愛情中什麼最重要（什麼才是真正最重要的）

愛情中，什麼才是真正最重要的？脾氣，錢，幽默，還是窮追不捨？都有可能。

一段愛的關係可能是一片會移動的沙漠中的綠洲，說不定，什麼時候就變成荒漠。

如何讓綠洲常青，有山有水，有你有他，需要你的關注、坦誠、溝通和感激。

良好的關係，有時由不得你我。

它不是可選項的，也不是等我們在處理好其他一切之後，它才會到來，尤其是愛情，也許你在高考的時候，忽然發現，坐在前面考試的女孩，就是你的女神。

一段關係可以決定一些人的生死: 可能中彈的不是你，而是你身邊的人。因為可能他們的籌碼比你高。比如小伙談戀愛，姑娘家裡不同意，那可能丈母娘就成了他的小算盤中的一粒珠。姑娘談戀愛，男方三心二意，被女方發現，他目的不純，那麼姑娘就成了小伙子的眼中釘。

一項分析發現，社會關係的結束，比戒煙或鍛煉更能預測。

——有害的關係可能比沒有關係更糟糕。

在比較混亂的時期，人際關係更加重要。

當世界混亂時，我們尋求安全與穩定。人們更可能通過尋找最親密的關係，來滿足對安全感和愛的需要。所以，單身的朋友，請注意，現在是尋找商家的好時機，桃花運正像你招手。

現在的生活充滿了不確定性。人們被迫脫離常規，重新評估，什麼是重要的。比如，以前失業總是被嘲笑，但啃老族為社會做了多少貢獻，有目共睹。

在全球都有太懂不確定性因素的情況下，對我們的關係進行更多投資，是一個安全、實用和明智的選擇。

我們現在比以往任何時候都需要愛，也需要知道，如何去好好地相愛。或者，在病毒來臨之前，愛過一次。

那麼我們該怎麼做呢?

首先，懂得分享，想法和感受和生活。

不要總是單幹。

需要傾聽。

無論是在好是壞，我們都需要支持他。哪怕他幾天沒有上班，快撐不住了，也不要責怪他，他不是上網在找讓你開心的辦法嗎？

我們需要給彼此一個喘息的機會。

沒有人能每次都做對。我們需要原諒，當別人犯錯時，我們要放手。

我們需要先改變自己，從自己的錯誤中學習，並在下次做得更好。

著名的關係研究者約翰和朱莉·戈特曼對夫妻進行了幾十年的跟蹤研究，他們的一個重要發現是，伴侶會通過一些方式來吸引對方的注意。

可能是一些小事，但是你不要忽視。比如分享當天在網上看到的一個新聞，或者希望你幫他看看，電腦凍得開不了機了，或者想和你在中午一起出去。

這些事情，她的請求和你的關注，都將進入你們的情感儲蓄賬戶，

累積起來，便成了一段關係的底線。

你一整天都在聯繫你的伴侶嗎? 對於他的請求，認真回應了嗎？

還是我們已經不再關心彼此了?

那些關係好的夫妻對這些小要求處理的很好，這些小小的投資累積起來，幫助他們克服感情上的困難。

但關係不好的夫婦之間，這些小事往往會被忽視。

對我們的關係進行投資——花時間交談、傾聽、積極回應，創造機會。

也許你忙於工作，被困在家裡，或是賓館，或被隔離，睡眠不足，這讓我們很難做一個最好的伴侶。

也許你會因為他睡過了，沒做早餐，和他爭吵，或者他看了一晚上電視，你正想和他分手。

給自己定規矩

研究人員還沒有找到如何防止外部力量影響關係的方法，但意識到了它們的存在，可以給自己制定規則，來減少對你的影響。

一般初為人母，會睡眠不足，經常在深夜與對方吵架。可以給自己定了一條規矩，晚飯後不再提出任何有爭議的話題。六年後，當你再看到那些規定時，可能會感到很後悔，我為什麼那時會那樣粗魯。

許多人在家裡和家人一起度過了春天。，在這段期間，你想知道： 他們是如何改變關係的嗎？

他們不僅沒有因為在家裡變得更親密，反而對彼此變得更凶，經常發生爭執，讓對方惱火。

但很多人也表示，他們在一起度過了有意義的時光。

人們可以速適應新情況，而一旦生活恢復緊張的節奏，我們很可能會回到以前的習慣。

所有，我們必須養成新的習慣。

可以通過每晚問自己: 我今天有沒有關心他?

有沒有跟我的搭檔說： 我在想什麼?

當我的伴侶說話的時候，我認真聽了嗎?

大家可以試一試，看看 你們的關係 是否會發生什麼變化。

表達感激，被證明對心理和身體有很多好處。

一項研究發現，記感恩日記，可以改善舒張壓。另一項研究發現，每晚睡前，專注於讓自己感激的事情，會讓睡前的心情更平靜。

《社會心理學與人格科學》期刊上發表了一項研究：他們發現，更頻繁地表達感激之情，可以改善夫妻關係中經歷的情感聯繫。

我們通常不應該對伴侶撒謊，但大多數人會同意，有些謊言比其他的更糟糕。

例如，為了掩蓋婚外情而說的謊言，會讓背叛和欺騙結合起來，把出軌者的利益，置於伴侶的利益之上，並沒有讓伴侶得到應有的尊重。

所謂善意的謊言是另一回事。但也有一類善意的謊言，不管它們的初衷有多好，都可能破壞一段關係。

當我們受苦的時候，我們會意識到：我們是多麼需要一個伴侶在身邊支持我們。

然而，如果不提出需求，這段關係就面臨着倒閉。

我們可能認為自己很善良，但我們的伴侶想要幫助我們。你即使不讓他幫，他肯定會有想法。

拒絕同情，可能是有害的。所以 對他說：過來幫我一下，就這麼直接，這才是一種真正的仁慈。己所欲，就求於他。

顯得很脆弱，可以改善你和自己的關係。

脆弱建立信任。當我們說出自己的感受，或需要時，就會建立信任，並給他空間來做同樣的事。

這種信任在討論金錢、育兒等敏感話題時至關重要。

如果知道：可以說出自己的想法，而不用害怕拒絕或羞恥，那麼你們的關係會成為一個強有力，大的容器。

在這裡，你們可以一起努力，尊重彼此，處理問題。 只要這個容器有足夠的任性和硬度，就可以容納你們倆。

在感情關係中，模稜兩可的溝通，可能會導致分手。

這些溝通是模糊的，很複雜。你沒有給他一個滿意的答覆。

比如，她問：「你今天幾點回家？」你沒說幾點，反而說： 我再打給你。

所以不要讓他懷疑你，不要讓你疏遠他。

因為這可能會讓你為此付出高額的代價。

說出來

關係是一場交易，有去有回，尤其是已經確立戀愛或親密關係的兩個人。

在戲劇即興表演中，有一條眾所周知的規則:「說出來。」

這句話的意思是你應該用語言表達當下的現實，無論是積極的還是消極的。

當你說出你們關係中正在發生的事情時，你的自信會增加，因為你聽到了真相，增加了你的自信和自尊。

如果你做錯了，你要承擔責任，不要找理由，找出自己的盲區，交流會變得更容易。

他對你的立場有了更清晰的認識。

說出來的習慣需要時間、練習和勇氣。

最初，你的伴侶可能會以驚訝、失望甚至侮辱來回應。

所以，感情中，真正需要的，是不是一時的承諾，是持續的關注，和認真的你。

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