一個優秀的姑娘會選擇什麼樣的男人

　　我約了一個姑娘看電影，長的非常nice。

　　看到一半，我猛地發現她已經人去椅空。

　　當時的我內心是五味陳雜的，很想編輯條短信狠狠的罵回去。

　　轉頭一想，姑娘可以不禮貌，但我不能不紳士。

　　電影《找到你》還是挺好看的，臨近結束，我姚晨的旁白給震懾到了。

　　這個時代對女人要求很高，如果你選擇成為職業女性，就會有人說你不顧家庭，是個糟糕的母親。

　　如果你選擇成為全職媽媽，又有人說生兒育女是女人的本分，這不算一個職業。

　　事實卻是，因為努力工作，我才有了選擇的權力。

　　因為當媽媽，我才了解生命的意義;有勇氣去面對生活的殘酷，這兩個身份並不矛盾。

　　我突然就釋懷了，因為女人，實在是太不容易了。

　　很多時候，我們一直站在男性的角度去看待兩性關係的種種問題。

　　或許我們換個角度，我們從女性角度去看待她們擇偶面對的社會環境跟價值評判，或許會有不一樣的發現。

　　月薪一萬多的姑娘，想要什麼?

　　結交過一個月薪一萬多的獨立姑娘，她引以為傲的消費觀念是從來不存錢，吃喝成本打死控制在1000元以內。

　　剩下的全用來買最新款的衣服、包包以及化妝品，以及提升品位的東西。

　　當我用疑惑眼神看着她時，她機靈的眨了眨眼說：

　　你看吧，我今年23，我必須確保自己的生活品質、我的衣着外形吧，我還要保持社交活動才能找到自己的金龜婿吧?

　　假如我25歲前找到令我滿意的另一半，再花一年的時間拍拖、考察他的品性，那我也要到27歲才能結婚生子，你知道嗎，過了27歲，可就算高齡產婦了!

　　我差點一口橙汁嗆到鼻子裡，似乎也找不到什麼反駁的理由。

　　一個人，如果一開始就很清晰的知道自己想要什麼，這也是強大的一種表現。

　　明白了這部分女性的擇偶面臨的選擇環境跟觀念時;

　　或許我們會對日常很多姑娘莫名失蹤、突然的態度轉變以及冷不防的秀恩愛多了一份的理解。

　　往往同齡階段的姑娘要面對的來自家庭、社會的壓力要比男生大很多。

　　25歲的男生可能對戀愛的認知都很有限，更不用提婚姻。

　　而25歲的姑娘要經受自己行情的逐漸下降、事業跟感情的艱難抉擇，父母、親戚的逼迫式催婚等等問題。

　　選擇工作還是感情?

　　事實上，我身邊的很多姑娘收入遠遠超過我，朋友圈的精彩程度堪比好萊塢大片。

　　但絕大多數才畢業的女大學生，年齡在22歲、23歲左右。可以算是：校園裡的老油條，職場裡的新菜鳥。

　　根據職場調查，一個求職者平均到26、7歲才能做到一個行業或者公司的管理崗位。

　　這意味着我們剛畢業的大學生要蟄伏3—4年的時間，才能在工作上小有成就。

　　男性倒還好，但這3—4年，可是一個女性的黃金年齡，不管是情感還是職業。

　　因為受限於生育的劣勢，她們或早或晚都將面臨一個問題：是選擇工作還是感情?

　　朋友們也別槓，說什麼感情工作兼併。女性最美好的年華就這幾年，最佳生育年齡也是。

　　她如果選擇感情，全身心投入做一個好母親，那就意味着犧牲事業。

　　可是一旦離婚，經濟無法獨立，甚至無法養活孩子，一樣失去了作為母親的資格，陷入了一個死循環。

　　隨之改變的擇偶觀

　　前兩天私教一對一的時候，一名私教學員問了我這樣一個問題：

　　大鵬導師，如何識別自己是女生的備胎，她們為什麼要養備胎呢?

　　一般問出這個問題的人，身上或多或少都是帶着些故事的。

　　其實你從女生的角度想想，作為一個二十出頭的女生，她的黃金年齡也就那麼短短几年。

　　如果她在擇偶的時候，多為自己做幾個備選方案，好像也不是多大的問題吧，因為這個涉及到她今後一輩子的幸福。

　　反過來一想，如果你同時跟幾個姑娘聊天，那也算不算是在養備胎呢?

　　這個社會，大家不都是在互相備胎嗎?

　　視頻那頭的他遲疑了幾秒才接話。

　　我們再來看看女性擇偶時的兩個特徵，或許我們對她們在感情里的選擇了解的更加透徹：

　　一、女性選擇一個男生時是在選擇一種生活方式

　　二、女性不會輕易的投入一段感情，一旦認定會全情投入

　　我們先來講第二種特質：女性不會輕易的投入一段感情，一旦認定會全情投入。

　　這個其實是因為女性千萬年進化的選擇，因為女性相較於男性體力較弱。

　　想象一下在原始社會，如果一個女性不忠，引起了兩個男性的爭端之後，那部落的長老一定會出面裁決這個引發爭端的禍根。

　　這也是為什麼自古以來貞牌坊、浸豬籠作為女性道德評判的兩極標準。

　　所以在女性在擇偶的時候一定是相對謹慎的。

　　我們經常會在朋友圈看見，女性朋友抱怨追求的男生沒過幾天就消失無形了;

　　你都還沒有過姑娘設置的考察期就偃旗息鼓，姑娘自然會主動的切斷你們的感情鏈接。

　　那第一種特質：女性選擇一個男生時是在選擇一種生活方式就更好理解了。

　　試想這樣一個場景：

　　一個女生同時跟兩個男生都互有好感，而其中一個是有兩家公司的老闆;

　　另外一個是朝九晚六月薪5000的上班族，那我們上班族的兄弟勝算有多少呢?

　　女生如果選擇兩家公司的老闆，意味着她基本上衣食無憂，抗風險能力也強，加入選擇月薪5000的上班族;

　　意味着可能是同樣的每天辛苦的共同打拼，假設某一天這兩個男生都因為出軌要離婚。

　　試想，女生在哪段感情中的收益最大?

　　當然，感情並不能完全以利益的角度評判，但是卻可以側面表露出很多問題。

　　在深圳計劃線下的時候，夜場實戰凌晨跟出租車司機大哥閒聊，我說深圳的姑娘都幸福指數太低了;

　　一個月房租2000塊，環境還很一般，看着很辛酸。

　　出租車大哥吸了一口煙意味深長的說：

　　深圳這邊外地的小姑娘都是天天打扮漂漂亮亮的，等哪天傍上有錢人，就搬出出租房飛黃騰達啦，深圳又不缺有錢人。

　　當下次你喜歡並且互動良好的女生突然不理你了，很有可能，是你遭遇了各個方面比你更加大的對手。

　　那之前難以釋懷、悲痛欲絕的你可以選擇跟大鵬當初看見喜歡的姑娘突然曬出賓利方向盤的恩愛一樣，拍拍屁股上的灰塵收拾好心情再出發。

　　多份理解多份寬容

　　男人明確責任合理經營

　　隨着中國經濟的高速發展，離婚率也跟着居高不下。

　　在過去我們聽到某某離婚，或許還會用異樣的眼光打量;

　　但是現在離婚這件事情好像跟吃飯睡覺一樣稀疏平常。

　　為什麼會這樣?答案是男女責任感的丟失。大家對於感情不再溝通磨合，不合適就拜拜。

　　因為從小到大沒人教他們怎麼戀愛，怎麼明確責任，怎麼去合理經營自己的感情。

　　我們父母那一代很多二十歲出頭就結婚生子，或許不合適，既然在一起就將就過吧，再說有孩子在。

　　但是到了我們這一代我們面臨的社會環境更加的複雜，社會需要我們掌握的技能更全面，外在的誘惑更多。

　　我們忙着成長，忙着賺錢，卻忽略了學習如何經營感情。

　　但是感情生活是我們將來某一天不得不面對的問題，所以代價往往很慘痛。

　　而一段婚姻的破裂不僅僅是兩個人的事情，雙方的家庭，嗷嗷待哺的孩子都將是一輩子不得不面對的問題。

　　這也是造成社會負擔、不穩定因素的根源。

　　所以，感情的經營學習才會更加重要。

　　一、儘管有自己的喜好，但不會只考慮自己的愛好和便利，也會盡力從另一半的角度思考問題。

　　二、有足夠的魅力，會受到其他女性的青睞。但能在面對誘惑時堅定選擇伴侶而非誘惑者。三、彼此敢於承認錯誤，每次爭吵願意主動對另一半說，這件事是我做的不對。

　　這些都是戀愛中，所要學習的。大鵬經常給學員強調：當你享受一段感情給你帶來愉悅的同時，你還必須承擔相應的責任;

　　當你還沒有成長為一個真正的男人之時，就不要輕易的進入一段婚姻，否則婚姻將於你，不僅是個人的悲痛，還有可能是人生的污點。

　　從出生到死去，你我都是亟待發育的孩子，在認知愛的路上，你從來都不曾孤單前行。

　　浪跡情感，讓愛，得償所願。

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