15年7月14日早晨，鬧鐘響的時候，我還睡的昏昏沉沉，拿起手機關鬧鐘，卻發現屏幕上有一條信息，信息的發送者是那個我以為這輩子再也不會聯繫，再也不會有交集的人——前男友！
13年剛分手時，確實開着玩笑說過，如果兩年後大家都還單身，都找不到合適的人，那就再在一起吧，如今兩年之期快到了，他也真的出現了，而我發現根本不可能再在一起，我走出來太遠太遠了，他在我這裡已經幾乎變成一個陌生人，我連與他對話都是客客氣氣的。
在他出現之前，我也還曾以為，他在我這裡會一直是一個特別的存在，寫過那麼多文章去紀念，到現在才明白，特別的不是他，是那時候的自己，紀念的也不是他，是自己的愛情、青春和回憶，他早已成為一個匆匆過客，從我的生命中抹去。
現在回想，還能記起最開始分手時自己有多麼不舍，想象今後兩個人形同陌路、再不相見簡直可怕。分手後又是多麼艱難的才控制住自己不去主動聯繫，又有多少次克制不住想念賤兮兮的主動聯繫，自以為他會開心卻被他的冷淡態度擊潰，於是後來每次想聯繫時就默默對自己說：也許他現在正跟別的女孩子在一起，也許你主動聯繫，他只會冷冷的說你好煩，也許還會與別的女生一起嘲笑你分手了竟還這麼不知羞恥的纏着他。這麼想的時候雖是萬劍穿心，但好歹為了不讓自己的尊嚴被踐踏，我再也不主動了。
總是忍不住希望聽到他的消息，想知道他做了些什麼，過的好不好，是不是有新的女朋友，好像與他有關的任何一點消息都變得特別有吸引力。總想把自己表現的很好，希望他能知道，希望讓他覺得，分手後我還是過得很好啊，很好啊！
幻想過好多次，若是他回頭聯繫我，我一定會激動的想哭吧，也許還會忍不住的怨懟，把失戀之後因他而受的心傷都一股腦的跟他吐一吐，然而事實上我並沒有，看到他信息的那一剎那，我不激動也不悲喜，感覺只是一個很久不聯繫的人突然給我發了條消息，有一點驚訝，僅此而已。當我把這件事告訴朋友的時候，朋友說，你就不該理他呀，你受苦的時候他在哪呢，如今又來聯繫你，換做是我就罵他一頓然後讓他有多遠滾多遠。
可是我並沒有這樣的恨，我知道他的主動一定也是做過太多思想鬥爭，鼓了太大勇氣的，否則以他的倔強以他當初的決絕又怎麼會聯繫我，所以我不願說任何嚴厲的語言去傷害他，就當他是一個普通的相識，客氣的回應就好了。
他不停的對我說起從前，可我覺得那些都離我好遙遠，遠到已經是上一個時空的事，竟勾不起我的半點懷念。他跟我講自己這兩年的經歷，講他的那些挫折和傷痛，而我也沒有半點心疼了，我曾以為會心疼他一輩子的，以為分手後不管多少年只要知道他不好都會很難過，可是我完全無感了，聽着他講話，我覺得自己像是一個無情無愛無恨無心的人，我從來也不知自己竟還有如此冷漠的時候。
看過一句話：年輕時以為錯過的只是一段感情，最後才發現錯過的是彼此的一生。其實，在分手的那一刻，便早已經沒有頭可回了。兩條生命線的交點只有一個，錯過了便是永遠無緣了。
從前一直懷疑，曾經真心愛過的兩個人，即便分手，在心理上也該還是熟悉的吧，曾經走的那麼親密過的人，即便分開再久，互相有過的關心也是不會少的吧，但親身經歷的事實告訴我，時間真的會把兩個曾經綁到一起的人，還原回陌生人的位置。我再也不在乎、不關心他和與他有關的一切，也並不希望他知道關於我的任何消息，而對於自己的這種改變，我想做的：
只有歡呼！！歡呼！！！
於深夜寫完此文，感覺像是一場對這段愛情的告別，從此大概再不會懷念！另外，一句我很喜歡的話送給所有讀到此文的人：一生努力,一生被愛。想要的都擁有,得不到的都釋懷。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
可以幫助複合嗎？