本人女，四個月後和前任分手。他一開始以極大的熱情追求我，我失去理智後很快就答應了。前任是個直男，不太懂感情，後來才知道，有時候聊天是他室友的主意。我是一個缺乏安全感的人。他一開始很認真。不需要說追求他的女生被刪了，後來因為班級活動，女生又加了他回來。他不是自願告訴我的，而是我自己發現的。
所以即使後來沒說，我也比較在意。兩周前前任分手，說我太依戀他，不信任他。
我和他吵過，吵過，罵過，哭過，但都沒用。最近意識到不應該這麼做，就整理了一下思路，和他聊了一些事情。
他也回復了我，然後說了一些關心我的話，並在朋友圈發了一條關於他心情的信息，大概是：以後無聊了，我只是成熟了，你只是溫柔了，抬頭看看，不要每天晚上錯過月亮，等我回來，發信息說我要好好照顧自己。但我能感覺到他一直在躲着我。我不知道他到底怎麼想的。那些朋友是寄給我的還是寄給小女孩的？
現在想知道怎麼和前任複合。
這是一個求助的案例。今天我就拿這個例子來分析一下如何拯救這個前任。如何吸引前者複合，可以從兩個方面入手。
先解決衝突，再為對方定製複合方案。
解決矛盾的思路——你們是因為什麼分手的
定製方案的思路——根據對方是什麼樣的性格
010到1010分手的直接原因雖然不同，但都破壞了舒適感，讓對方覺得和你在一起不舒服甚至痛苦，所以對方選擇了分手。
根據描述，你缺乏安全感，情感需求過度，非常粘人。同時，你還要患得患失，對對方缺乏信任，所以你在意對方與異性的交往，導致對方想要離開你。這些其實都是表面原因。如果追根溯源，分手的原因可以概括為兩點。
1.親密關係的霸權主義
親密關係的霸權主義本質上是分裂的。
在親密關係中，大多數人不注重說話技巧，甚至不照顧對方的感受。我們給自己一個預設：既然你是我最親近的人，就應該理解我，包容我。如果你愛我，你應該愛我的全部，包括我的缺點。這其實就是親密關係的霸權主義。
而當我們發現對方的行為不符合我們的預期時，我們開始不假思索地感到失望和憤怒。
「你剛談戀愛的時候不是這樣的，你變了。」
「你追我的時候為什麼不說我無理取鬧？睡覺後，你告訴我這些？"
「男人都喜歡你嗎？說變就變！」
「你根本就不愛我，不然你也看不到我之前那麼難過！」
每一個字都在過度強調自我，這其實是一種非常原始的防禦手段————師。它的表達只有兩個目的：理想化和退化。
我們在一起的時候：你是我理想中完美的愛人，你關心我，關心我，愛得要死，我向所有的朋友炫耀我找到了一個真正愛我的人。但是一旦理想化被粉碎，它就開始退化、分裂甚至消除。
「狗男善變。」
「你太自私了。」
「死去的渣男不值得我特別的愛」
所以我們一開始不敢提分手後的戀人，因為我們在自己的防禦系統里，使得愛恨之間的極端分裂，省略了中間大部分的情感糾葛。
分手後，我們只能處於分裂的另一個極端，不斷否定這段感情，告訴自己「不配」，保護自己不被進一步傷害。所以分手的人很抗拒複合。
2.高延伸（Reach）
當人們面對挫折時，他們或多或少會延長挫折。具有高度延伸感的人會將這種挫折擴大得更多。
比如吵架後很難過，就會覺得對方根本不在乎自己，引申為「他不夠愛我」。這就是負能量的傳播。其實客觀環境可能不是這樣，但主觀意識是暫時無法接受這種挫折帶來的挫敗感，所以會積極延伸。
生活中的例子數不勝數，我們在感情中也經常會犯這樣的錯誤。一旦我們習慣了這樣的延伸，我們就習慣了每次在情緒危機的時候延伸。
「他放我鴿子，是嗎
因為他覺得工作比我重要」「他發朋友圈那麼頻繁可能是有了新的目標」
「他不想跟我複合，因為我缺點太多他受不了」
我們每一次高延伸都在輕輕撞擊我們關係的堡壘，直到最後將它撞得四分五裂。
那麼如何擺脫這種霸權主義和延伸感呢？
▶打破固定思維模式，做摯友型戀人
在情感修復的道路上，過去的思路既然行不通，那麼我們就換一條思路。我們抑制自己霸權主義的最好辦法，就是允許關係的多樣性。
在這一方面，我會建議挽回者選擇做對方的摯友型戀人，摯友要求你有這麼幾個特點：
1. 清晰的邊界感
2. 擁有第二重身份——朋友
3. 能夠做到角色的及時轉換
我舉一個例子，不知道大家有沒有看過《我可能不會愛你》，程又青和李大仁多年摯友成戀人，一次因為小事吵架之後，程又青氣憤的離家出走，坐在出租車上的時候，想了想拿出手機給李大仁發了一條短信「我和他又吵架了，怎麼辦」
看到這裡的時候我恍然大悟，原來吵架還能這麼玩。程又青把對方又當成了那個摯友，與他分享情感問題，請他幫自己出主意。而脫離了戀人身份之後，李大仁看到這樣的短信突然怒氣也消散了，他能夠從自己的第二重身份的視角去看待這件事，建議程又青多一些理解和包容，兩人的一場矛盾就這樣煙消雲散。
我們也可以套用這樣的模式吸引前任，如果我們作為最了解對方的朋友，能夠在保持保持邊界感的同時，又能給他非常理智和實用的建議，那麼他就會頻頻回頭找我們聊天，與朋友聊天，最是輕鬆隨意，沒有壓力。
▶控制和轉化
分手初期雙方都會有很高的延伸感，面對自我的高延伸我們得學會控制，面對對方的高延伸我們要學會轉化。
1. 控制
一個低延伸感的典型，張海迪，「人就像一部機器，殘疾人就像部分零件損壞一樣，不能因此就把整部機器毀掉，那些能用的部分還是有很大的價值的」。
我非常理解每一個失戀的人總是很難控制自己的胡思亂想，但正如張海迪所說「不能因此把整部機器毀掉」，我們可以在破碎的感情中發現「能用的部分」，一切吸引力不會憑空消失，過往的美好回憶也不可能被三言兩語抹掉。
矛盾與吸引無關，你還是那個他愛過的人。
想通這些，你會發現分手是個開始，一切充滿希望，情緒問題不存在了，你往前看，你學會了就事論事，有一說一，讓分手的壞情緒戛然而止，周圍逐漸正常運轉，你開始能夠hold住整個複合的節奏。
2. 轉化
對方的延伸不可能戛然而止，為了說服自己分手是一個正確的決定，他必然會不斷的找你的缺點，來證明自己的選擇無誤。
那我們就見招拆招。
◐ 他說你太粘人→→→我只是怕別人搶走你
◐ 你這樣給我很大壓力→→→如果太在意你讓你有壓迫感，我會反思我自己
◐ 你總是沒事找事查我崗→→→不成熟的戀愛觀曾經讓我患得患失，現在我明白信任一個人的話不必如此焦慮，我也有了自己要忙的事情
◐ 你不要無理取鬧→→→我有理，我在表達我想你
◐ 我需要時間想想，你別逼我→→→好吧，我尊重你的意見，你也要尊重我的意見
.......
制止對方不停延伸下去的最好辦法，就是將挫折轉化為機遇。以柔克剛，將對方分手的理由一一破解，用一些同位話術，為自己的行為找到合情合理的說法，讓他懷疑自己的決定。不怕對方給你負面的反饋，就怕對方不給你反饋，抓住機會，轉負為正。
二、對方是什麼樣的性格
我這裡的每位諮詢者都需要做一個人格側寫，通過對原生家庭以及其行為方式的分析，判斷他個人的性格特點，以此制定不同的方案。關於人格側寫可在我其他的文章中找到具體判斷方法，各位可以給自己做個測試。
根據題主對前任的描述，前任怕麻煩，追求別人一股腦熱情，但不善於表達自己的情感，對衝突和矛盾選擇迴避，是偏理性的工具型人格。這種人格普遍出現在我們所說的「理工男」身上。
通常來講他們比較坦白誠實，但是感知力相對薄弱，這也是他們顯得比較有距離感的原因。所以你哭過，鬧過，吵過，都發現作用不大，因為他們無法體會到你對另一半的那種焦灼感。
在對方眼中，信任問題一天沒有解決，所有的哭鬧都無濟於事。
然後奇怪的現象出現了：明明他還對你有溫柔，時不時發消息讓你好好照顧自己之類的，但是你一說複合的事情他就變得冷漠無情。
因為他的性格特點決定了，他無法忽視眼前的問題，他能夠清晰的給自己列出理由：
1. 她給我的壓迫感令我不適
2. 跟她複合大概率會重蹈覆轍
這種人可以順利壓抑自己的情感需求，只要他覺得跟你在一起不合適，就能夠屏蔽自己的喜歡和愛，根據承諾和一致原理（一旦我們做出某個決定，在面對外部壓力時會迫使我們的言行與它保持一致），他的逃避更加有理有據。
但是有一點對你非常有利，對方的忠誠度較高，他對感情富有責任心，選擇某個人之後絕不會腳踏兩條船。
那麼如何吸引這種人主動複合呢？有三點你必須要去做：
1. 自身心態的維穩
大部分人都能做到給對方一次機會，冷靜下來去問一下對方心裡到底怎麼想的，但是挽回那些愛逃避的人時，大家通常會犯的一個錯誤就是不夠耐心，很多人都是跟對方接觸碰壁之後，心態就崩了
「我都低聲下氣的去挽回了，他到底還想怎麼樣？」
「我也是太愛一個人才做錯事，為什麼就不能再給我一次機會？！」
「他不可能再愛我了，是我把他弄丟了」
「我很後悔，都是我的錯」
你的耐心維持在幾次碰壁之後，開始質疑對方根本不愛你，對方根本不值得挽回，或者「他就是這樣一個奇怪的人」。
心態不穩定之後步步都是錯，整個節奏就全亂了。其實很多提分手的人都會呈現不同程度的迴避，面對這種特點的人，一定要多一些耐心，再給他一些時間，即便他一次又一次的躲着你，你還是要保持好心態。
心態保持小Tips：動搖時問自己幾個問題：
◐ 你真的喜歡這個人嗎？不是因為衝動才挽回的嗎？
◐ 分手至今，你覺得你有沒有錯上加錯的事情
◐ 對方真正的需求你找到了嗎？你認為你能夠滿足他嗎？
◐ 你認為他對你還有多少感情
◐ 放棄他你是否會感到後悔
◐ 你是不是第一次這樣反覆？
問完之後就自己做好決定，做完決定剩下的只有操作不要摻雜其他。
2. 增加與對方的共情
改變自己的過度渴望經常會把你困在原地，因為潛意識總是驅使你不斷製造類似的創傷，導致複合稍有起色就馬上冷卻，怎麼辦呢，多做出一些換位思考，提高自己的共情力。
不要再對對方抱有不切實際的幻想，總是期待他能熱切的回應你，學會用對方的偏理性的思維和邏輯看待事情。例如加上一個異性是因為工作需要，不要加入過多的主觀情感。
用對方的邏輯，想對方所想，給予對方所需。
3. 重建溝通模式
這種人格的人常常會覺得伴侶咄咄逼人，洗掉這個負面印象，我們需要重建溝通模式。過去常常是你在表達，對方在迴避，現在我們換個角色，拋出話題讓對方表達，自己變成一個傾聽者。這件事情的重點就在於：
A，話題的選擇——對方感興趣的話題，比如對方喜歡的遊戲、球隊、偶像等等
B，傾聽——跟隨他的視角，只要他肯說，引導和鼓勵他繼續表達
C，肯定——允許對方表達不滿和負面情緒
其實提分手的人不肯跟你溝通只是因為你的方式不對，如果你能冷靜的去實踐這些你就會發現其實這並不難，對方也沒有你想象的那麼冷漠，我們給自己的機會很多，但是給對方的機會卻太少。
有情人終成眷屬，其實都是自己掙來的，吸引的本質其實是自我的提升，這個提升說的不僅是外在的提升，更重要的是自己對親密關係的把握和維護。如果你能夠真正學會與另一半如何和諧相處，那麼挽回一段感情，就是手到擒來的事兒。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的 ？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好 。
6.TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。
7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）
9.TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。
11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13.TA平時的閒暇時間的安排。
14.TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17.TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵。
20.TA穿衣打扮的風格
21.TA情緒波動的頻率。
22.你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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我一直有關注，真的很有幫助
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