張雨綺和前夫30天之內家暴-離婚-複合這件事,想必驚呆大家了吧?
前兩天,她發微博說:
「一個單身女人是可以接受全世界單身男人的追求的,包括她的前夫。」
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![一招搞定忽冷忽熱的男人(搞定忽冷忽熱的男人)](https://cdn.520qg.com/img/121180.jpg?x-oss-process=style/img)
什麼鬼?
在感情中,女人最怕什麼?
莫過於那種" 忽冷忽熱的磨人,反反覆覆的傷人 "。
張雨綺和前夫就屬於那種忽冷忽熱,反反覆覆。
冷的時候兩人大打出手,熱的時候膩歪在一起。
他們這種人,沒有辦法消化自己的情緒,兩個人要麼就是特別好,要麼特別壞啊,這是一種黑白分明的人生的模式。
但其實人生還有別的模式。
很多女人總是問「為什麼男人總是忽冷忽熱?」
想起一個段子:
記者採訪一男孩,問他,為什麼你們男人追到女生後就變得冷淡了呢?
男孩回答:你考完試後還看書嗎?尤其還是同一道題。
其實男人對女人忽冷忽熱,是因為人本來就是情緒化的動物。
比如:今天男人完成一個比較難以攻克的項目,領導還發了獎金,他開心地說:走,媳婦,帶你吃頓好吃的去!
你把這叫做「熱」。
昨天一直加班,忙到半夜,還忘記了你們的結婚紀念日,還沒有禮物送。
你把這叫做「冷」。
這只是男人們正常的情緒變化,會隨着心情,環境,而改變。
這一條,對於男女同理,在婚姻中總吐槽伴侶忽冷忽熱的,往往是對感情依賴性更強的那個人。
所以對於依賴性強的人而言,我們更應該警惕這三種人。看看他們忽冷忽熱的背後,到底藏着怎樣的秘密 ?
花花公子型的男人
第一種是花花公子型的男人,他們總是有意識的忽冷忽熱。
典型的花花公子型莫過於胡蘭成。
為了追求張愛玲,他輾轉要到張愛玲的地址,並且直接從武漢直奔上海,上門拜訪張愛玲。
甚至做足了了功課,跟張愛玲談文學,談美術,談理想,還把她的作品分析得入木三分。
試想一下,23歲從未談過戀愛的張愛玲,遇到了比她大14歲的情場老手胡蘭成,接下來會怎樣?
不用想,都知道,張愛玲全身心地沉溺於愛情了。
「見了他,她變得很低很低,低到塵埃里。但她心裡是歡喜的,從塵埃里開出花來」。
即便如此卑微,她依然堅信胡蘭成就是對的那個人。
張愛玲與胡蘭成未舉行婚禮,也沒有留下一張合影
為了娶到張愛玲,胡蘭成拋棄了一妻一妾,還寫下婚書:
胡蘭成與張愛玲簽訂終身,結為夫婦。願歲月靜好,現世安穩。
結婚之後,胡蘭成開始變得忽冷忽熱。
在武漢工作時,娶了護士小周。後來又在逃亡的時候,愛上了朋友的妻子范秀美,拋棄了張愛玲。
這世界上的確有一類男人,通過這種忽冷忽熱,對女孩兒進行情感操控。
這種男人往往屬於情感老手,他們貪圖的是跟你進行一些短期的情感關係,來滿足自己的貪慾,他的目的很簡單,就是跟你玩兒。
所以,有一句話說的很好,當一個男人對你總是忽冷忽熱,他很可能正在為另一個女人赴湯蹈火。
一般一個男人要是真的愛你,他是承受不了這種情感遊戲的,因為一個人,他的心只有那麼大。
記得趙又廷在《奇葩說》裡,談起剛追高圓圓的那段時間。
他每天都飛來飛去,參加各種活動,可還是會守着QQ,等着圓圓上線聊天。
就連最後的表白,是因為沒有收到圓圓的回覆,心裡感到焦慮,於是才立刻飛去北京,找她當面表白。
你看,一個人愛不愛你,真的很明顯,不管多忙,不管有多少阻礙,他都無法壓抑他內心那股強烈接近你的欲望,無法制止他每時每刻都想找你的衝動。
情感迴避型的男人
第二種是情感迴避型的男人,他們屬於無意識的忽冷忽熱。
他們對於女人的忽冷忽熱,一般分為三種:
迴避衝突
電影《十二夜》中張栢芝和陳奕迅,分手時的爭吵真的是很扎心。
張栢芝一遍遍打電話,問他,你愛不愛我,不如我們結婚吧,你是不是對我沒有興趣了?我哪裡不夠好,你告訴我,我能為你改。
而陳奕迅的回答越來越短暫,嗯,唔,好的,就這樣,行。
張栢芝反反覆覆不過一句:我覺得你沒那麼愛我了。
而其實陳奕迅的行為,就屬於迴避衝突。
很多男人以為只要不衝突,我們的愛就不會變,然後一直壓抑自己內心的不滿,而且他從來也不會說他對你哪裡不滿意。
被動攻擊
有一朋友跟我吐槽,跟自己的老公相處真累。
當你穿上新買的裙子給他看的時候:「老公,我覺得穿上這件裙子之後,氣質真的超級棒!」
但老公卻說:「也沒有吧,其實這樣的有點老氣哎。」
然後你覺得這話題沒法聊下去了。
當你問吃什麼的時候,他永遠會說:「隨便,我都可以的。」
但當你真的選擇某家餐廳某道菜的時候,他卻說:這菜太油了,會長脂肪,又太辣,對胃不好。這菜太難吃了,下次不要再來了。
你感覺這飯吃得真噎人。
與這樣的人相處,你會有種「憋屈感」,大多數時候,他們看起來性格溫和,不愛與人有衝突,但言行之中總能讓你不舒服。
心理學上將這樣的行為稱為被動攻擊,是一種表面上若無其事,卻間接表達敵意的消極行為機制。
消化情緒
之前有一位來訪者得知妻子有外遇後,然後就陽痿了,非常痛苦,而且看了好多醫生,都沒有效果,甚至很長的一段時間不能跟妻子有正常的性生活。
其實他的身體,說出了他的心裡話:「不!我討厭跟你上床,我討厭背叛我的人!」
後來離了婚,病也漸漸痊癒,還找到一位愛人。
你看,每個人每天都會接觸很多不良的情緒:有人是憤怒,有人是懷疑,有人是恐懼,有的人是慌亂。
這些情緒並非我們當下的情緒,而是之前受到的創傷,當時沒能表達或者釋放掉這些情緒,於是就壓抑在了我們的體內,身體自然就出了問題,提醒你,需要關注自己了。
所以有些男人的忽冷忽熱,只是在消化自己的不良情緒。
矛盾焦慮性的女人
第三種是矛盾焦慮性的女人,其實不是男人的忽冷忽熱,而是自己太過於焦慮。
想起之前在知乎上看到一個故事:
女人的日記:
今天約會,他真的是非常古怪,而且對我一直愛答不理。
我問他到底怎麼了?他只說沒事。後來我再問他,是不是我惹他生氣了?他說,沒有,跟你沒有關係。
在回家的路上我對他說,我愛他。但是他只是繼續開車,也沒有回應我。
晚上的時候,我以為他就不碰我了,沒想到他居然過來愛撫我然後和我......。
可是儘管如此我還是感覺,他不愛我了。我決定要跟他好好的談一談。但是他居然就已經睡着了!
我只好躺在他身邊默默的流淚,後來哭着哭着睡着了。
我現在非常的確定,他肯定是有了別的女人了。天哪,我真不知道我活着還有什麼意義。
男人的日記:
TMD今天意大利居然輸了。。。
看到了嗎?
這就是比較典型的矛盾焦慮型的女人。
她們有非常非常多的內心戲,她們本質上,根本不相信在關係中,男人會真正的持久的愛着自己。
所以她們總是會,把別人的一些想法看成是對自己不愛的一種表現。
時間久了,男人就會覺得很煩。
你需要安全感,我就要無條件的安撫你,可是我也有累的時候,誰給我安全感呢?
這個時候,往往是情感出現裂痕的一個開始。
然後那個女生她就會更加確信,自己內心的信念是真的:沒有人真正的會愛我。
我都這樣乞求他了,他還對我這麼敷衍,對我愛答不理,可見他根本就不愛我,所以,如果她會變成一個自我驗證似的人生模式。
如何應對男人對你的忽冷忽熱?
這可能是大家最關心的話題了,我們既然已經識別了這三種人,那麼該如應對呢?
如果對方是一個花花公子型的男人,他只想跟你玩情感遊戲,那麼很簡單,他可以忽冷忽熱,你也可以愛理不理,他可以消失不見,你也可以跟他說拜拜。比如最後張愛玲終於下定決心分手,給胡蘭成寫了一封信,寄了30萬元分手費,至此,天涯陌路,再無瓜葛。
如果對方是一個情感迴避型的男人,他不知道該如何去交流,那麼我們需要發展的是自我安撫的能力,就是說安撫我們內心的焦慮。如果你在關係中永遠是一個小孩兒,那你就沒有辦法真正長久的經營一份關係。
如果對方是一個矛盾焦慮型的女人,她不知道該如何去排解自己的焦慮,那麼就需要問自己:為什麼我總是在他面前犧牲掉我的自我?我有沒有自我?
這個時候就要需要提升自己的情商加強處理自己情緒的能力。
一個情商比較低的人,就是一條道走到黑,我不相信對方是愛我的,所以如果對方不符合我的期待,我就認為這個人是個壞人。
這就是非黑即白的感覺,他就不會相信自己的人生,還有其他的可能性,那麼有沒有可能是產生誤解的可能性。
而一個情商比較高的人,他會想,對方不理我一定有他自己的理由和原因。
雖然他用很不合理的方式對待我,但是他不合理的行為背後一定有合理的需求,那麼這個需求是什麼?
也就是說通過一種正向的思維模式去理解對方,而不總是用負面的。
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評論列表
情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
被拉黑了,還有希望麼?
可以幫助複合嗎?
老師,可以諮詢下嗎?