在親密關係里我們常常會產生一種混淆，總會不自覺得逃避責任，認為所有問題都是別人導致的。這樣一來，我們就會試圖通過控制別人來解決關係的難題。我給這種方式取了一個名字叫「都是你的錯」。
「都是你的錯」思維的源頭
「都是你的錯」思維在生活里很常見，比如，丈夫對妻子說「你一天天就知道買東西，咱家都被你敗光了。這句話就是丈夫對妻子的指責。還有很多憤怒抱怨的背後，都有這些思維的影子，雖然這些思維很常見，但你想過我們為什麼會有這種思維嗎？
其實，之所以會有這種思維，是因為我們習慣從個體的視角看自我，這是什麼意思呢？
假設兩個人的關係出了問題，從自己的視角看，我們會覺得是關係里一方的個性造成了這種關係的問題。比如，在一個家庭里，我們會認為因為媽媽的控制欲強， 所以老公和孩子都對她有意見。
「因為媽媽不好，所以老公孩子對她有意見」，這是一種因果思維，這種思維的思考方式是：因為一個人做錯了什麼事，才讓另一個人有某種反應。既然有因有果，我們就難免會去追究對錯，追究誰是激發矛盾的第一因,追究誰該為結果負責。這無形中就造成了「對錯思維」。
個體視角導致因果思維,因果思維引發對錯思維，衝突就是從這裡開始的。
通常情況下,那個被認為是罪魁禍首的人，並不認為自己是原因,他覺得別人才是原因,自己只是結果。於是,兩個人就又起了爭執，人與人的關係模式無形中就這樣形成了。
而真實的情況是,在關係里，每個人都是彼此的原因,每個人又都構成彼此的結果。
關係中的雙方是以一種「循環因果」的方式相互加強，並最終都成為這種互動關係模式的受害者。
比如上面的例子，如果我們從關係的視角去看，我們不僅會思考媽媽做了什麼讓老公和孩子都對她有意見，還會關注老公和孩子做了什麼，讓媽媽這麼愛這麼控制他們。這種全方位思考關係中的每個人比單一的思考「媽媽有問題」更能有效發現問題、解決問題。
「都是你的錯」思維的具體表現
我們先來看一個例子：一對情侶吵架,男朋友實在不想繼續吵下去了，就對女朋友說:「好了好了,我錯了。」女朋友這時候依舊不依不饒地說:「既然你錯了，那說說你錯哪了」。
男朋友本是想停下來，終止吵架，但女朋友這樣一問，因為「到底是誰錯了」這個問題倆人又重新開始爭吵了。
他們的溝通方式就是在討論對錯,這讓兩個人就像拳擊台上的對手，誰都不敢輕易把自己防禦的拳頭放下。一旦放下，對方很有可能會窮追猛打，這樣一來誰都不敢認錯，誰都在指責對方錯了，兩個人的關係就在對錯的討論中對立起來，從而陷入僵局。
可是仔細想想關係中對與錯的標準是什麼呢？常常是「你沒有順我的意」，當然，在「你沒有順我的意」之前還有一句話「你對我很重要」，否則我們就不會這麼糾結對錯了，可正是因為「你對我很重要」，我更難接受「你沒順我的意」。
承擔自己能承擔的責任
那麼我們該怎麼用關係的思維去看待問題呢？其實特別簡單，就是意識到：關係里人的行為都是相互塑造的，根本沒什麼明確的因果，也沒什麼明確的對錯。
這不是一種容易被人接受的思考方式，大部分人會認為沒有了對錯，我們身處的關係，如果出了問題該怎麼辦，誰來改變？
我的建議是把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承擔起自己在關係中應該承擔的責任，而不管別人怎麼樣，也不管最終結果如何。
我經常遇到關係出問題的夫妻或者伴侶，妻子會責怪丈夫不思進取，丈夫會責怪妻子不夠體貼關心，吵得不可開交，其實他們反反覆覆說的一句話，」都是你的錯」。
有時候我會讓他們停下來對他們說，你們已經羅列了太多對方的錯誤，嘗試了太多讓對方改變的事情，看起來都不怎麼奏效，現在你們能不能回到自身想一想自己能做什麼來讓關係有所改變呢？
有時候妻子或丈夫會露出一副無辜的表情對我說：「為什麼讓我改，我有什麼錯呢，明明是他的錯。」
我會對他們說：「關係里並沒有對錯，也沒有好人壞人，只有相互影響，如果你一直在考慮對方應該怎麼做，你就是在試圖控制你控制不了的事情，現在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什麼來讓你們的關係有所改善呢？」
這時候他們雖然不再直接說」都是你的錯」，可是會用各種形式各種奇怪的說法繼續表達「都是你的錯」。比如，有些人會說「我覺得我們是要改變，可經常我改變了，他卻不改。」這還是在說「都是你的錯。」
此時我會說：「他不改是他的事兒，你能不能把目光放到你自己身上，你怎麼做是你唯一能控制的事情。」
回到自身，承擔起自己能承擔的責任，這是突破對錯思維最直接的辦法，因為你是系統的一部分，通常情況下你有了改變對方也會做出相應的調整。
你或許會覺得憋屈，憑什麼讓我改，確實你並不是非改不可，關係是可以破裂的，如果你的關係真的讓你不舒服，你可以離開，但是如果你願意改變自己去修復這段關係，就代表這段關係對你很重要，你很珍惜他。
如果面對一段重要的關係，你一邊說自己珍惜，一邊不願意改變自己，反而一次次試圖讓對方改變，哪怕你的經驗早就證明這樣做沒有效果，那可能真的就要犯錯了。
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