分手後複合要注意什麼？

有的人不相信破鏡重圓，因為覺得舊的問題會引發新的爭吵。

 

也覺得江山易改，本性難移。就算一個人再怎麼改，ta也不可能不犯「舊錯」，畢竟那些你們互相不喜歡的點，是雙方從小到大成長出來的一部分，的確很難抹除乾淨。

 

但其實很多人把談不好戀愛的原因都找錯了。這個世界上哪有那麼多性格完美互補的「天生一對」？

 

分手不是因為雙方性格不匹配，而是缺乏處理親密關係里問題的技巧和經驗。

 

你看那些談的好的戀人，不管是有沒有經歷過分手，起碼現在他們找到了和對方相處的技巧，找到了雙方需求的平衡點，所以把感情經營的有聲有色。

 

如果你有了重新開始的機會，也不想重蹈覆轍，那麼記住一句話：在感情里，skill（技巧），遠比match（相配）更重要。

 

那今天我們就聊聊那些破壞親密關係的「壞習慣」，從問題的本質下手，帶你找到正確的親密關係相處技巧。

 

（1）總是對對方發泄情緒，負面情緒太大，對方無法忍受而分手。

 

誰也不是誰的救世主，不要總認為對方可以無條件包容你的「喜怒哀樂」。這個世界上的大部分情侶都只是經歷過風花雪月，並沒有能力一起生死與共，當你的負面情緒太大的時候，對方前期會包容你，時間長了，他一定會想逃。

 

換位思考，如果你的伴侶每天對你發泄情緒，你能夠堅持多久？很多時候，自己父母都沒有辦法忍受你的一些「缺點」，你就不要妄想並沒有生養你，只和你談了幾個月或者幾年時間的伴侶，要比你父母還要包容你。

 

（2）對對方太過於依賴，沒有自己的生活。

 

有的人託付心理極度嚴重，從小依賴父母，在父母的庇佑下長大，長大後把對對方的依賴轉移到伴侶身上，認為「我和你在一起，你要對我衣食住行都要負責」，你要對我負責。那麼我問你，你是在找爹媽還是找對象。

 

談戀愛的本質是為了讓彼此都開心，不是一段戀愛讓彼此都很累，人生已經這麼累了，就不要帶着「巨嬰」負重前行了。

 

（3）感情里總是論對錯，爭是非，拼命想要「贏」對方

 

去年認識的一個妹子，她和男友分手的原因就是因為男友答應給她一個地方玩，但是家裡生意出了一些事情，旅遊計劃就擱置了。

 

女生因為這個事情與男友吵了一個月，拼命要證明男友做錯了，雖然他已經道歉，最後男生實在受不了提出分手。

 

很多人在談戀愛的時候，都喜歡與伴侶論對錯。「對錯」真的沒有那麼重要，「你覺得對，他覺得錯」，其實只是每個人站的角度不同，看待問題的方式不同。

 

從女生角度：他違背了答應過我的承諾，他不守信用，他不愛我。

從男生角度：我有事情耽誤了我們的行程，我也道了歉，為什麼她要生氣。

說白了，你們對對方的包容度不夠，所以才會拿一些很細節的問題來論對錯，在你們看來，讓伴侶承認自己錯了比維護一段關係還要重要。

 

（4）無底線的包容、縱容對方，不提任何要求。

 

有句話叫做：會哭的孩子有糖吃。

 

你生氣了不敢發火，你想去逛街也不敢讓他陪，他做錯了你甚至都不敢指責一句，一段正常開始的感情硬生生被你談成了「無條件跪舔」，你覺得你們還能總下去嗎？

 

我特別喜歡舒婷《致橡樹》裡面的詩句：「我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。」，談戀愛就是勢均力敵的一場遊戲一樣，如果一味害怕對方「生氣」，而無底線包容對方的一切錯誤，在感情里會越來越沒有自己的邊界和框架。

 

首先你會有一種無力感，因為你需要給對方的錯誤不斷的找理由來說服自己信任對方，當你沒有辦法說服自己的時候，你會感到痛苦；

 

再者，這個世界上的每一個人都需要被尊重。當你無條件的包容對方的時候，看似你維護了感情，其實對方不尊重你，才會如此。如果尊重你，就不會輕易傷害這段感情。

 

（5）不知道分手原因，好像談了這麼久不知道對方要什麼。

 

 

感情里最怕的就是「我以為」「我認為」，過於自我的人，是看不到這段感情出現的問題。也許在你絞盡腦汁思考怎麼給她一個驚喜的時候，也許對方早就做了分手的準備。

 

之前認識的一個男生，和女友戀愛五年，第五年開始異地，一次女友出差去了一個陌生城市，發燒了，但是買不到退燒藥，臨時吃了感冒藥，男生為了這個事情一直在責備女友亂吃藥，而不是給到關心。

 

又一次，520前夕，男生一直給女生在準備禮物，但是由於沒準備好心儀的禮物，520當天甚至連祝福都沒有，也沒有做任何解釋。兩個人因為一次次的不溝通，終於走到了分手地步。

 

男生以為「女生會懂我」，她不會生氣，她理解我在關心她，你不說出來，又有誰會知道呢？

 

女生還以為男生是在斤斤計較，或者不捨得為她付出。

 

所以多站在對方的角度思考問題，如果沒有什麼戀愛經驗，那就儘量多選擇與對方溝通，讓對方表達真實的想法，會比你猜比你想，效果好得多。

 

那怎麼才能改掉自己在戀愛里的壞習慣呢？

 

其實只要記住一句話：一切可以「長期發展」的親密關係都是以「滿足雙方需求」為前提的。以這句話為基準去處理雙方之間的矛盾，去提升自己的親密關係技能，就能摸索出和ta相處的技巧和愛情」保鮮「的訣竅。

 

如果Ta本身是一個很難接受負面情緒的人，當你經常發泄情緒，Ta一定受不了會想離開；

如果Ta是一個生活高度自律的人，當你無條件依賴Ta的時候，Ta會認為你是一個不夠獨立的人；

如果Ta的原生家庭，父母特別愛吵架論對錯，當你每次跟Ta爭辯的時候，Ta一定不會想重複父母的生活方式；

如果你總是過度包容對方，從來不提出對方的任何問題，Ta一定認為你很好說話，可以肆意放縱；

所以，一段好的親密關係，核心還是要學會滿足彼此的需求，認識到彼此對於「表達愛的方式」的區別。

 

 

肯定的言詞：通過言語表達對對方的肯定，經常主動讚美誇獎對方；

收到的禮物：精心為對方準備禮物；注重愛情的儀式感；

服務的舉動：當對方需要你的幫助時，你會很積極地幫助對方，會主動去做另一半喜歡的事情；

身體的接觸：親吻、擁抱、性行為，等等。

 

因為每個人對於愛的表達方式是不同的，也就意味着當你覺得你做的很好的時候，可能對方覺得很累，很煩，因為這一切都不是他需要的。

 

比如：Ta是一個認為感情里，多為對方準備禮物，注重儀式感就是愛對方的表現；而你卻是一個在意彼此相處時間的人，你更希望對方能夠一直陪伴着你，每時每刻的。

當你們不了解對方需求的時候，在他為你精心準備禮物的時候，你卻抱怨Ta沒有辦法陪在你身邊。

 

這就像不同省的飲食文化一樣，每個省都有適合自己的飲食習慣，我們會更傾向想到自己表達愛的方式，但是並不了解對方表達愛的方式是什麼，才會去誤解了對方，也讓對方誤解了自己。

 

所以你要想談好一段戀愛，一定要先了解對方的需求點，了解對方認為「什麼最重要」，而不是單純的你認為「什麼最重要」。

 

那怎麼去找到對方更喜歡的「表達愛的方式」呢？

在這裡有兩個建議：

 

第一個方法：回想你們分手的原因，或者你們過去因為什麼點經常吵架。拿上面的分手原因舉例子；

 

第二個方法：如果你實在不知道對方想要的需求點，那我建議你做一個愛的實驗，分別在不同的時間段把精力放在不同的「表達愛的方式上」，然後觀察對方的反應，如果你能夠正確滿足到Ta的需求時，你會發現Ta對你的反饋是與其他的不一樣的。

 

比如：

 

Ta需要肯定的言辭，作為伴侶，你可以經常鼓勵對方，肯定對方的價值付出；

Ta需要精心的時刻，作為伴侶，即使你工作再忙，你也需要放下手頭的工作，找一個時間給你們彼此一個只屬於你們自己的時間，在一起交流；

Ta需要接受禮物，有的人是很注重生活儀式感的，所以你可以時不時準備一些小驚喜給到對方；

Ta需要服務的行動，其實需要這一類的人，他們是重視對方對自己的行為表現，也很注重對方的態度。所以，你可以時不時主動為對方做點滴的小事；

Ta需要身體接觸，其實簡單來說就是「親親抱抱」，有的人不擅長表達，有的人卻很渴望「親親抱抱」，所以當對方累的時候，你不如給一個擁抱。

所以複合不會重蹈覆轍，只要你能真正了解對方，知道如何去跟對方表達愛，那麼你就不會重蹈覆轍，也能維護好這一段來之不易的感情了。

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