這個世界真奇妙，自從有了約P之後，竟然還有騙P。
有了男人騙P之後，竟然還有女人騙P，還真是活久見!
老同學，我被騙財又騙色了!
啥玩意?你個大小伙子被騙色?
聽了二毛的話，我不禁陷入了沉思......
記得那是一個夏天，
微風不燥，陽光正好，蟬鳴鳥叫，早早早早......
當時的我還是一個青蔥粉嫩少年郎，背着書包上學堂。
坐在桌前悄摸瞧，前排胸大腿又長。
正看的欣喜，我站起身來，
打算向這位長發大波浪的同學請教個問題。
同學，你的頭髮好大，是怎麼保養的?
哦不，是同學你的歐派真漂亮......
還沒等我那語無倫次的表達說出口，
我那不着調、沒水平、同桌二毛卻是湊了過來。
嘿嘿，嘿嘿，我剛才發現了個好東西，你可別外傳啊。
我微微後仰，試圖遠離這位生化武器級別的人型生物。
只見他左右探了探頭，緩緩地拉開拉鏈，
大家不要誤會!
是上衣，
是上衣啊!
接着只見他那泛黑的手摸了進去，
左右摸索，掏出一本斑駁發黃的書籍，
書上三個大字——《肉蒲團》!
剎時間，我只覺眼前一黑，
伸出手指顫顫巍巍的指着他，
卻是還沒等我開口，
這位仁兄已經燦爛的笑了起來。
嘿嘿，嘿嘿，好東西要分享，兄弟不用謝我。
此刻的他這副雲淡風輕的模樣，
要是再拿把摺扇估計都能把自己當成唐伯虎。
也不看看你那損色!!!
不過這本書確實打亂了我的思緒，
讓我再也無心去看前排小姐姐了。
凡是看過《肉蒲團》的，
自然知道這本書裡面講的是什麼東西。
一雙玉臂千人枕，一點朱唇萬人嘗。
罷了(liao)，罷了(liao)，
前排的大妹子是不能再看了，
這般造化不由人，此生已是無緣分。
從此山高水長，江湖再見......
事情變得有趣起來了，你們一定沒有想到，連我自己也沒有料到。
在一個月黑風高的夜晚，
我和女朋友正打算找一處溫暖的地方，
親密一下下。
剛走到那泛着昏黃的路燈下，
恰好對街走過來一對兒情侶。
我自是暗暗讚嘆：
好胸，好腿，好蠻腰!
冷不丁卻是聽到一道幽幽的聲音：
她漂亮還是我漂亮?
霎時間我只覺：
分開八片頂陽骨，傾下半桶冰雪水。
完犢子，又要出血了!
果斷按捺下雄性蠢蠢欲動的性徵，
強烈的求生欲本能讓我脫口而出：
那還用說嘛，當然是你漂亮!
對了，你上次說想買啥來着?
好險，好險，
雖然口袋裡的血量見底了，
但只要小命還在，一切都還有希望。
正在此時，那對情侶也是緩緩而過，
趁着女友不注意，趕快再瞄上一眼，
這看一眼不打緊，但沒想到竟然這麼巧!
這男女我都認識!!
那女生就是曾經前排的小姑娘，
可這個男生，
卻算得上江湖上一朵奇葩。
至於他奇葩在何處呢?
有其自證詞一份，供大家欣賞下：
當下的生活節奏在時代洪流倒逼之下，
時間愈發的變得碎片化。
每當我們渴望一頓精心烹調的佳肴，
但沒有時間去小火慢燉。
渴望一份天長地久的愛情，
但沒有時間去小心維護。
那麼應該怎麼辦?
約!
不要認為這樣很壞，
我們只是在約的過程中，
以心照不宣的方式省去繁文瑣節。
在交流中不斷試探對方的底線和意圖，
最後達到生命的大和諧pia~pia~pia~。
在約P這個世界裡，我們都是演員。
沒有劇本，沒有導演，一cut到底，
考驗的就是身為動物的本能和演技。
但是要注意的是：
約P的前提就是我們在進入最後一步的時候，
心照不宣，各自心甘情願。
這種人竟然能把約說得這麼清新脫俗，不落俗套。
可以稱得上是奇葩吧。
不過我倒沒有阻止他的行動，
畢竟這人做事還是挺靠譜的。
更何況人家女孩都同意了，
我操什麼心吶!
所以與這兩人的相逢只是擦肩而過。
過程中沒有聊天，沒有寒暄。
畢竟你有你的選擇，我有我的快樂。
世事就是這麼趕巧，
剛見到前排美妞和人約會。
幾天之後，
竟然就遇到了二毛!
他那副尊容倒是沒有什麼變化，
畢竟已經長成這幅逼樣了，還能咋難看啊。
只是我還是從細微之處發現了他的變化。
他的眼神沒有了光彩!
雖說那份光采說起來更像是猥瑣，
但現在這副半死不活的樣子，
到底是發生了什麼?
兩名男女在這個最好亦最壞的時代里偶然相會，
兩個孤獨的靈魂在午夜時分昏黃的燈光下有了慰藉。
這本應是一場春夢了無痕，但耐不住人世竟然如此險惡!
這世上竟還有一種叫做騙P!
騙P者往往披着感情的外衣，
只追求情慾上的滿足，
而不願意負起情人的責任和擔當。
更加可怕的是，
騙P往往包裝着互相喜歡的外衣，
給人一種戀愛的錯覺。
假作真時真亦假，無為有處有還無。
如果道行太淺，容易入戲太真，那會傷的太深。
二毛兄自畢業之後，
兢兢業業，勤勤懇懇，
工作了這麼幾年也算是薄有資產。
但正是因為工作的緣故，
平日裡也便和女孩子沒有什麼接觸。
而當時的相遇，是在高爾夫球場，
作為一個曾經閱片無數的二毛，
在現實中卻是連女孩子的手都沒有牽過。
於是當一個女孩子主動和他提出約的時候，
二毛兄第一次覺得自己的下半身變得有用。
所以他自然而然的就陷在了這紅粉迷魂帳之中，難以脫身。
正所謂日久生情嘛，這小子動了真格的。
想要有個家，一個有她的家。
只是，這個女人將二毛兄的口袋給掏個精光後，
完事就和沒事人似的說了拜拜，表示分手!
問世間情為何物，直教二毛變成弱雞!
看着二毛兄這副萎靡不振的樣子，
我實在是痛心疾首啊。
我說二毛啊，你想想看，
在網上的各類論壇里出現着各種，
所謂的大神的英(令)勇(人)事(作)跡(嘔)。
前兩年的珞珈山炮王學霸王某某各種的騙P，
甚而騙一個十四歲的小女孩!
言語間似乎世間無不可與之交媾者!
還有傳說中圈子水深的二次元圈子，
常見到這些打着同好交流的名頭進行騙P。
都是些從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。
左臉欠抽，右臉欠踹，驢見驢踢，豬見豬踩的貨。
不過你別以為騙P的都是男生就開始高興了，
覺得你也有希望成為這樣的渣子。
在性這件事，可是不分男女的。
正所謂飲食男女，人之大欲。
女生騙起來，那花樣更是多了去了。
還記得張無忌他媽怎麼說的嗎?
越漂亮的女人，越會騙人!
據王校長說這位可是個女中豪傑，女炮王。
你......駕馭得了嗎?
當然，你可以說這是出軌，約P，不能叫作騙P，
我理解這種說法，但不認同這種說法。
欺騙家庭，不忠誠於婚姻，這種騙法比之肉體上的欺騙更甚!
當然現在這個話題早有定論，咱就不多聊了。
那麼，二毛兄，
咱現在就來點兒乾貨。
嚼吧嚼吧!
以後可要長點兒心啊!
識別渣女的辦法之一：在男人面前秒變小綿羊
最淺顯的一點，就是這類女人在男人面前非常會表演。
前一刻在同性可能黑着一張臉和歌黑山老妖似的，尖着嗓子罵着祖宗呢，下一秒立刻秒變小綿羊，嬌滴滴的站都站不住的樣子。
這類女人，只要她想裝，沒有什麼是裝不了的。
識別渣女的辦法之二：永遠的單身
渣男喜歡在別人面前標榜自己的單身，渣女也是一樣的。
就算身邊曖昧的男人有不少，不是這個請吃飯就是那個送禮物，今天約會明天相伴旅遊。
可在別人面前，永遠標榜自己是單身女人，永遠對外散發你可以勾引我的信號。
識別渣女的辦法之三：極度排擠漂亮女人
正如欺騙二毛兄感情的這位渣女，化上妝也才6、7分，那麼可想而知不化妝會是怎麼一副模樣。
她們是只要遇到比自己優秀的，比如比較受歡迎的，一定會想方設法的排擠。
要是對方有一個美好的戀情，那麼一定會想辦法進行挑撥。
識別渣女的辦法之四：主動往異性圈裡湊
二毛兄與這位女生是在高爾夫球場認識的，可以想見人見識過大風大浪的大老闆們對於這類女人沒啥興趣。
所以這女生就將目光投向了有點兒小錢的中產了。
所以這類女生通常對異性圈子特別感興趣，在異性圈裡，會極度的表現自己，一定會用羞澀啊，乖巧啊，文靜啊之類的形象出現。
識別渣女的辦法之五：拜金卻死不承認
渣女拜金，但她們幾乎是不會承認的，且會表現出對拜金的鄙視，以此證明自己的清高、與眾不同。
在利用靠近自己的男人之時，隨即便是要錢要禮物，但絕對會標榜自己的清高，可憐的二毛兄自己掏着錢討人家歡心，但沒想到卻是一場空。
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