有時候談戀愛卻讓人更孤單？| 心理學解讀「支持性伴侶」

你是否也曾在一段糾纏的關係中掙扎？

影片《消失的愛人》就講了一段這樣的婚姻故事。一對看似「幸福」的夫婦尼克和艾米從紐約搬到了密蘇里，而就在結婚五周年紀念日當天，妻子離奇失蹤了，家中更是一片狼籍。

丈夫尼克通過各種方式尋找妻子，甚至在媒體面前深情呼喚，而隨着案件深入調查，不管是妻子的日記、還是民眾的呼聲都指向尼克就是殺害妻子的兇手。

而事實上，艾米此時正在別處享受着放飛自我的人生，並得意地看到丈夫一步步淪陷到自己設計的圈套中。原來這場出走是她報復丈夫出軌的手段。最後為了圓住謊言，她謊稱是舊情人綁架了她，出於正當防衛殺了舊情人，但這也都是女主自導自演的。

最終女主放棄繼續報復丈夫的計劃，為了繼續經營「完美」家庭，她盜取了丈夫用於醫療檢測的精液，順利讓自己懷孕。用孩子和社會輿論逼迫了丈夫妥協並不得不留在自己身邊。

得知實情後的丈夫內心感到恐懼與痛苦，但似乎除了妥協也別無選擇。

生活中的我們，可能不會碰到這樣極端的情況。但情感中的背叛、控制、妥協、貶低、溺愛、冷漠等一系列模式卻是很常見的。經營一段健康的親密關係，真的那麼難嗎？我們要怎麼做才能擁有一段好的愛情呢？

01.不良伴侶的類型有哪些？

在了解健康的親密關係之前，我們需要先看一看生活中常遇到的不良伴侶類型有哪些：

1. 貶低型伴侶

他們會通過言語或行為表達對你的不滿，這些表達可能比較隱蔽，不易被察覺，也可能是直白的貶損。ta會放大你的缺點，攻擊你的外表甚至是人格。在這些言語或行為的影響下，你會覺得自己「被嫌棄了」，甚至懷疑自己，認為自己是無能的。

需要注意的是，如果你遇到了問題，這類人通常會幫你解決，但這種幫助其實是在削弱你的力量。通過言語貶低，ta們先是把責任都拋給了你，而後再幫你解決問題，以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害，長此以往，你可能會陷入自我懷疑，感覺自己「離了ta什麼都做不好」。

2. 溺愛型伴侶

可以用一句話來概括這類伴侶——他們接受你本來的樣子，甚至縱容你最壞的樣子。他們會時時寵着你，但他們的寵愛是沒有原則的。具體而言，溺愛型伴侶可以分為兩個亞類型。

*隱秘控制型：在這段關係中，ta會給你絕對的包容，但同時也會要求，你的「無理取鬧」和「真實」只能在ta面前展現。在無底線包容你的同時，ta也剝奪了你的成長機會，你甚至不知道自己是否還需要成長。而在此過程中，對方隱秘的控制欲會得到滿足。

*百依百順型：還有一類伴侶，看上去對你百依百順，其實是在避免和你之間發生任何衝突。如果你們之間產生了矛盾，ta的解決方式很可能是一味討好，比如說，「都是我的錯，我們不吵了，換個話題好不好」。這類人可能在充斥着爭吵的家庭中長大，對ta們而言，百依百順是一種防禦策略，然而對ta們的伴侶來說，這種逃避會使他們的情緒失去出口。在反覆閃躲中，問題也無法得到真正的解決。

3. 要求型伴侶

他們會對你提出種種要求，而你需要滿足他們。如果你背離了他們的想象和期待，他們會憤怒，或者試圖不切實際地改變你，或者直接選擇離開。與其說他們愛你，不如說他們愛的是滿足那些標準的你，一旦你不能滿足了，他們的愛也就失去了寄託對象。

如果你對這類人投入了過多的感情，你會很容易感到痛苦。在關係中的委曲求全會讓你患得患失，失去自信心和自我價值感。

4. 情緒缺席型伴侶

這類伴侶可能會對你很好，但他們的溫柔缺乏溫度，像是無論你做什麼，他們都不會有情緒上的起伏。情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現：

*貌合神離型：他們會給予你溫柔的陪伴，但除此之外，他們沒有更多的情緒投入了，仿佛妥帖對待是設置好的。你知道他們對你體貼周到，但你始終能感覺到，你們之間在情緒上是有隔閡的，不是真正的親密。事實是，這類人可能不夠愛你，未能對你敞開心扉，甚至心中還有其他人存在。

*「為你打拼」型：他們會把工作放在第一位，美其名曰「為你打拼」。他們常用未來生活的美好願景安撫你，讓你不要貪戀一時的相處，把目光放長遠，然而同時，他們會在你的生活里長期缺席。如果你質疑他們，他們可能會說出經典回復「你這麼想我也沒辦法」。

02.一段健康的親密關係需要怎樣的伴侶？

對於上述幾種類型的伴侶來說，他們的愛是自我本位的，比起愛你，他們更愛在關係中有着掌控權的自己。如果另一半配合了他們的角色分配，那麼他們之間會形成一種相對穩定的親密關係，但這種關係是損耗型的，在不正確的相處模式下，身處其中的雙方會感到痛苦，對彼此的愛也會日漸消磨。

那麼，如何判斷自己或對方是不是一個「支持性伴侶」呢？可以參考以下標準：

1. 他們接受你本來的樣子

他們不會覺得「你應當那樣」，試圖把你打造成他們期待的模樣。相反，他們完完整整地接受你是誰，尊重你的興趣愛好，包容你真實的性格，不會用理想標準來規訓你。

2. 他們會為你騰出時間

他們會在你需要的時候陪在你身邊，並且不僅僅是「出現」，更重要的是他們會讓你感受到心靈的「在場」。他們會為你投入情緒和情感，讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。

3. 他們給你個人成長的空間

「我和一株頂高的樹並排立着，卻沒有靠着」可以很好的表現支持性伴侶的態度，他們愛你，但會給各自留出空間，他們會對你表現出依賴，同時也允許你自由成長。

4. 即便有時會反對你，但他們永遠不會批判你

他們有着自己的立場和堅持，不會無原則的妥協，但同時他們會選擇正向溝通的方式來表達自己的看法，用一句話來說就是，他們支持你，但不一定支持你的決定。

看起來，支持性伴侶似乎是「神仙伴侶」，有了ta，我們之間的關係從此就會一帆風順。然而事實上，這種想法十分危險，很容易走向誤區，誤以為有支持性的伴侶就不會吵架了。

在關係中，支持性伴侶的存在並不意味着衝突減少。支持性伴侶有着自己的原則，他們並非是感情中的低自尊者，不會用一味妥協的方式來「包容一切」，但他們可以建設性地解決問題，從每一次吵架中找到矛盾焦點，從而在根本上優化關係。

 

03.我們為什麼需要支持性伴侶？

1. 支持可以減少關係中的情緒退縮和孤獨

支持性伴侶可以給我們引導性的建議，幫助我們成為更好的人。在他們的影響下，我們的自信會得到提升，更加接納自己，不再因為低自尊或缺乏安全感而想要退縮。同時，他們會讓我們感受到心靈的陪伴，用實際行動告訴我們，「你不是獨自一人」。

2. 支持可能會緩解抑鬱情緒及其對這種關係的不利影響

支持性伴侶會為我們提供安全感，幫助我們排解抑鬱情緒。在這種安全感的挾裹下，我們會更有勇氣面對自己的不良情緒和內心的灰暗，並且着手解決它。最終解決問題的是我們自己，而支持性伴侶給了我們支撐。

3. 防止衝突升級

4. 增強關係的親密感

支持性伴侶可以給我們提供積極的體驗和情感支持，他們愛着真實的我們，同時給予彼此獨立成長的空間，在支持性伴侶的帶動下，我們會有對關係的全新認識，而舒服的體驗會拉近我們心靈之間的距離，增加關係的親密度。

04.如何成為彼此的支持性伴侶？

但這並不意味着我們後天不能成為、或者找到一個支持性伴侶。成為彼此的支持性伴侶是一個雙向塑造的過程，通過調整和學習，我們在現有的關係中便可以做到。

*如何成為彼此的支持性伴侶？

這一部分主要針對已有伴侶的人，如果你是單身，也依然可以提前學習如何成為一個支持性伴侶。

1. 看到對方的付出，表達對ta的感謝

可以是口頭表達也可以是通過親吻、擁抱等行為向ta傳遞出你的信號——你珍視ta這麼做，以及你愛ta。誤會往往在表達不善的過程中產生，常常表達愛意，會省去很多麻煩，並且它會對關係起到很好的潤滑作用。

2. 愛對方的同時，明確自己具有獨立的人格

這一點是我們需要明確的，在愛對方之前，我們首先是自己，我們具有獨立的人格。明確這個前提之後，我們才能夠在關係中既不過分妥協，也不忽略對方。從某種程度來說，成為支持性伴侶也是自我救贖，我們擁有了愛自己的能力，才能夠去更好的愛別人。

3. 接受對方當下的樣子

不因為對方的某些缺陷而攻擊ta，也不一味企圖把對方變成自己理想中的存在。我們可以有對美好品質的期許，但當出現問題的時候，不應該完全把問題歸咎於對方「變了」，如果你還想繼續這段感情，比起固守「標準」，共同成長無疑是更具建設性的。

我們需要做的是，找到與我們相愛的那個人，然後努力成為彼此的支持性伴侶。這是我們努力的方向，也是獲得一段美好的、值得期待的愛情必要經歷的道路。

標籤：