，迴避型依戀是低焦慮，而恐懼型依戀是高焦慮。

說得簡單概括一點，就是渴望被愛又想逃離。

所以他們的特點很明顯，會反覆逃離。

恐懼型依戀的伴侶常常感到心累，因為她們很難理解到對方。如果說迴避型依戀是火中取栗，知道燙，所以不想吃栗子了，也立馬跟火堆拉開距離；那麼恐懼型依戀就是火中取栗，燙到手跑了，過了一陣子又跑回來盯着栗子想吃又怕火燙手。

他們的伴侶總是感到很受傷，他們也很難建立起親密關係。他們分手後的絕情，往往處於逃離狀態，八頭牛都拉不回，等過陣子他又想要建立親密關係，又會主動來找你。

如何挽回恐懼型依戀的男人

想要挽回這類人，還是要求狀態的穩定，對挽回者的情緒管理、覺察能力、應變能力都有很高要求。分手後如果他對你還有感情，他會主動釋放信號，而你需要做的就是在他釋放信號時，給他安全感，在他逃離時，給他空間。

這個做好了，他逃離的頻率會越來越低，慢慢地相信，你好像跟過往傷害過他的那些人不一樣，你會不求回報地愛他，他跟你在一起是能夠幸福的。

和恐懼型依戀的人相處，要像放風箏。線繃緊，鬆開一些；而線鬆了，就纏緊，風箏既不會掉下來，也不會把線繃斷，高高飛在空中，而線一直在你手中。這樣他才會有安全感，才願意跟你建立新的關係。

其實不用一味地顧慮男人分手後特別絕情，因為“絕情”是你自己的主觀體驗，並不是站在客觀角度的描述，確定想要和好，就要趕緊分析你們這段感情和他的狀態，把目標分解成一個個小目標，分別找到解決方法。

當然，成人的依戀類型也不是不成不變，不同的情境和狀態下，依戀類型會發生變化，因此需要具體問題具體分析。

正如卡夫卡所說：“努力想得到什麼東西，其實只要沉着鎮靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。而如果過於使勁，鬧得太兇，太幼稚，太沒有經驗，就哭啊，抓啊，拉啊，像一個小孩扯桌布，結果卻是一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。”

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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