相愛容易相處難（為什麼相愛容易相處難）

朋友小顏出生在一個平凡的家庭，卻非常不喜歡自己的母親，因為小時候母親總會因為自己的煩心事，打孩子出氣，小顏又懼又恨。待到小顏長大組建了自己的小家庭，發誓自己一定和孩子好好溝通，絕不做無緣無故打孩子的家長，沒想到世事難料，養育孩子的煩躁和生活的壓力總是讓小顏一時衝動，直看某天看到眼淚汪汪的女兒她突然心顫，什麼時候變得和自己討厭的母親一樣了呢？

這種潛意識裡代際重複的現象在婚姻家庭中並不少見，比如有的人婚姻剛開始非常甜蜜，兩個人如膠似漆，形影不離。但隨着時間的推移，過度親密變成了障礙，妻子瘋狂給丈夫打電話發信息，丈夫卻躲得遠遠的，一個想抓的越緊，一個逃得越快，逐漸誰也受不住誰而婚姻破裂。艱難療傷後進入另一段戀情，依然如此，像是被下了魔咒一樣。

親子和婚姻關係是認識自己的絕好途徑，即使戀愛或婚姻失敗，你也可以從這段關係中發現自己身上的「強迫性重複」，改寫命運。而如果在感情中不願反思和學習，只是跟隨個人的喜好和欲望，失去成長的機會，將會額外多付出更多的代價。

很多人相信，戀愛和婚姻的終極目標是找到一個靈魂伴侶，只要找到那個對的人，一切苦難都會迎刃而解。如果自己在感情中受傷，不是在關係中經營的問題，而是因為遇人不淑。如果可以找到對的人，那麼公主和王子就會一直過上幸福的生活。

從浪漫的幻想中清醒吧，殘酷的現實是，王子和公主的婚禮是現實的開始，而不是故事的結局。每一對情侶都要面臨日常相處的瑣碎，孩子的養育，家庭成員之間的磕磕碰碰，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法，愛情是需要用心學習和經營的，而不是找到一個人就可以一勞永逸的。

美國耶魯大學羅伯特·斯滕伯格於1986年提出愛情的三元理論。認為愛情應該有三個核心的成分，親密（intimacy）、激情（passion）和承諾（commitment）。激情是兩性的吸引和欲望，通常在3到6個月內就會消失，親密意味着熱情，理解和溫暖的分享，而承諾帶有一種理性的思考，自己願意投身所愛的人並主動維持這段感情。

如果只是愛情的對象問題，愛情中的激情僅僅能維持3-6個月的時間，隨着愛情中激情的消退，很多人誤以為親密關係結束了。

如果我們簡單的把責任都歸到對象身上，一方面我們一身輕鬆，感到關係之所以沒能繼續都是那個人「不對」，自己不必為失敗的關係負任何責任；另一方面我們也變得非常無力，因為對象並不是我們能掌控的。抱着這樣的態度，我們有可能一輩子怨天尤人，進而錯過了提升自己愛的能力，經營幸福家庭的機會。

我們或許可以靠運氣獲得心動，靠感覺開始緣分，卻很難不靠經營去延續愛至永恆。周圍朋友中婚姻幸福的不是拿了一手好牌，而是在婚姻中善於用心經營。

小美和大智是一對年輕的小夫妻，是土的再不能老土通過相親的方式認識，剛開始也是磕磕絆絆，而她們卻越來越幸福默契，大家都想問她的幸福秘籍。

小美卻說其實一點都不浪漫，他們是相親認識的，畢業幾年後家裡催婚，彼此條件相當，波瀾不驚地交往，見父母，定親，結婚。

大智是媽寶型的大男孩，這讓小美感覺不到依靠。婚後剛開始她一度想逃離，一兩年的時間裡，這年頭反反覆覆，她也跟老公說過，怎麼辦怎麼辦。後來當然是自己改變，選擇去面對。

小美講了兩件事。

第一件是家中被盜。她跟老公剛回家，客廳東西凌亂，本來開着的臥室門緊鎖着打不開，這時老公想要砸門。她勸住了，冷靜地報警、清點損失。公公婆婆到場後，沒有跟自己兒子說，而是對小美說，小美啊，以後去哪兒裝個防盜窗吧。小美很大聲也很堅持地說，這事情是男人的活，哪個家裡防盜窗是女人去找人裝的？後來家裡第二次被盜了（二樓真的很危險啊），這次她沒有親臨現場，是老公打電話跟她講的，老公跟她說，防盜網被鉗斷才進了賊，大小財務丟了多少。最後說，你放心，防盜窗我找人加固了。她說掛了電話好欣慰啊，大智終於像個男子漢了。

第二件是每周回娘家。大智駕駛技術不好，天氣不好的時候都是公公開車送他們回家。有一天下雪了，公公又要開車送他們回娘家。她說不行，就要她老公自己開回去。一路上她老公極不情願，她也默不作聲。以後又有了幾次。再後來突然有次風雨交加，她還在猶豫，老公對她說，只要不是下冰刀子，我都帶你回家。她笑了，也許還帶着淚吧。

兩個故事講完了，她說，她真正體會了兩個人的成長。

所以，沒有什麼是一開始就十全十美的，兩個人減少抱怨，用心經營，也可以經營出幸福默契的小家庭。

愛是一種感覺，更多是一種能力。能夠和相愛的人和諧相處，這不僅取決於愛的深度和廣度，更決定於一個人的協調能力，情商水平和社會交往能力。愛情是一個領域的事情，而長久的相處生活，是另一個領域的事情。只依靠愛來磨合婚姻，沒有彼此的體諒和理解，愛就像銀行里的存款，不斷支取，早晚有取盡的一天；就像不再添加的篝火，無論曾經燃燒的多麼炙熱，最後也只剩下一地灰燼。

我們如何經營婚姻？

走出誤區：愛情不是對象的問題，而是能力的問題

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說：愛情不是一種與人成熟度無關，只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗；如果沒愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中永遠得不到滿足。

婚姻本來就是不和的，所有夫婦分歧和吵架的內容總是圍繞着金錢、子女、性等，心理學家約翰·戈特曼研究證實，保持長期婚姻幸福的夫婦在這些問題上的分歧與離婚的夫婦一樣多。

面對分歧和爭吵我們要學會協調解決問題，將夫妻生活導向積極的目標，並在協調過程中相互尊重和理解。

婚姻需要堅持

在婚姻問題上考慮自我實現和人生快樂，是近年來才出現的潮流。大多數的調查發現，人們是為了愛而結婚。這強調了婚姻的感情方面，但卻讓夫婦們對將要面臨的現實問題準備不足。

目前的社會文化追求高質量的性生活和美滿的家庭，這勢必形成一種壓力，使人們感到留在不夠完美的婚姻里，不能使自己幸福快樂，是一種懦弱的表現。

本來不滿與失望是婚姻中正常的反應，但人們向完美的標準看齊，就變得不能忍受了。

情感失敗，卻是一次自我覺察和成長的機會

如果我們總是在親密關係中重複相似的場景而痛苦不堪，最好的做法就是停下來好好看看我們身上到底發生了什麼。遭受虐待的孩子會繼續選擇虐待自己的伴侶，自我被忽略的孩子會選擇需要被照顧的伴侶，重複相同的痛苦體驗等等。

如果這次情感危機中的問題沒有得到覺察和反思，還會帶入到下一段情感中，讓我們在熟悉的痛苦中重複。這就需要自我覺察和求助於心理諮詢，改變自己在親密關係中的相處模式，從痛苦的重複中掙脫出來，獲得心靈的自由。

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