深夜聊天：男人到底怎麼看待性和愛？

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今天的文章是昨天來信的回覆。

昨天我在兩個號公布的案例：婚外情的女人，總是想着不辜負？還有火養樹洞的婚外情只能是錦上添花。有很多類似之處，也就是女人對於自己的性和愛更主動的選擇，也不再是鍾情於某一個男人。

如果從傳統意義上來說，這些女人可能會被批評很多，但是這個時代已經寬容了很多，至少在我樹洞裡類似的故事很多。

說明什麼呢？說明在對待性和情感方面，如果不是外界給予的男性和女性固定的特徵，其實本質上都差不多，女人也可以遊走在幾個男人中間，並不是男人才可以。類似這樣的關係，會越來越多。

就像昨天女主來信，她31歲，結婚前戀愛經歷也不少，而且都是很快就厭倦，最後找了一個很適合的男人結婚，但還是在婚姻當中消耗了感情，最後有了婚外情，而且走得比較深，並不是說簡單一次經歷。

原來女人也可以做到這樣，同時愛着幾個人，也可以讓自己的感情通過幾個人來滿足，並不一定就在婚姻裡面。這樣才是一個正常的兩性社會。

我說是「正常」，而不是說道德敗壞或者墮落之類的，因為人對性和情感的多樣化，才是「正常」。從發展的角度來說，人對情愛的需求是屬於高級思維，但是人對本能的需求才是正常。

今天剛好是見諮詢師的日子，談到了很多親密關係的理解，主要是自己的覺察。我來重點說說對昨天來信的理解。

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我記得在回復女主郵件當中有一句話是：她的老公比婚外的x更適合婚姻，更適合她。

雖然婚外的關係，讓她嘗試到了愛，激情，弄得自己好像辜負了婚外的男人一樣，其實從婚姻的角度和兩個人的相處模式來說，婚姻里的人雖然有缺陷，但是肯定會比x更適合。

從女主描述的這段：

X和我老公是完全截然相反的性格，身高188，身姿挺拔，現在是他們單位最年輕的一把手，有權有錢，是一名中庸又精明，理智卻糾結的政客，手機里只有微信、支付寶、炒股和瀏覽器等軟件，一心想着賺錢和升遷，基本不做家務，回到家坐在沙發上想的是最近有什麼好項目，認識了什麼新關係。他每天早晨6點多起床工作，晚上基本都在應酬，到半夜喝醉才回家，對待家庭，他除了金錢和權力，在陪伴和關懷上付出很少，甚至和我說過「我老婆都不願意生二胎，我還和她睡幹什麼」的渣男話語。

換一個角度，如果你是這個男人婚姻里的女人，每天面對的是這樣的老公，你能忍受得了不？沒任何溫度，回到家只是當作一個旅館，簡單住下，出去，繼續賺錢，考慮升官發財，從來不考慮身邊女人的感受，認為身邊的女人不需要情感，也不需要性了。

說實話，如果遇到這種男人，婚內的女人不出軌才怪，我絕對支持他婚內的女人尋找婚外的關係來解決婚姻孤獨，要不對不起自己。所以他離婚了一點都不奇怪，而且就算不離婚，他老婆有了婚外情或者婚外性的話，不用承擔任何心裡上的愧疚。

從親密關係的角度來說，這種男人差不多得得是0分，還有什麼資格來談論婚姻裡面的幸福或者不幸福呢。

那麼他就真的不需要親密關係了嗎？顯然不是，要不他在婚外女人這裡為什麼說了那麼多深情的話呢？對親密關係的訴求是根植在每個人內心當中的，只能說他和婚內對象，長期缺乏親密關係，所以自然而然的冷淡了，冷漠了。然後導致了現在的局面。

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從本質來說，每個人都需要情感都需要愛，為什麼有些人在婚姻里就表現出不需要愛，甚至也不需要親密關係呢？

譬如昨天信件里的男主，就是表現出他在婚姻里完全不需要情感，但是又把自己的情感傾注在女主身上了，特別是離婚之後，表現得那麼深情款款。你會覺得這個人並不是情感上的無能啊，而只是表達對象不對而已。

我覺得婚姻裡面缺乏親密關係，有幾種可能：

一種是本來就情感薄弱，譬如很多本來就沒什麼感情基礎的，步入了婚姻，在長期的接觸當中，發現兩個人的差距越來越大，最後乾脆就各自封閉了內心世界，不交流了，兩個人越來越遠，自然親密關係就缺乏。

還有一種是本來是有感情基礎的，但是因為某方有了婚外情，或者產生了很多隔閡，不信任，慢慢的就會讓彼此的關係疏遠了，也不再是那麼親密了。一樣會讓很多夫妻越走越遠了。

第三種是，戀愛的時候很好，時不時見一次面也可以感覺很好，但是真正住一起之後，才發現彼此之間不適合，某方不喜歡太親密沒距離的關係，很多人會這樣的，就是不喜歡另外一個人太近距離的接近自己的生活，就算這個人是自己愛的人都不行，他都需要自己的空間，那麼慢慢的也會讓這種關係隔閡。

不管哪種因素，對親密關係的維護原本就不容易。

對女主來說，她的婚姻應該是屬於第二種，本來是不錯的感情基礎的，屬於後來交流少了，有了隔閡而已。婚外男人的婚姻更可能是第一種和第三種的結合。年輕的時候婚姻，性衝動，彼此都長得還不錯就可以步入了，但是要讓關係一直保持親密，是何其難的事情。

為什么女主和婚外的男人還可以保持這種感情，就是男主只是享受愛情的關係，但不需要對親密關係的維護付出多少的精力，你是在外面看到他的生活和情感，而不是在裡面，近距離的和他生活一起，這完全是兩回事。

就像你和情人約會，只是在一種特殊的環境下，而且一般很少讓彼此的生活介入更多，但是如果你生活在一起了，可能也是他以前婚姻的模式，他還是會迴避和討厭這種過於親密的行為。

一般男人對這種事情會看得比女人清楚一些，也是為什麼在婚外情當中男人往往比較理性的原因，如果男人已經習慣了一種婚姻模式，譬如婚內的女人不會幹涉過問他很多問題，他習慣了，這種比較「冷淡」的情感模式，因為男人的情感表達都是相對隔離一些，那麼他會認為這樣的婚姻是不錯的。

而婚外的關係，可以滿足他性和情感的需求，那他就沒必要說，讓這份婚外的感情變成婚姻，因為他需要的不是讓「她」變成另外一個管自己的人，而是他的情感和性都可以有不錯的安排，但是婚姻生活整體上又平穩的。

但是女人不一樣，女人對情感和親密關係的需求，一旦被打開過，差不多就是持續一生的。就是希望親密關係上，可以讓這個人一直陪伴自己，所以會糾結難受，因為情感的表達對於女人來說，會更希望占有帶來的安全感。

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從大的方面來說，男女對親密關係的需求都一樣的。為什麼有的人顯得不那麼需要感情，可能是童年的時候，主動去索求無數次，但是都被拒絕了，慢慢就形成了隔離的性格。

很多人在婚姻里的感情也是這樣，一旦你的訴求被拒絕和不被理解多次之後，你也就學會了自我隔離，因為你會覺得我的需求都得不到回應和滿足的時候，我乾脆就封閉自己了，那樣不至於失望，而很多婚姻里的人就是這樣慢慢的走遠的。

並不是說兩個人在生活里有什麼多大的折騰，或者誰是多壞的人，而是很多時候彼此的需求不對等，或者沒回應，乾脆就冷淡，自我封閉了。

就像童年初期，你看那些孩子有需求的時候都是會哭會鬧，如果哭了鬧了最親近的人有回應，他的情感需求得到滿足了，那麼他對情感的濃度需求自然就更高了。

如果童年的時候不管怎麼鬧和哭，身邊的親人都習慣了讓他自己解決問題，那麼成年之後，他在親密關係當中，也會自我隔離更深一些。因為他會覺得既然哭和鬧都解決不了問題，那麼自己解決就足夠了。

一個人一旦自我隔離起來，覺得情感上的滿足都是自己可以做到，那麼他會理所當然認為身邊的人也應該這樣，不需要情感上的回應和滿足。

就像昨天女主來信當中的男主那樣，他在婚姻里的關係是完全隔離的，完全沒有情感上的流動，如果他這種情感上的狀態不改變，可能下一段婚姻，還是會一樣的結局，因為女人在這樣的婚姻里一樣的難受。

那麼對於女主來說，如果她需求的回應，是更多，婚姻里的男人並不能滿足她的所有情感回應，以前談的很多次戀愛，也是這種模式，一旦情感的回應變淡了，就想要更濃烈的關係了。

女主的濃烈需求帶動了一點婚外男人的需求，讓婚外男人也感受到了點自己是需要愛和親密關係的，但是如果他們變成了真正的婚姻，女人可能還是會覺得情感上得不到滿足，男主還是覺得回應起來很麻煩，不需要情感，那還是一樣的悲劇。

還不如回到現在的婚姻當中，至少有了更多的鏈接，而且也是當初選擇最適合的對象。

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