在感情前進的道路中,男女之間會遇見一些答應了吧自己有點委屈,不答應吧似乎有點不給對方面子的情況,為了這種事情分手吧當然犯不着,但處着吧似乎好像有一根小刺。
許多女性對男性的某種控制類的試探當然抱有天然反感,但又沒有應對策略,只能以不回應,或者敷衍去應付,製造出一團和氣的表現。有時候雖然覺得當下的決策不一定會對自己有利,但答應了以後男人似乎對自己更好了,想想也是值得的。
但是,男人對你好,真的可以讓你放棄掉自己關於未來的一些可能性麼。我抱着中立的態度。
因為兩情相悅在一起,目前有良好的互動,這本身已經是個上上籤,不需要再進一步獲得更多的掌控權,或者期待他對自己更好。如果自己先控制住自己的欲望,不再幻想進一步控制住關係,那麼也就不會被男人提出的條件所控制。
大部分女性答應男人的要求,比如說,在不想做 愛的時候做 愛,在不想生孩子的是生孩子,在不想辭職的時候辭職,有些女性還會縮小自己正常的社交圈,或者放棄自己的一些愛好來迎合對方等等。她們這麼做的本質是覺得自己當下的犧牲,以後男人是會回報自己的。因為對未來有預期,所以願意犧牲現在。
但人性是複雜的,你答應了別人的要求,在別人眼裡,可能是一個成年人權衡利弊的決策而已,並不會覺得自己欠了你什麼。或者也有些人,哪怕在滿足的瞬間他心裡是感激的,但天長地久,也就把你的犧牲給弱化,把自己的要求給正當化了。這就好比你每天送別人十元錢,送久了,別人也就覺得你是應該的,不但不會報答,反而在你不送的時候怨恨你也說不定。
所以,當男人以為了這段關係的長遠發展提出一些要求,承諾你答應了他肯定會不辜負你,報答你的時候,先不要急着感動,而是考慮一下,如果這些承諾都落空,你是不是能有好吧,我認栽,拜拜了您哪,但是我也會好好過下去的豪情。
這個豪情有多少,你的底氣和快樂就有多少。
有的時候,你現在的寸土必爭,並不一定是對關係有害。兩人不在一起,但是都 一個坦坦蕩蕩的成年人,也好過兩個人有一方覺得委屈,一方覺得厭煩,但又不得不在一起。何況,寸土必爭並不一定導致關係的破裂,在關係的維護中,因為彼此的發展,或者個性,放慢速度一年半載,反而變得更從容,也是很常見的。
不要太把男人對你一時的冷淡或者不滿放在心上,首先過了熱戀期以後,男人的生活重心不再是激烈的愛情,而是希望在感情順利的同時能有餘力發展生活的其他方面,是很正常的轉變。在期待感情順利的同時,他們也許會做一些他們認為是對關係有利,但其實可能需要女方犧牲的決策,比如有些人希望早點上 床(也許女方沒準備好),有些人希望能儘快結婚生子(哪怕還沒有準備好這個經濟實力),也有些人會對女方的職位、愛好或者朋友提出各種限制性的要求,這個時候,不要迴避也不要敷衍,也沒必要驚慌失措,只要溫和,平靜地拒絕,就可以了。
在兩性關係里,遇見分歧最好就是心平氣和的拒絕。有些女孩子很容易刀子嘴豆腐心,在遇見不合理要求時,太過生氣,希望一次性解決,把話說的很過頭,指責男人不愛自己不重視自己不為自己着想,而當脾氣發過以後發現男方稍有冷淡,又擔心被分手而去挽回這一來一去,就忘記了自己的目的,變成了只要男方開心就好的低下策略。
在一段關係里,遇見分歧,可以借鑑社會合作不率先挑釁,但是一報還一報的方法,不率先挑釁就是不要怕分手,但也沒必要自己說狠話提分手(除非這個男人有暴力或者經濟危險),一報還一報就是明確的表示不合作,你生氣是你的權力,但我不同意是我的權力,你可以生氣了不理我,我也不打擾你,你想明白了來找我,我也既往不咎。
犧牲和投資,永遠是兩回事,千萬不要混為一談。我聽見過許多女生會說,我在結婚/生孩子/辭工作前會考驗男人的,他對我好,我就去做,他對我不好,我就不做。
這種思維咋看很理性,但其實大有陷阱。因為感情約定和買賣不一樣,自己做出了決定以後只能是自己承擔,當對方反悔了以後,並沒有一個第三方來幫你討回公道。許多妹子因為男人對自己好,覺得自己有眼光,被感動,然後認為應該犧牲一點,但她們在犧牲以後發現沒有回報(犧牲本來就是要做好沒有回報準備的),又會悲憤的要命,漸漸的關係就不再平衡有趣了。
總之,在做重大決策的時候,或者當對方提出要求你覺得自己有所犧牲的搖擺不定的時候,請記得你一定是為自己做出決策,為自己的意思就是,你決定了以後,對方可能不感激你,甚至可能背叛你,但是你覺得自己輸得起,也不後悔自己的選擇,並且能繼續安排好自己的生活,好好活下去,只有學會自己決策,自己負責,才能真正維護住成熟的愛情,我知道我有些想法和大家所定義的愛是容忍犧牲有所不同,是比較自私的,但我仍然認為,自私這個詞,本身就是你沒有犯其他錯,而別人又想指責你時候的託詞,否則的話人家就會直接攻擊你不道德/犯法——如果一個人攻擊你自私,需要你為了證明你愛他而犧牲當下,那他愛不愛你呢?這個得失判斷就自己來做了。
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我一直有關注,真的很有幫助
可以幫助複合嗎?