原生家庭給很多人帶來很大的影響,用一句話概括即是:幸福的人用童年治癒醫生,而不幸人用一生治癒童年,很多人縱然長大了也因為原生家庭的原因不敢戀愛結婚,這種情況該怎麼辦呢?
其實,我們很多人對原生家庭的理解存在誤區。
去年火了一部關於原生家庭的電影《何以為家》,影片中小男孩贊恩在法庭控告他的父母,生而不養。
於這對父母而言,女孩是被販賣的商品,男生是負責養家糊口的工具。
他的童年只記得暴力、侮辱和毆打。
在我看來,在一個充滿戰亂的國家,人的尊嚴、人權、良知都被泯滅的情況下,除了小男孩贊恩,我不知道還有多少兒童的人性被扭曲,被徹底異化。
最後,在他們身上浮現出的他們父母的樣子。
同樣的不幸童年,發生在另一個主角身上,結果更加悲慘。
影片《小丑》中,男主得了「笑病」,一種由於腦損傷而導致的神經系統失調的疾病。
導致這種病的原因是,他小時候時常遭受養母虐待。
男主也正是因為這種童年虐待,長大的過程中一路黑化,直至成為反社會人格。
如果原生家庭不是我們理想的樣子,該如何克服?
其實,不管原生家庭怎麼樣,都避免不了成為很多人甩鍋的對象。
之前在豆瓣看到這樣一個話題:你從父母的婚姻中得到了哪些啟示?
這種婚姻觀簡直...
是,父母的生活、婚姻等等或許會有一些問題,但是你有沒有想過,也有很多美好的東西。
我們不能總放大問題,卻忽略應該相信的美好。
童年陰影、人格缺陷、恐婚恐育,也許是原生家庭遺留下的問題。
正確的做法應該是想辦法解決它,而非無限放大。
比如,恐婚恐育。
我們完全可以在自己還未遇到那個理想的伴侶的時候,還未準備好結婚心態的時候,去試着讓自己獨處。
獨處過程中,試着找到自己遲遲為準備好的原因,然後給自己時間,慢慢去解決它。
從心理學的角度講,一個人過去越缺少什麼,在後面的日子就會拼命要什麼。
你仍然可以重建自己的新生家庭,就像許知遠說,人是非常有彈性的動物,當他意識到痛苦之後,他會重新思考自己的問題和困境。
還記得羅振宇在採訪中的說過的一句話嗎?
看過威爾·杜蘭特《哲學的故事》之後,我第一次看到了知識的魅力,知識第一次餵養了我。
可能你的身體雖然不長了,但是你的精神一直在長個兒。
中國人自古以來講究三綱五常,忠孝悌義,君臣父子,克己復禮。
我們的文化不允許我們說「長輩不對」如此大逆不道之言,所以中國人完全擺脫原生家庭的影響幾乎不可能。
如果想儘可能地擺脫,或許你可以選擇像梭羅在《瓦爾登湖》說的那樣,人只有在舉目無親的遠方才能夠真誠地活着。
有的人底牌漂亮,卻打了一輩子爛牌,有的人底牌很爛,卻用盡一生打的漂亮,這就是牛逼的人生。
英雄不問出處,人生就是如此。
好了,今天就講這麼多。
關於原生家庭,我們不能怪罪,只能自我救贖,讓自己給下一代一個好的生長環境。所以,先自我救贖,再戀愛結婚。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
可以幫助複合嗎?
可以幫助複合嗎?
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