婚姻三觀不合怎麼處理 三觀不合的婚姻是怎麼死掉的

你覺得你和你老公三觀一樣嗎？

有個來訪者跟我說，我跟我老公不完全一致，根本合不來。我每天帶孩子，也學習思考升職加薪，改善家庭經濟；但是我老公每天回家，就是葛優撒謊，刷嗓子，打遊戲。我把書買回來，他連看都不看一眼；還說我俗氣，只會賺錢；但是孩子馬上要上幼兒園了。現在養個孩子多貴啊。

這兩個人的妻子嫌棄丈夫沒有上進心，沒有責任感，自私自利，只在乎自己的享受；老公不喜歡老婆，每天太煩。他眼裡只有錢。如果他焦慮，就不會讓別人覺得舒服，管太多；他們吵了三天五天，最後煩了，開始冷戰；上次冷戰後半個月，老婆發現老公在網上聊天，怒不可遏。他們大吵了一架，最後動了手。

類似案例在諮詢中非常常見。夫妻對生活的態度和對事物的理解大相徑庭，可能涉及生活的方方面面。比如妻子覺得孩子要嚴加管教，而丈夫覺得幸福最重要；妻子覺得應該和父母保持適當的界限，而丈夫喜歡大家庭在一起的感覺；兩個人很容易對對方失望，在感覺受到傷害和互相攻擊之間不斷循環。

心理學家Capmann有一個“戲劇三角”理論，可以很好的解釋這個循環。我們就拿上面提到的案例來分析一下，兩個人的感情是如何在這個循環中消亡的。

根據這一理論，我們在與他人的互動中常常扮演三個角色：受害者、迫害者和拯救者；受害者的角色很無奈，很委屈，很被動。比如我們這種情況下的妻子，會覺得是因為丈夫沒有上進心，所以才會這麼着急，這麼辛苦；丈夫變了，才能得救。

於是她變成了救世主，催促丈夫上進，期待着把丈夫從這種混吃等死的狀態中拯救出來，才能改變自己的處境；當對方不接受這種轉變時，妻子會很沮喪，然後攻擊對方：“你怎麼就不能想想我和我的孩子呢？太自私了。”

這時，她站在迫害者的立場，親自攻擊丈夫；那個丈夫，受害者，為了保護自己會變得更加強硬；成為迫害者，直接打老婆：“你太虛榮了，什麼都和別人比。你現在過得不好嗎？”這時，妻子又回到了受害者的位置。

說了這麼多，你可能會發現這三個角色的位置並不是一成不變的，而是在兩個人的互動中不斷的切換。整個循環中，兩個人都在不斷的踩對方的痛點，讓對方不舒服，感情自然越來越差。

如果不改，結婚不死只是時間問題。想要改變結局，必須要有一個能跳出這個循環，打破它的人。

第一步是明確自己的角色，然後調整自己的行為心態。

如何識別自己的角色？

你可以參考這些特點：受害者喜歡說：“不，我沒辦法”；救世主的口頭禪是：“我為你而做”；迫害者喜歡親自攻擊他們的伴侶。

需要提醒大家的是，這三個角色之間的切換非常快，有時候是瞬間發生的；當你做角色意識時，你不能把自己框在一個角色上，要靈活。一般來說，在某種關係中我們會更多的扮演某種角色，這一點我們可以特別注意。

在確定了自己的角色後，如何調整，大家可以關注這些對應不同角色的要點：

作為一個受害者，你需要不斷地向自己強調“只有你自己才能對自己負責”。在任何情況下，你都有選擇的權利和主動權，你不能把改變自己處境的所有希望都寄托在你的伴侶身上。

比如我老公沒有上進心，很失望。妻子失望後會覺得沒有辦法攻擊丈夫；但其實她也不是沒有選擇；她可以嘗試新的溝通方式，也可以嘗試理解和欣賞丈夫對活在當下的態度。實在不行，你也有離開的自由。也可以提高自己解決問題的能力，想辦法應對自己的焦慮，或者提高自己的賺錢能力和生活條件。

救助者通常都很自戀，他們會覺得自己比對方更懂得如何過好，別人要聽從自己的引導；如果你意識到自己處於這個位置，一定要記得提醒自己，我們的性格和成長經歷是不一樣的；我覺得最好的不一定是對方想要的；我可以試着理解他的需求和願望。在行為上，提醒自己先停下來再行動。如果別人不主動找你幫忙，先儘量保持安靜。

最後，迫害者，在心態上，一定要學會尊重他人。兩個不同的人有不同的需求，沒有高低之分。別人沒有義務為你的需求做出讓步；你不能因為自己的需求沒有得到滿足，就去攻擊一個沒有得到滿足的人。

學習如何和平解決衝突；交流時，少談別人，多談自己；不要上來指責別人的不良做法並貼上標籤；你可以從我開始，只說事實，然後用陳述句表達你在事件中的感受。

當你不斷意識到自己的角色時，

提醒自己跳出這個循環的時候，兩個人就不會因為被碰到痛點而彼此傷害，能夠冷靜下來去理解彼此的差異，找到平衡點，把感情經營好。

如果一個人沒有刻意的學習、覺察，對感情根本談不上經營，而只是憑着本能在感情當中橫衝直撞，一旦對方和自己不一樣，不能滿足自己的期待；就覺得自己是受害者，繼而想當個拯救者改變對方；那這個時候，對方也會感覺到被評判，不被喜歡，奮起反抗，化身迫害者攻擊你；於是兩個人在這個三角模式當中不斷循環，不斷受傷，然後攻擊和疏遠對方，最後導致頻繁的爭吵、冷戰、外遇等一系列嚴重的情感危機，懷疑彼此三觀不合，能不能過下去。

如果你也正在一段不和諧的感情當中糾纏不清，卻不知道該怎麼辦，私信我，我來教你。

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