為什麼和男朋友沒什麼矛盾，但就是想分手？

在我們看多了很多情感案例，寫了很多情感文章，以及回答了很多情感問題之後，會發現一個現象，或者說是一種矛盾，就是我們看待的大部分愛情也好，親密關係也罷，有概念，有想法，但卻顯得特別模糊。如果我們要將其細化，甚至深入談到，最後也只能得到一個結論，就是看感覺。

感覺這個東西，不管我們的理論知識結構到底有多清晰，歸根結底還是處於一種形而上的意識形態。就像很多情侶吵架，甚至甚多感情失敗的例子中，到最後會得到一種結果，女方覺得自己沒有錯，男方覺得自己也沒有錯，但是稍微冷靜下來，仔細思考，女方又會覺得自己有錯，又覺得自己沒有錯，男方也會覺得自己有錯，又會覺得自己沒有錯。但當兩個人重新面對彼此的時候，或者心平氣和的去聊這個問題的時候，會發現誰也沒有辦法去指責對方。

那麼問題到底出在哪裡呢？其實，真正的問題就是感覺。

很多時候自己會跟自己形成一種對沖的矛盾，當自己是矛盾的時候，和對方行為的一種關聯，自然也會是矛盾的。

準確的說，我們早已習慣了圍繞着一個標準去展開行為，包括感情也是這樣。可惜的是感情生活是不會存在標準的，於是乎我們開始了模仿，比如模仿父母，比如模仿言情小說，比如模仿心靈雞湯。因為有人這樣做，證明了存在即合理，所以模仿就開始了。只不過，我們模仿的對象，大多數都是模仿的開頭，然而結尾無法模仿，因為人不一樣，同時，也並沒有告訴你，結尾到底是什麼。

我們經常聽到的矛盾，就是三觀不合。什麼是三觀？世界觀、價值觀、人生觀。先不說價值觀和人生觀，很多人從來沒有真正了解過世界，從何來的世界觀？所謂的世界觀，都是別人做的，或者告訴你的東西，你去模仿或者學習的產物。根本沒有真正了解過世界，又何談改變世界呢？

準確的說，我們從來沒有認真的了解過任何，包括自己。所以，矛盾和對衝出現了，因為沒有了解過自己，更不用談如何了解對方了。

我們常說，跟着心走，永遠都不會錯。內心的聲音，不論用多少理性去抑制，這個聲音永遠不會消停，走走轉轉還是會回到這個原點。我們的理性就是我們的思維方式，我們內心的聲音，可以簡單粗暴的理解為我們自身的欲望。

欲望遲早會被滿足，關鍵是欲望是否現實，好高騖遠伸手摸不到的欲望，那不叫欲望，是奢望，或者說是幻想。話題又回到了我們最初所說的，我們學習和模仿的對象，到底是什麼？言情小說式的愛情，是每個人都渴望追求得到的，所以這成了世間最美好的愛情標準。然而，放在實際生活中，這樣的現實早已脫離了現實。

每個過來人都會告訴你們，要實際一點，要現實一點，但從來沒有人會告訴你，什麼是實際，什麼是現實。有人可能會說出一二三，但是這樣的一二三，只屬於那個人，並不屬於自己。

所以，我們需要在感情生活中學習和完成的，並不是知道什麼是好，什麼是壞。而是要完成兩個行為，先去中心化，然後實現自我的社會化。首先去掉所有的內心的束縛和條框，嘗試着了解自己，在了解的過程當中，就已經開始了社會化的過程。了解世界比改變世界重要，了解自己比了解別人重要。了解了自己才能了解別人，才會有機會去了解世界。了解世界的過程，我們已經在潛移默化的改變着世界了。

為什麼和男朋友沒有什麼矛盾，但就是想分手？難道不是內心滋生出別的欲望，還不自知，稀里糊塗之間，做出了選擇的過程麼？難道這不是內心的聲音，被自己的思維所束縛了麼？

這就是自我矛盾的源頭。

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