哄女孩子開心的笑話 想讓她開心就這麼逗她吧

　　你心愛的女孩若是不開心了，你不能跟着她一起難過，而是要想盡一切辦法哄她開心，那該怎麼哄呢?不妨讓我們用哄女孩子開心的笑話逗她一笑吧。

　　哄女孩子開心的笑話

　　1、 前幾天去古玩市場買了幾個銅板，順治通寶。回來的路上天熱，預買水，性急之中把幾個銅板遞給了老闆。旁邊人一臉黑線的看着我，這不是gc，老闆竟然收下了，還來了句穿越來的吧!

　　2、 有一朋友在外國打工!剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐着，後來大使館的人看見了就問他有什麼事嗎?然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：哎呀媽呀!終於聽到人話了!我就是想聽聽人話!

　　3、 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裡了然後就光榮的去罰站了。

　　4、 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：你是不是很喜歡我?女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望着教練說：你怎麼知道的?教練怒道：教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看着路!別看我!

　　5、 去公廁，發現小便池裡一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎着一個角去街角買油條了給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條

　　6、 語文課上，老師讓一名同學解釋初出茅廬.那同學思考了半天，最後小聲地問：是不是剛剛從廁所出來的意思?哄女孩子開心的笑話。

　　8、 前幾天坐火車回家，站門口抽根煙。 這時一漂亮妹子來接開水! 看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎? 本着熱情的心態就隨口說了句：用手試試就知道了!結果~妹子就被燙哭了!

　　9、 男子新交了女網友，見面沒兩天就接吻了!由於接吻過於激動，男子的一顆蟲牙居然被頂掉了!男子痛苦的推開女網友，女網友驚訝的看着滿嘴鮮血的男子，問：處吻?

　　10、 一個理工男在追求幾個文科女失敗後，終於和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：自從認識了你，我感覺我的世界變小了。理工女眨眨眼睛，說：你是嫌我胖嗎?

　　11、 一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：多少錢?只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：你看着辦吧!

　　12、 男：嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前!說着，他端起了手 槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了

　　13、 郭德綱：孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊! 于謙：要是你呢? 郭德綱：我得拿個籃子。

　　14、 下午在公交車上，車上人很多，幾個小學生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學什麼了，其中一個很乖巧的說人之初性本善，旁邊人正打算誇獎兩句，另一個熊孩子接了句不交作業是好漢，然後另一個孩子接了句組長問起來怎麼辦，回家去找奧特曼。

　　16、 男友：你到底想怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎!

　　17、 本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發現一個女生坐在裡面，她生氣的說：你進來怎麼不敲門呀?我斷然退出，然後敲了敲門問：我可以進來嗎?裡面喊：滾!我再也不相信女人了。

　　18、 一對夫妻吵架，妻子：早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!丈夫：你是說你媽以前阻止你嫁我?妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!

　　19、 今早有人來敲門說：您好，能否占用您五分鐘的時間做一份問卷。我們想徵詢一下您的意見。我說：哎呀這真不好意思啊老兄，我的意見現在不在，她出門買東西去了啊。哄女孩子開心的笑話。

　　20、 一隻烏鴉叼着一塊肉從狐狸頭上飛過，狐狸為了騙到她嘴裡的肉，便對烏鴉說道：都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎?烏鴉停在樹上一口把肉吞了，衝着狐狸說道：忽悠，接着忽悠。

　　21、 朋友出國留學，坐飛機託運行李的時候，工作人員問她：請問您的行李有易碎物品嗎?丫特真誠的想了半天：有!然後一臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干!脆!面!工作人員憋笑差點兒憋死

　　23、 圖書館的自習室里，一對學弟和學妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走。女生羞澀地說，我喜歡這裡的書香，不想出去。聽到這裡，我默默地把帳篷支在牆角，加油吧，學弟!學長只能幫到這了

　　24、 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：餵!你的草是什麼味道?黑牛道：草莓味!青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到你個騙紙!黑牛輕蔑地看他一眼，回道：尼瑪，我說草沒味。

　　25、 老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門老婆怒道：你怎麼就買了一個包子?!老公答曰：因為看到了賣西瓜的。

　　26、 本人是一個大公司人事部經理，昨天一個小姑娘來面試。問：你們要女秘書嗎?我：我們倒是很願意錄用您，小姐。可是眼下經濟危機，沒活干。姑娘：有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行!哄女孩子開心的笑話。

　　27、 同事問：郭靖和喬峰誰厲害? 另一同事答：對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。 同事：...

　　28、 我兒子三歲，前天我下班回家，他在玩玩具，突然說要尿尿了，自己跑去廁所，翻起馬桶蓋，剛準備尿了，馬桶蓋掉下來了，他往後一縮，GC來了，他說，哦喲，嚇死我了，差點把我小雞雞夾壞了，夾壞了就沒小雞雞了，以後要和媽媽一樣了，用屁股尿尿了。

　　29、 老北京麵館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃麵，跑堂吆喝上了：5號桌，炸醬麵兩碗吃完結帳，共25元8毛。甲說：給你26，別找了跑堂接過錢便吆喝：5號桌有客送小費2毛滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：得，那2毛你還是找我吧跑堂又吆喝上了：5號桌的2毛小費又要回去了!!

　　30、 早上送孩子去幼兒園，由於很久沒去了一路上小傢伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。路上一直在哭訴老師對她不好等等，數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小傢伙突然口氣一變：老師我天天都想你，來的路上我想你想的都哭了!這

　　31、 有一天，一個大哥去紋身。老闆問他：要紋個什麼?大哥說：紋一條龍吧!老闆說：好!完事後大哥一看，立馬把老闆揍進了醫院!警察問大哥為什麼要打老闆?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

　　32、 【三床的要完了】小劉的父親因病住院了，在病房裡打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：我幫你喊護士。 說着，就站在門口高喊道：護士快來呀，3床快完了。 小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：你喊得不對，是藥完了。 那個熱心的病人馬上改口道：護士，3床要完了，3床要完了。

　　33、 大學裡一男一女在吵架，女孩大喊：你給我滾。男孩也生氣的回道：好，滾就滾。女孩看着離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：哭啥?晚上我還會滾回來的。 可以相信愛情了。

　　34、 我同學給我講的高二那年，他半夜醒來，看到一個小偷從窗戶進來，他當時心裡就想，我先不動，一會等他進來了怎麼怎麼抓住他揍他結果想着想着又睡着了第二天，全寢室的錢都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告訴室友們昨晚自己還知道有這事。。。

　　35、 一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了?髮型師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，髮型師一臉糾結地看着他，說：確實挺丑的，不知道是人丑還是髮型丑，算了，不要你錢了

　　36、 和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎麼辦?老公得意的笑着說：沒事，我也看他老婆了，我賺了賺了

　　37、 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫着：你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了

　　38、 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!

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