「大叔，我似乎就是控制型人格啊！」
上周末，一位高中生在後台留言，表達了對自己可能是控制型人格的深深擔憂。
「但我不會道德綁架別人，也不會說出非常傷人的話，同時也會承擔一些責任，即使這些責任不是我的。這樣做確實有點累，但獲得的尊重卻能夠彌補很多。」
先別急。大叔知道，隨着 PUA 這一概念不斷被大眾熟知，每個人都越來越擔憂自己身邊的人是控制型人格，害怕自己被他們操控。
它起源於西方，本意是教授人們一些合理的社交技巧，幫助人們更好地開始並建立一段關係，但隨後 PUA 的初衷被歪曲，內容被摻雜了許多情感欺騙和心理控制的元素，目的也漸漸不純。他們使用各種套路，騙色騙財，演變為「不良 PUA」。
然而，在掀起了 「遠離控制型人格」 這股浪潮的同時，也有越來越多的人，開始根據網絡上各種識別控制型人格的方法，對號入座，擔心自己就是這種人格。
這似乎比身邊人是控制型人格更可怕，因為自己沒辦法遠離自己，而且這樣的自己可能在無形中傷害了別人，進而可能會被他人厭惡、遠離，甚至孤立……
例如那位正在上高中的女孩子，之前便陷入了深深的自我懷疑與恐懼中。
但她真的是控制型人格嗎？
「控制」 這種感覺，對我們來說到底意味着什麼？
01
失控，是最恐怖的事情
我們每個人最討厭的，或許就是不確定性。不確定明天能不能吃上飯，不確定父母會不會繼續愛自己，不確定伴侶是不是可以陪自己一生……
這種不確定性會讓我們處於一種焦慮的狀態，而此時最需要的，便是對自己的生活有控制感，即把不確定的東西確定下來。
太多的研究都表明，控制感對一個人的幸福感、心理健康，甚至身體健康，都有着至關重要的作用。
例如，曾經有一項發生在養老院的著名研究，便揭露了控制感的重要性。
在其中一層，Ellen 教授告訴那些老人們，可以自主選擇在房間養哪種花、自主選擇在哪一天看電影，即對自己的生活有着絕對的控制感；相反，對於另外一層的老人們，養哪種花、什麼時候看電影等事務，都會由醫院直接安排好，不需要老人自己做出選擇。
最終結果表明，那些可以自由選擇養什麼花、什麼時間看電影的老人們，會感到更幸福，最終的壽命也會更長。
有的時候，我們會覺得家裡的老人年紀大了，什麼事情都不需要他們親力親為，做子女的直接為他們決定、辦理就行。但實際上，這卻會在無形中剝奪老人們對生活的控制感，無法滿足他們對控制感的需求，進而可能會讓他們不開心，甚至鬧脾氣。
和老人一樣，我們每個人都需要控制感。在心理學中，控制感是人類最基本的一種需要，就像需要食物和水那樣。
但每個人需要控制感的多少不同，究竟需要 「多少」，會和自己擁有多少控制感呈反比，即一個人越缺乏控制感，那麼就會越需要控制感，越想要得到控制感。這也符合 「稀缺理論」：缺什麼，就想要什麼。
說到這裡，我們就可以嘗試從另外一個角度，來理解人格到底是什麼，無論哪種人格，或許都不是 「問題」，只是彰顯着一種 「需要」、一種 「渴望」：
- 內向 —— 對安靜、穩定的需要；
- 外向 —— 對熱鬧、刺激的需要；
- 控制型人格 —— 對控制感的需要……
其實，心理學研究也發現，擁有控制型人格的人，往往在成長中極度缺乏控制感。例如，父母沒有提供穩定的回應，對他們的需求愛答不理，這就會導致他們對周圍環境特別不信任，內心缺少安全感與控制感。
所以，他們在長大後，就會表現出通過控制他人的做法，來滿足自己的控制感，填補孤獨與空虛的內心。
02
「為了得到控制感，我什麼都可以做！」
有着控制型人格的人，為了得到控制感，可能會做出很多令別人感到不舒服的事情，特別在溝通交流的過程中，到處都充斥着命令式語言：
我需要你立刻處理這件事；
我並沒有在尋求你的意見；
不要對我說的提出異議，不要打斷我！
在日常的人際交往中，這類語言會損害彼此的關係。例如，大叔曾經的一位室友，經常發號施令，讓我做這個、做那個，並且不允許干擾他的決策。我一度感到十分壓抑，有一種 「被蛋糕捂死的感覺」，喘不過氣……
我只能儘量避免被他控制，去仔細分辨自己實際的需求，積極表達自己的意見。然而，一個人想控制、一個人不想被控制，就這樣，兩個人的關係越來越差，矛盾也不斷升級。最終 「拯救」 我的，是房租到期。
這是一個比較極端的例子，對方有着極強的控制欲…… 寫到這裡，我再次回想起，他的控制欲，表面上給人一種責任心很強的感覺，即一種 「我做決定，我負責任」 的感覺，但實際上卻經常甩鍋，把責任推給我。
與他相處起來，真的有些困難，但他卻很少對自己的所作所為感到抱歉，內心也十分平靜，一切都好像那麼地理所當然。
這其實是一種我們特別熟悉的控制欲，父母、戀人、朋友，都可能有這種表現。
在心理諮詢中，諮詢師經常會遇到這樣一類來訪者：他們的婚姻很不幸福，因為愛人沾上了各種成癮，例如酒精成癮、藥物成癮。
然而，他們卻無法離開自己的愛人，也不想離開，因為在這個過程中，照顧愛人可以滿足自己強烈需要的控制感 —— 「愛人在自己的掌控之中」。
這也是他們為什麼被稱為 「受傷的治癒者」 人格，即在治癒別人的同時，獲得控制感，彌補自己的需要。不過這也說明，對控制感的需求，特別普遍，只是需要的多少以及使用的方式，不太一樣。
03
但當這種控制可能給他人帶來痛苦與傷害時，那麼便意味着我們需要做出一些改變。而我們之所以害怕自己是控制型人格，有一個很深層次的原因 —— 認為人格不可改變。
毫無疑問，人格是一種特別穩定的特質。但大量的心理學研究也發現，人格是可以發生改變的。
如果你想變得外向些，那麼就嘗試結交新朋友；
如果你想讓自己的情緒更加穩定，那麼就嘗試花一個小時來搭積木；
如果你想更富有責任心，那麼就主動爭取做項目的負責人，並為最終的成果與效果負責……
方法論有了，該怎麼做呢？
我們需要來看一看非控制型人格的人，在日常交流中，是怎麼做的。
還記得上文提到的控制型人格典型的交流語言嗎？
我需要你立刻處理這件事；
我並沒有在尋求你的意見；
不要對我說的提出異議，不要打斷我！
同樣的話，非控制型人格的人會這樣說：[5]
我有些焦慮，害怕自己做不好，我們可以一起來做嗎？
你的想法很棒，我們一起來看看有沒有更好的解決辦法呢？
我知道你現在很激動，但可以讓我先說完，然後你再表達自己的看法嗎？
如果你發現自己會在無意中通過語言來控制別人，那麼下次可以改變一下自己的說辭，這不僅會讓別人好受些，也會促進彼此之間的交流與合作，進而讓你在無形中降低自己的控制欲，「遠離」 自己的控制型人格。
改變，從語言開始。
但，然後呢？
前面我們有提到，控制型人格其實是缺少控制感與安全感。所以，當發現自己想要控制別人時，最重要的是建立對自己生活的控制感，而不是想着要一直控制他人。
這並不容易，但仍然有一些方法，你可以嘗試一下。
1. 主動做選擇，而不是被動被安排
我們人生中有很多選擇，當他人詢問自己的意見時，例如出去吃飯，想點些什麼菜？放棄那句張口就來的 「隨便」，而是為自己爭取一下，選擇自己想吃的或者喜歡吃的。
但與此同時，當自己處於主導地位時，也要尊重他人的想法。
2. 在人群中建立安全感
控制感與安全感的缺失，大多因為父母沒有提供及時的回應、伴侶關係不美滿造成的，這個時候可以先不要急着從根源突破，而是在其它地方彌補。
例如，你可以加入一個團隊，試着在團隊中接受他人的建議，體會成員之間彼此的信任，以及團隊的安全感和凝聚力…… 這個過程就好像 「脫敏」 一般，讓你慢慢體會信任的感覺。
慢慢地，你學會去尋找甚至創造一個安全港灣，讓自己在需要時尋求幫助。
3. 專業人士，是你最強的支援
在這個過程中，他們會逐漸培養你對生活的控制感，並建立人際關係中的安全感。多一個人通過專業的方式幫助你，你也會更快地得到自己所需要的。
寫在最後
還記得大叔在文章開頭寫到的那位高中生嗎？
她特別想知道自己是不是控制型人格，但我卻一直都沒有給出這個問題的答案。實際上，我無法給出答案，因為無論是誰，都不可能通過幾個所謂的 「指標」，來斷定他人的人格。
況且，每個人都需要一定程度的控制感，以讓自己的生活正常運轉。當你發現自己可能是控制型人格，經常想要支配別人時，別着急，也別害怕，因為這種對自身的察覺與認識，是做出改變的第一步。
相反，如果你感覺身邊某個人的控制欲太強，或者他們的語言和行為讓你感到不舒服時，可以直接表達出來，也可以他們保持距離。
或許，每個人都有一點 「控制型人格」，就像沒有人是絕對的外向、絕對的內向一樣。大叔希望你可以保護好自己，同時也不傷害別人。
世界和我愛着你。
- The End -
[1] 劉靖東, 鍾伯光, & 姒剛彥. (2013). 自我決定理論在中國人人群的應用. 心理科學進展, 21(10), 1803-1813.
[2] 謝笑春, 陳武, & 雷靂. (2016). 個人中心視角下青少年人格類型與社會性發展. 心理科學, 39(6), 1420-1425.
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
被拉黑了，還有希望麼？