01
會聊天第一原則
自己少展示優越感
把優越感留給對方
我有個朋友,2014年的時候,我們一起在服裝店做店員。2017年時,他趕上風口,創業開了家公司,在北京混得不錯,年收入過百萬。
前幾天我們在一個商場約咖啡聊天。聊完之後,我要買雙鞋,他就跟我在商場裡溜達了一下,結果非常巧合的是,他遇到了之前做服裝店員時的一個同事,當年做服裝店員時我離開的早,我朋友後離開的,所以那個同事我不認識,我就聽他倆聊天,聽的我都一陣尷尬,他不怎麼會聊天。
摘幾句給大家看,比如:
剛遇見,那個同事問:你現在做什麼呢?
朋友說:我現在自己開了一家公司呢,做XXX
然後朋友反問:你現在怎麼還在做這個呢?
那個同事說:唉,這不是不知道幹啥麼,又瞎混了幾年…
朋友說:你現在搬到哪邊住了?
那個同事說:現在住的遠,在XXX那邊
朋友說:你怎麼住那麼遠,每天上下班太累了吧...
那個同事說:還行還行,地鐵挺方便的...
…..
我倆關係挺好的嘛,所以後面出來後我就說,你剛才讓人家一頓尷尬呀,結果他還沒意識,我們倆就探討了這個話題。
我說:你們倆當年都是一起做服務員的,現在你發達了,本來人家就覺得有落差,所以你講話的時候,就別着急展示你的優越感了。
比如,人家問你現在做什麼,你一開口就生怕人家不知道你自己開公司了。
再比如,人家本來就住得遠,所以,「每天上下班太遠了」應該是他跟你說,而「還行還行,地鐵挺方便的」應該是你對他說,現在倒好,你倆倒過來了。
有的人內向,不愛主動找人聊天,但不代表你跟他聊天時不開心、不舒服。有的人很外向,喜歡到處聊天,但這只是外向,不代表跟他聊天的人都喜歡他,也不能代表他情商高,或許聊的越多,討厭他的人越多。
什麼叫會聊天?
從人性出發,所謂會聊天,歸根結底就是:
自己少展示優越感,把優越感留給對方。
只要你把這條根本原則記住,你就很容易變成一個好的聊天對象。
02
很多失敗聊天
都是因為你耽誤了別人的優越感
聊天→參與感/存在感/優越感
先不說「聊天」,先說說「發朋友圈」。
朋友圈在曬什麼?
歸根結底是在曬優越感,一切都是。
比如曬身體優越感、生活優越感、智力優越感、人脈優越感、學習優越感甚至努力優越感等。
朋友圈發出來一個小時都沒啥贊,你可能都產生自我懷疑了:我就這麼沒存在感麼?
讓別人注意到你,是對自己存在感的確認。
所以發朋友圈,其實是一種參與感的確認。
因此,通過對發朋友圈這一行為的分析,我們得出:人是在參與感中獲得存在感,在存在感的增強中獲得優越感。
現在,我們說回到聊天。
聊天,就是一種參與,每個人在聊天中獲得參與感,增強存在感,確認優越感。
每個人都想在聊天中確認優越感,而優越感很難同高度並行,你優越感更強,一定會損害我的優越感,反之亦然。
所以,會聊天的人,懂得把優越感留給對方,80%的失敗聊天,是因為你耽誤了別人的優越感。
講清楚了這個底層邏輯,我們展開說說,都是一些馬上可以利用在生活中的聊天技巧:
01
讓對方多說一點
連說的權利都沒有,哪還有優越感
兩個人聊天,說話是一種權力。不會聊天的人,總是把這種權力都吃到自己嘴裡,然後再用滔滔不絕的話吐出來,以獲得極大的滿足感。
現實生活中就有很多這樣的人,我有個同學,每次跟他聊天,我喝水特別少,因為我不需要怎麼說話,他得要三杯水,因為他說起來就停不下來,每次我想說幾句回應一下他,等得我啊——特別寂寞。
而且跟這樣的朋友聊天,很沒有節奏感,很沒有推進感,更沒有說話欲望,因為你永遠不知道這個點他還要講多久才停下來,讓你說。
別人跟他聊天,別說優越感了——會舒服麼?會有聊天的愉悅感麼?
你可能會說,別人可以打斷他。
我告訴你,你可以打斷他,但你說完之後,他會說一個「嗯」,這就是對你的全部回應,然後繼續說自己的,跟你打斷他的地方無縫連接。
所謂聊天,就是你說一點,我說一點。會聊天的人,都懂得讓對方多說一點,把說話的權力讓渡給對方一些,否則別人連說話的權力都沒有,哪還談得上優越感。
畢竟,沒有參與感,就沒有存在感,沒有存在感,何談優越感。
02
戒掉你的否定式口頭禪
否定,就是在攻擊別人的優越感
很多人聊天有個大忌,說話喜歡用否定時口頭禪開頭:
「不是......」
「不對......」
「不不不......」
這種口頭禪是很惱人的——「不你媽啊!」——別人肯定心理會很不爽。
最不爽的是,很多人根本接下來的說的話,並不是反對的,而只是補充了對方,或者提出了新的視角。
你丫根本沒有反對別人,老把那些天然討嫌的詞掛在嘴上幹嘛,這不是自己坑自己麼。
真正會給對方優越感的聊天者,即便不認同對方,說話也是以「對......」作為開頭,然後再講出自己的觀點。
「對......」,這才是高段位的聊天口頭禪。
給一件事下定義,做評價,談看法,都是一個人的權力。你一口一個「不對」,就是在剝奪別人的權力,攻擊別人的優越感,尤其是智力優越感。
03
戒掉你的隨便式口頭禪
隨便就是在漠視別人的優越感
怎麼才有優越感?你感受到在別人那裡,你是重要的。
這個很好理解,但現實中經常有這樣的對話:
——咱們等會去哪吃飯?
——隨便。
——咱們點點什麼菜?
——都行。
——我給你帶杯咖啡,你喝什麼?
——無所謂。
——你覺得我這樣穿衣服好不好看?
——你開心就好。
這種隨便式的口頭禪,也是聊天的一大忌,你老這樣說,對方會感覺到在你那裡,他不重要,不被在意,不被尊重。
會聊天的人,都會處處給別人優越感,比如自己不想點菜,就說:你比我懂吃,我不會點菜,你來選,我相信你。
04
戒掉你的指令式語氣
被人指使還何談優越感
——我們6點的時候去吃海底撈。
——我們6的時候去吃海底撈好嗎?
——我們可以在6點的時候去吃海底撈麼?
——你上樓的時候給我帶杯星巴克。
——你上樓的時候幫我帶杯星巴克,可以嗎?
——麻煩你上樓的時候幫我帶杯星巴克,辛苦啦。
——你上樓的時候,方便幫我帶杯星巴克嘛?
請人幫忙,麻煩別人,都儘量不要用指令式語氣,少用硬邦邦的陳述句。
指令的對立面,是商討。
所以你要用商量的、探討的、詢問的語氣和相應的語氣詞,多用「好嗎」「你方便嘛」「可以嘛」「辛苦你啦」作為結語。
當然,很多時候幫一些忙,怎麼都會幫。不過,結果是一樣的,心態卻是不一樣的,一種是不情不願的,一種是心甘情願。
做一個會聊天的人,要時刻在意對方的感受,不要損害別人作為獨立個體的優越感。
05
如何才能自己少展示優越感
把優越感留給對方?
迫不及待的展示自己的優越感,是多數人的通病。
01 你有的,對方沒有,少做展示。
比如你跟收入比你差的人聊天,別動不動就說你的鞋幾千,你的包幾萬,有的人不僅說,還嫌不夠,比如一件衣服原價3000,其實是打五折1500買的,說的時候也是說3000買的,生怕優越感不夠。
如果對方比較胖,你就別老說自己都快100斤了怎麼辦啊;
如果對方身高不高,你就別老說身高這個話題;
如果對方學歷不高,你就別老說學歷這個話題;
如果對方是農村的,你就儘量別談農民工怎樣怎樣;
如果你在大城市且有戶口,對方是外地的,你就少說外地人怎樣怎樣這種話題。
聊天的時候不能別人哪壺不開你就非提哪壺。
魯豫採訪周潤發和發嫂時,就在網上被罵壞了。
大家都知道,周潤發和發嫂結婚二十多年,沒有兒女。其實兩人本來是有個孩子的,但懷孕7個月的時候夭折了,這件事對兩人的打擊很大,每每提起,發嫂還是不自主的留下傷心的淚水。因為發嫂受孕率低,發哥心疼老婆,就沒讓老婆繼續嘗試生孩子。
如今發嫂雖然嘴上說釋懷了,但你懂得,這種痛肯定不能隨便提及。
陳魯豫到好,一個採訪,追問人家兩口子三次孩子問題,竟然還問發嫂沒有自己的孩子會不會遺憾。開玩笑的麼問這種啥問題,說實話,當時我看着眼淚都出來了,發哥發嫂心裡能不痛嘛!
記得上大學的時候,一次跟幾個同學聊天,他們看了新聞在那聊大城市的農民工,說有的農民工怎樣怎樣,穿得髒之類的,我說:我爸就是農民工。
02 別人有,對方沒有,給他台階。
之前馬雲和王菲合作錄製《功守道》主題曲《風清揚》,高曉松是製作人。
馬雲聽完有預混的一版後,問高曉松:我的聲音是不是稍微有一點點小啊?
高曉松是這麼聊天的,他說:其實你跟王菲的聲音比例是一樣大的,但是她聲音的穿透力確實比你強,這是沒有辦法的,她是千錘百鍊的歌手,稍微一發力,就已經超過了你,但我又不能把比例變得一邊大一邊小,這樣的話整體就不平衡。有些東西是老天爺賞飯吃,你練也練不了。我說你就不要多想了,王菲唱歌,就跟你演講一樣,是老天爺賞的飯。
主動幫別人找台階下,是聊天中的大智慧。
03 展示自己時,帶點自嘲,夸下別人。
很多時候,你也不能不說自己的優點,否則你怎麼展示自己。
但高手明白,從生物進化角度來看,展示自己優勢,在對方看來就是一種威脅存在,而展示優點時,加一點自嘲,順便夸下別人,就會弱化攻擊性。
比如馬雲說:我不像高曉松,可以考上清華,但我成了清華的顧問。
比如黃渤拿到金馬影帝,領獎時說:記得剛考上北京電影學院的時候,有的同學就說,黃渤也考上電影學院了?現在的招收標準太鬆了吧?(全場爆笑);後來呢,跟我們一幫帥哥美女同學去試鏡,導演跟帥哥美女聊了很久,然後過來很禮貌的跟我說,誒,請問你是他們的經紀人吧?(爆笑);後來還有一位長輩,知道我要演戲了然後跟我說,女怕嫁錯郎,男怕選錯行(全場笑),看樣我選對了(全場鼓掌)。
黃渤這個就很典型,大家去參加頒獎典禮,你拿到影帝了,對也準備來拿影帝明星來說,你已經損害了別人的優越感,所以他在領獎時就是滿滿的自嘲。
黃渤這種會聊天的人,我總結為:
你優秀到別人不能忽視你,你還優秀到別人不把你當作威脅存在。
黃渤和魯豫在這方面真是個鮮明的對比:
黃渤參加《魯豫有約》,魯豫問他:你現在很火吧?
黃渤說:那肯定是火,你想都能坐在這兒跟魯豫聊天了,那還不火嗎?
04 別人辛苦製造優越感時,不要戳穿別人。
每個人都在努力的給自己尋找優越感,你千萬不要在別人辛苦製造優越感時,拆穿別人:
別人出來,穿着假名牌,背着山寨包,用着二手蘋果手機,你是這方面專家,沒錯,你一眼能看穿,沒錯,但你非要說出來了。人家可能需要這個,暫時買不起,本來就挺那啥了,你還給人家戳穿,就為了顯示你很專業麼,你是很專業,同時也很傻X。
別人最近被開除了,你聽其它朋友說,結果幾個朋友見面吃飯時,別人為了保護自己的優越感,說自己覺得工作沒勁,準備換個工作,重新開始。結果你來了句:誒,我聽XXX說,你是被開了麼不是....
優越感對人來說,和吃飯、喝水、呼吸一樣,是一種生存必需品,一個人總要在一些地方找到優越感,不在這裡,就在那裡,一個任何優越感都沒有的人,是會活不下去的。
別人在努力製造優越感時,你要學會看破不說破。
這才是真的會聊天,不吐不快,不是直率,而是沒品。
吐槽別人時,不要把侮辱,當成調侃。
有一次頒獎典禮,蔡康永和小S作為頒獎嘉賓,在台上大喊吳青峰「峰姐」,吳青峰在台下高喊「放屁」,假裝生氣離席。
吳青峰聲線溫柔,小S當眾拿這個開玩笑,沒有分寸感,就變成了侮辱。
這就相當於一個人胖,你可以微吐槽,但你說別人「胖得像豬」就是侮辱別人。
事後,蔡康永說:「對於某些人來說可以吃得消的玩笑,對於其他不同處境的人來說,極可能就構成吃不消的霸凌,而帶來傷害。」
黃渤的吐槽就很有分寸感,吐槽別人還帶着極大的褒獎,他是這麼說管虎的:
管虎那麼一個混蛋,你非給他弄阿瑪尼。什麼這個牌子的褲子,那個牌子的襯衣,襯衣領子還豎起來穿,那個邊兒還得挽起來。我說這還是他嗎?慢慢你就把這導演給毀了。他身子裡原來那股混勁,其實是他最寶貴的創作力。
05 自己秀優越感時,記得你還有同行人。
第46屆金馬獎,黃渤和張家輝同時拿到影帝獎項,兩個人同時上台,張家輝先說,黃渤後說。
張家輝拿到影帝很激動,太興奮再加上普通話不太好,上台後一時語塞。
張家輝:呃..其實我...
黃渤見機行事,對張家輝說:其實,我經常看你的電影!(全場笑)
張家輝頓了下說:第一次到這個舞台......這個台上.....
然後張家輝實在說不下去了,拍了拍黃渤,說:你先說,我再想想。
但黃渤接過話茬後,不是馬上就說自己,而是先幫襯張家輝,他說:那不如我先替他說說吧,這個《證人》我看了,我覺得驚嘆,沒想到張家輝可以演的這麼好,因為我看過他演過好多的電影,我知道他一直很努力,像我一樣。(全場笑)。
黃渤會聊天絕對不是蓋的,連主持人都忍不住說:黃渤你多說說自己吧。
如果你是領導,帶下屬出去見人或者吃飯,記得聊天時不要全程把他涼在那聽,偶爾問一句:你怎麼看?你覺得怎麼樣?等等。重要的不是要他真的怎麼回應,而是讓你的下屬意識到,你沒有忽略他,相信我,他會感激你的。
如果你帶你的朋友去跟其他一堆你認識但他不認識的朋友聚會,你一定要記得,多介紹他給你的朋友認識,聊天時你千萬別光跟那堆朋友聊,也多照顧下你帶去的這個朋友,他不認識大家,也跟大家暫時沒有太多共同話題,你不多照顧一下,他會覺得自己在那裡是個傻逼,內心特別煎熬。
總之,如果你有同行人,記得照顧到對方的優越感,別光顧着秀自己。
好,以上就是本篇分享,根本宗旨就是:懂得把優越感留給對方,很多失敗聊天,都是因為你耽誤了別人的優越感。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?