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01
許多異性戀受到一種文化的洗腦：單身的同性戀比同性戀愛更容易接受，同性戀愛比同志婚姻容易接受。他們常常的觀點是：「我不管他們在臥室里做什麼，但是別在公共場合卿卿我我就行了。因為在公開場合，就會搞得我難受。」
「但是」才是這句話的重點。他們的潛在意思是「我已經給你們容忍了，你們就不要再蹬鼻子上臉」，我已經讓渡了空間給你，你的權利是我給的，你的權利是掌握在我手上的。
在許多異性戀看來，我能允許你同性戀存在就行了，就是給你天大的恩賜，還想着大告天下，還想着結婚，做夢呢！他們把同性戀的公開行為，視作是對異性戀底線的公然挑釁。他們身上有極大的優越感。
如果同性戀情保持在地下活動，異性戀可以按照自己的意願，把同性戀情想成各種不堪的結果。但是公開的同性戀情，則向他們證明，這段同性感情很成功，而且兩個人都很快樂。這破壞了他們的優越感。
當異性戀要求同性戀掩飾時，他們是在要求我們變得越來越渺小，要求我們放棄異性戀所擁有的權利，最終放棄平等。如果法院只在同性戀掩飾自己的前提下才肯保障他們的重要權利——如就業權或監護權，那麼法院就是在合法合理地把同性戀變成二等公民。
甚至有些基友也是這樣的看法：「我們談我們的戀愛就好，幹嘛非要讓別人知道，低調點不好嗎？」
如果基友都低調地談戀愛，安靜地過自己的小日子，那根本就不會發生石牆運動，根本就不會有人站出來爭取你原本應該擁有的權利。
異性戀談戀愛了，結婚了，生孩子了，恨不得所有親朋好友都知道，婚禮要隆重，儀式要場面，親友要通知到，這都不算高調。 但同性戀說「我愛他」這三個字時，就被認為是高調和炫耀，這是明顯的雙重標準，是同性戀個體內部的不自信，是恐同的一種內化形式。
退一步講，就算炫耀同性戀情又怎樣？我們炫耀的是對平等的信念，炫耀的是一個信仰：那就是人類的哪種感情值得在公共空間表達出來，應該由我們自己來決定，而不是由社會或旁人來指手畫腳。
02
「要什麼所謂形式的婚姻，不就一張紙麼，一張嘴的祝福嘛？如魚在水冷暖自知，跟喜歡的人好好在一起過好每一天，非得搞得要全世界都知道你是同志，你要跟某個男人要結婚，搞毛線？」
同志紀錄片《再見，我的新郎》，講述了美國青年肖恩和湯姆的真實愛情故事。兩人相戀六年，準備結婚生子，建立家庭。可天不遂人願，對未來無限憧憬的這對同志情侶，由於湯姆的意外墜樓使美好生活嘎然而止。
紀錄片裡有一個片段，湯姆在醫院搶救，由於他與肖恩不具備法律上的婚姻關係，肖恩無法去醫院見湯姆最後的一眼，更無權處置愛人的遺物。由於湯姆父母的不認可，肖恩被禁止出席愛人的葬禮。兩人刻骨銘心的愛，在湯姆葬禮的生前陳述中，被他父母抹去，似乎肖恩從未在他的人生里出現。
看到這一段時在想：如果湯姆泉下有知，他生前深愛的伴侶由於沒有法律上的認可，被父母抹殺掉所有他們曾相愛的事實，將這份愛從他的世界粗暴地連根拔起，他會多麼悲痛。
這部紀錄片，給我更多關於同性婚姻的思考。同性婚姻，不單單是兩個人的私事。同性婚姻賦予的權力，將涉及遺產、養育、保險受益人、手術簽字、買房等許多方面。
同性婚姻不僅是一張紙，而是我在同性愛人的生命重要時刻，可以站在他身邊的入場券。有了這張紙，在同性愛人身患重病時，我有資格在手術同意書上簽字；在同性愛人生命即將終結的最後時刻，我有資格陪伴他，擁抱他；在同性愛人離世後，我有資格為他親自換上壽衣，為他挑選墓地，在葬禮上訴說我們彼此相愛的人生。
真愛不需要那張紙，社會制度需要。在更大的範疇里，我擁有和同性結婚的權利，和我要不要使用這個權利是兩回事。前者是你是否擁有這個權利，後者是你在擁有權利之後的個人選擇。前者是後者的根基，關乎到一個人基本權利的完整和平等。
另一方面，如果現行婚姻法制度未覆蓋同性婚姻的內在缺陷，不少男女同性戀者因社會福利、單位壓力等不得不選擇「直婚」。據張北川教授的統計，中國 80%的男同性戀者最終會選擇與異性結婚，也就是說中國存在大約1600萬的「同妻」。由於這類婚姻缺乏感情基礎，有名無實，夫妻關係形同陌路，很多人在婚後才得知對方的真實性取向，被騙婚一方不得不承受巨大的痛苦，極端的還會導致家暴。
同性婚姻的認可，將會很大程度上避免此類悲劇的再生。因為同性婚姻，意味着從法律的角度，為同性戀人群正言：同性戀不是病，同性戀不是罪，同性戀沒必要再「直婚」。
回到同性戀公開示愛的問題上。我有了身為同性戀的權利，也有了說出自己是同性戀的權利。對我而言，只有當我克服了掩飾的要求時，同性戀才能從一種狀態變成一種生活。只有這樣，我才能真正擁有我的情感，我的文化，我的政治，我的愛人。
一個人只是想談戀愛，只是想要在街上和愛人手拉手，只是想要沒有顧忌說出自己喜歡的人，憑什麼就要偷偷摸摸？
我愛一個同性。我不僅僅是私下對他表達，我要讓全世界都知道，我愛他，他對我很重要，我要保護他，全世界都別想欺負他。
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
可以幫助複合嗎？