分手後，為什麼你仍要死纏爛打？諮詢師挖出2種原因、3步解決方法

這幾天娛樂圈的大新聞，就是文章馬伊俐離婚了。

和幾年前的那句「婚姻不易，且行且珍惜」一致的是，兩個人是和平分手的。文章說「同行半路，一別兩寬，餘生漫漫，依然親情守候」，而馬伊琍用「深愛過，彼此成就過，縱然離婚，也無對錯，往後各自歡喜」作為回應。

雖然離婚是悲傷的事情，但兩個的姿態都非常優雅，沒有大吵大鬧，他們都知道，各自安好才是對彼此最好的。

與他們不一樣的是，很多人在談戀愛或剛結婚的時候，如膠似漆、甜蜜恩愛，但在分手或離婚的時候，就像換了個人似的，報復、死纏爛打，糾纏到底。

美國的心理學家蘇珊·福沃德，在心理諮詢中發現，這些人在分手後始終牽掛前任，出手報復，或者傷害自己的人，對待感情有點病態心理，她把這稱為「執迷愛戀」。這種人可能是其中一方，也有可能是雙方。

一個人一旦有了這種執念，就簡直沒法工作和生活，不管遇到什麼，他都會想起前任，想起曾經甜蜜的美好時光，想起對方帶來的傷害，給自己增加很多心理負擔，怎麼才能走出這個困境呢？福沃德的這一本《執迷：如何正常地愛與被愛》提供了一劑良藥。

 

1. 哪些人容易對感情執迷不悟？

具體地說，執迷者有以下四種類型。

第1種是，把對方當成理想中的完美情人，ta肯定能拯救我。

本來想象力豐富是一件挺好的事情，它會減少生活的枯燥乏味，但如果在感情上用了過多的劑量，可能就是一場災難。

有的人在感情中，容易把對方想象成自己夢寐以求的伴侶，貼上所有優點，她溫柔善良、體貼聰明、活潑可愛，其她的女生根本沒法相提並論，她是自己心目中的女神。

又或者說，他高大英俊、幽默風趣、有生活品位，比那些普通的男生強很多倍，他是獨一無二的白馬王子，這輩子我就認定他了！

對感情執迷的人，常常一葉障目，放大對方的優點，目的就是把對方當作「拯救我、消除我的孤獨，彌補我經歷的苦難」的天使，這樣就可以安慰自己輕鬆一點。

可是世界上哪有完美的人？更多的人是善於短時間偽裝，把自己的缺點藏起來，暫時沒讓你發現而已。

第2種是，把自己當成救世主，相信只要幫助對方解決問題，ta就很愛我。

第2種執迷者與第一種相反，是付出型人格，習慣高估自己的重要性，覺得自己可以拯救別人於水火之中，千方百計地幫助對方解決問題，包括財務問題、情緒問題等等，擔心對方離開了自己，就活不下去，特別不忍心看別人受苦。

這樣的人往往把自己當成救世英雄，希望通過自己的付出，去換取對方的愛，對於ta來說，這是一種成就感。

第1種和第2種的共同點，就是認為「快樂是別人帶來的」，不管是把別人當成完美的人，負責自己的快樂，還是通過幫助別人，討好別人，讓別人感謝她、愛她，都是一種錯誤的邏輯。

因為人性比較自私，不管是工作還是談戀愛，首先是為自己而活。

當你把快樂的源泉賦予了別人，就失去了人生幸福的主動權，就會變得很被動。一旦對方想要離開，你就會大受挫折，無法接受，因為對方的離開就意味着人生的快樂被剝奪了，只剩下昏暗、焦慮、痛苦。

第3種是，一旦分手，我就活不下去了，我要傷害自己，讓對方回心轉意。

這種行為常常出現在女生身上，她們接受不了分手、被拋棄，希望通過傷害自己來讓對方擔心，希望對方能夠回心轉意，像從前那樣愛自己。

這種傷害可能是暴飲暴食、絕食、吸毒、賭博甚至是自殘自殺，在對方給予期望的回應之前，這種傷害自己的行為，都不會停止。

可是這樣的做法，在對方看來就是一種犯傻，一種自我貶低。對方對你已經沒有了喜愛和心疼，很大程度上，這些行為都是無效的。

第4種是，對方敢提分手，我就要傷害ta, 讓ta也過得不安寧。

這是一種典型的報復性心理，一旦擁有的感情失去之後，他們想要瘋狂的報復。既然我得不到，對方也不能過得開心，別人也不能得到。

這一類執迷者他們會在心裡盤算着怎麼報復，到底是叫幾個小混混打斷他的雙腿，還是燒了他家的房子，又或者是在網上發布他的私人信息，透支他的信用卡呢？在他們看來，即使犧牲掉自己的人生，也在所不辭。

比如《消失的愛人》就是一個女主製造各種丈夫犯罪的證據，讓丈夫進監獄的電影，看的觀眾錯愕不已：過不下去就算了，至於這樣嗎？

第3種和第4種也是有共同點的，他們都是把自己的痛苦歸咎於對方，認為是對方的錯導致了感情的失敗。

不管是把快樂的基礎建立在別人身上，還是把痛苦歸咎於對方，從根本上講，都是一種逃避責任，執迷者會認為自己始終是無辜的，人生就是由別人決定的，這樣的人完全沒有自我，情緒受外界影響大，也常常感到煩躁、焦慮。

2. 執迷的原因是什麼？

也許你想問，他們對感情如此痴迷的原因是什麼呢？是因為太愛對方了嗎？

並不是。

就好像我們吃甜食，吃各種海鮮燒烤火鍋，不是因為我們喜歡「吃」這個咀嚼消化的動作，而是因為它們帶來了美好的味覺體驗，滿足了生理的需求。

同樣在感情中，執迷的人也是因為得到了某種需求的滿足，才無法割捨的。

這種需求與童年的經歷有關。

一種情況是，在童年的時候，小孩子希望隨時得到父母的照顧，有求必應，不管是情感上的呵護，還是物質上的給予，這些都是正常的基本需求。

如果因為某些原因，這些需求總是被父母拒絕，他們就產生了患得患失的不安全感，會變得很孤僻，但是因為孩子太小，沒有能力發泄和爭取，他們只能壓抑住自己的欲望。

隨着成年期的到來，孩子長大了，能力變強了，他們也找到了互相喜歡的伴侶，於是迫切想要確認曾經沒有獲得的安全感，重新建立依戀關係。

也就是說，他們想要從現在的情侶關係中，重新找回那種被愛的感覺。因為小時候的被愛的記憶是缺失的，所以在成年人的親密關係中，他們想要的愛就會比正常人要多一些，對方需要付出更多的努力，才能讓他確認自己是被愛的，他才能感到安心。

比如正常的情侶，一天只要1~2個電話，就可以確認對方還是在乎你的，對方是安全的，但對於小時候缺愛的人來說，他們可能需要打7~8個電話、無數的消息、每天8點準時回家來確認，一旦對方沒有做到，就會勾起小時候被忽略、被拋棄的感覺。他們瞬間就會產生恐懼感，會立即警覺起來。

這種恐懼感對他們來說是一種挫折，根據社會心理學上的挫折——攻擊假說，當一個人在追求目標路上受到挫折後，很可能情緒失控，就會想方設法地清除障礙，也就是攻擊別人。這種攻擊表現為，傷害自己和傷害別人。

比如我們常常會聽到：

情人節你都沒有給我送禮物，是不是在外面有人了；

你今天這麼晚才回來，到底幹嘛去了？不說清楚就睡客廳吧；

都怪你拋棄了我，我才患上了腸胃疾病；

……

這些執迷者在冥冥之中，把伴侶當成了小時候的父母，因為父母沒有滿足自己的願望和需求，就把目標轉移到了伴侶身上。他們在親密關係中，不是想找跟自己同等地位的伴侶，而是想找比自己高一級的「父母」。其中包含了戀父情結、戀母情結，以及兩者的混合。

還有一種情況是，因為小時候父母生病、家庭經濟不好等原因，導致家庭的幸福度不高。有的小孩子需要一邊上學，一邊照顧生病的父/母，或者一邊上學，還要一邊打工賺錢養家。在環境的逼迫下，他們過早的成熟，承擔了不屬於這個年齡的責任。

可是小孩子的能力是有限的，他們再勤奮，也很難改變家庭的事實狀況，但這種迫切改變的願望一直存在心裡。

當他們長大以後，能力增強了，在親密關係中就會把自己當成「救世主」。他們希望通過幫助別人解決問題，來討好對方，來獲得對方的愛，因為在記憶中，自己就是因為能力太弱，不能幫父母減輕負擔，才導致父母不開心、家庭不幸福的。

不幸的是，這種人很容易遇到渣男。

渣男更多的時候，都是在索取而不是付出，這就和救世主的心理完美契合了。救世主越來越喜歡付出，喜歡討好，而渣男什麼都不做，等着別人幫他解決所有問題。一個願打，一個願挨。

更嚴重的是，救世主根本意識不到自己的問題，還覺得自己很偉大、很無私，對方肯定很感恩，更愛你，等到渣男收穫了所有好處，突然玩消失的時候，她才能明白這是一場騙局。

童年經歷對人的一生都有影響，因為它發生在人生最初的幾年，奠定了人的人生觀、價值觀、世界觀的基礎。但是人生漫漫，還有很多成長的機會，我們也可以把原生家庭帶來的負面影響降到最低。

3. 怎麼擺脫執迷愛戀的牢籠？

從前面的分析可以看出，執迷者們把全部注意力都放在了對方身上，因為別人的重視而歡喜，因為別人的離開而悲傷，而忽略了自己的存在價值。

能影響你心情的不是別人，正是你自己，是你主動走到了懸崖邊上。明明已經分手了，對方明明已經坦言有了新歡，你還總是放不下，想要通過各種手段複合。

最簡單高效的方法就是記日記。你可以在日記中記下與你執迷相關的事情，包括這幾點

是什麼觸發了你的這個想法？

你的想法是什麼？

有什麼感受？

你想做什麼？

實際上你做了什麼？

結果怎樣？

第一，什麼觸發你的這個想法？

一曲動聽的旋律、一張好看的照片、敲門聲、禮物、一陣香水味都能讓你想起對方，想起你和對方一起經歷的美好曾經。你需要把這些「觸發點」記錄下來。

第二，你想了些什麼？

你想到的具體內容，比如聽到美麗的旋律，就想到了和他一起跳舞的時光，「好想抱抱她」「好像知道他在做什麼」，看到了一張照片，就想到了你們曾經一起旅遊過，「以後還有這樣的機會嗎」等等。

第三，你有什麼感受？

想到這些事情，你是感到開心快樂、生氣自責、焦慮、興奮或者害怕？人類的感受常常百感交集，記錄下你所有的感受。

第四，你想做什麼？

當你想起那個人的時候，你是想要責罵他，報復他，還是想大醉一場，還是想去見他，不管這些事情是否合法，都可以寫下來。

第五，實際上你做了些什麼？

你想到對方的時候，你是控制不住憤怒摔壞了東西，還是吃了幾個冰淇淋，還是去看了一場電影，又或者是發呆了一個小時，等等。

第六，結果怎樣？

記錄你實際做的事情。

記錄這一些，可以幫助你了解自己的動態，看看注意力都用在哪裡了。對於後面的兩步來說，也很有幫助。

第2步，截停你的行為。

執迷者明明知道對方討厭自己，卻還想在公司等他，在他家門口等他，或者打電話騷擾他。這時候，一定要及時阻止自己的行為，給自己的行為畫底線。

記住：不給對方打電話，不能蹲守，不能寫信，不能跟蹤，不能送禮物。

想起對方的時候，就轉移注意力，做一些自己感興趣的事情，比如出去和朋友吃飯聊天，跟朋友去爬山鍛煉身體，當你試着積極地參與社交時，就能感受當下的幸福，讓自己慢慢從執迷的束縛中走出來。

轉移注意力可以充實你的生活，讓你越來越相信，即使沒有對方，你的生活也可以過得很精彩。你就能慢慢適應沒有對方的生活。

第3步，截停你的想法。

做到了前兩步，也許你偶爾還是會沉浸在自己幻想的世界裡，希望對方回心轉意，重新感受被愛的感覺，你還需要截停自己的胡思亂想。

你可以扔掉那些讓你產生回憶的物品，比如照片、禮物，它們的存在會提醒你，對方可能還會回來。你得接受對方已經轉身離開的事實。

還有一個停止思念的方法就是，把對方的名字和讓你感到煩惱的事情寫在一張紙上，然後把它撕成碎片，扔進垃圾桶，想象這些煩惱已經離開了你，會被垃圾處理站給處理掉，你已經沒有了那些煩惱，就會感到一身輕鬆。

當你把注意力放在自己身上，品嘗生活的美好，珍惜身邊的人，而不是對未來充滿不切實際的幻想時，你才能讓自己走出執迷，擁抱自在。

放棄執迷，不等於放棄浪漫和激情，而是放棄了痛苦、糾結、焦慮、屈辱等不好的感受。一份好的愛情，應該是平等、互相尊重的，是能讓兩個人感到生活更愜意的，而不是明明知道不合適，卻總是死纏爛打、糾纏不休。

在恰當的時候及時放手，給對方自由，也是給自己重新找到幸福的機會。願你珍惜這樣的機會，不要在失戀的漩渦里無法自拔。

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