不會聊天？5大場合大咖教你聊天

會不會聊天，跟智商高低無關，跟性格內向外向無關，甚至於跟知識是否廣博也無關。關鍵是要夠膽、用心，要釋放自己也要悅納他人。

不同的場合

大咖聊給你看

總有那麼一些人，不管遇見誰都能迅速找到話題，然後天南海北掏心掏肺，讓你覺得跟他們聊天的感受只能用一個詞來形容，那就是倍兒爽！在這裡，我們請來名人代言，親自示範在不同場合下如何做到「會聊天」。

瞬間拉近距離

米歇爾·奧巴馬：讓對方感覺特殊今年3月米歇爾訪華時到北京大學做演講，一上來便給了「挑剔」的北大人一付暖心劑。她說：「我今天來到這裡是因為我知道，未來取決於全世界像你們這樣的年輕人之間的聯繫。我們相信，國與國之間的關係不只是政府或領導人之間的關係，它更是人民——特別是年輕人之間的關係。」簡單幾句話把北大師生捧到了特殊高度不說，也暗合了年輕人渴望改變的心理，很快拉近了雙方的距離。

應對無解難題

李肇星：無傷大雅的幽默

對陣聊天高手

朱軍：火速搶奪主動權

有一期《藝術人生》是朱軍採訪楊瀾，兩位主持大師現場PK。楊瀾一出場就表示：「我帶了兩盒面巾紙，一盒給你一盒給我。」面對這突如其來的「主動挑釁」，朱軍迅速奪回了主動權：「紅男綠女，還特別講究。桌上有了這兩盒面巾紙以後，好看多了。」

如果需要道歉

張亮：不卑不亢套近乎

因《爸爸去哪兒》走紅之後，張亮跟很多明星一樣被「耍大牌」的傳聞困擾，甚至在錄製節目的間隙，因為拒絕拍照而惹惱了媒體！本以為這位新晉男神會跟其他人的反應一樣，要麼一本正經地拒絕到底，要麼放下身段討好媒體。然而沒想到的是，他卻用一句熟絡而熱情的「等回到北京後，請記者們吃麻辣燙」，將一場口誅筆伐消弭於無形之中。說到底，誰好意思跟自己的「鐵哥們兒」計較呢？

跳出流言糾紛

馬雲：發揮「太極」的魔力

有段時間，馬雲等名人拜訪某著名氣功大師的照片在網絡上引起熱議。面對這樣的公眾質疑，馬雲在其微博上回應到：「對未知的探索、欣賞和好奇，是我的愛好。」並聲稱科學不是真理，而是用來證明真理的。宏大而抽象的回答讓質疑無從落地，網友們紛紛忘記了追問馬云為何見大師，轉而討論科學到底是不是真理了。

想要贏得人緣

王詩齡：比別人多說一點

《爸爸去哪兒》熱播，年紀最小的王詩齡妙語不斷。小村莊裡尋找食材，其他小朋友只是向爺爺道謝並說了再見，王詩齡卻拉着爺爺的手說：「爺爺，你在家裡好好的啊。」一夜之間「好好的」就成了流行語。在雞鳴島的旅行中，王詩齡不僅在晚飯時幫每位老人分蝦，還天真地對爺爺奶奶說：「你們吃了就不老了。」雖然只是多說了這麼一兩句，卻讓這個小姑娘乖巧可愛的形象深入人心。

會聊天的小竅門

高大上的態度不討喜：談話少點優越感，對方會開心一點。法國哲學家羅西法古說過：「如果你要得到仇人，就表現得比你的朋友優越吧；如果你要得到朋友，就要讓他表現得比你優越。」

細節越豐富越好：台灣主持人蔡康永非常強調這一技巧：只說「和女朋友去逛街」太平淡了，「和女朋友在電腦城逛了兩個小時，最後女朋友買了個攝像頭，為的是和另一個男生聊天，並堅持自己買單……」才有趣，讓大家有想要繼續聊下去的欲望。

屌絲化的談話切入點：英國人喜歡說天氣，因為誰都可以說上兩句。同樣的還有生活話題，家居、八卦、服飾，這些比工作、創業等硬話題顯得溫情，隨便誰都能搭話。

在坦誠與戲言間把握尺度：表達真實想法當然是不錯的，但有時要分清嚴肅話題與談笑戲言的尺度。如果人家只是說說而已，你當了真反而會讓對方不知所措。

放下手機才能聊天：英國埃塞克斯大學心理學家指出，在面對面交談中，邊聊邊玩手機是很傷感情的，因為手機會降低移情作用和人的理解能力。

專家支招 5種常見情景這樣聊

情景1

同事：我今天遇到一個特別不靠譜的司機，帶我繞路走不說，我說他兩句還說「誰讓你自己不認識路」。氣死我了！

兩種回答

1、那你真夠倒霉的。（總結式陳詞，加重對方負面感受。）

2、這樣的司機真不負責任。（給予情感上的支持）但你吃一塹長一智，下次上車前先開導航。（建立希望，預設未來比較好的感受）

心理分析

對於來自朋友的抱怨，情感支持是第一要務，需要讓對方感覺到你的關心和愛護，接下來的建議才有可能被採納。因為在大部分人看來，能否不分青紅皂白地第一時間表示情感支持是關係強弱的有力證據。另外，在給建議時可以將時間維度拉伸到未來，這能夠幫助朋友緩解當下的負面情緒。

情景2

同事：我最近用了一款新的化妝品，感覺還不錯噢。

兩種回答

1、是不是啊？（隱含質疑）我一直在用的那款也很不錯。（岔開話題，以自我為中心）

2、我說為什麼你最近臉色這麼好呢。（表示認同，提供正面證據強化）是哪一款？我回去也查查，下次試試。（話題深入，表示興趣和關切）

心理分析

情景3

同事：不知道和老闆在一塊的那個人是誰？好像很厲害的樣子。

兩種回答

2、噢，那好像是Sam，姓什麼我忘記了。（模糊答案，縮小信息差距）上周在一個公開場合我遇見過他。（細節補充，但無過分描述）

心理分析

美國哥倫比亞大學心理學家鄧恩通過實驗發現，相比較熟悉的夥伴，人們能夠從與陌生人的交談中獲得更多的安全感和愉悅感。因為面對陌生人時，我們的狀態相對更輕鬆，即使是對方有些炫耀，你也不會太受傷。而在同事之間，聊天更傾向於是種印象管理策略——誰都希望維護自己的好形象。如果你在熟人面前炫耀，那麼無疑會遭到抵抗。所以你可以利用一些不確定的詞彙作為修飾，在提供有價值信息的同時保持謙虛態度。

情景4

同事：我特別討厭Amy，她的人品有問題。上回她管我借了1萬塊錢，到現在都沒還，而且提都不提。

兩種回答

1、就是，我也這樣覺得。（輕易表態跟隨）她何止人品差，我見到她都想吐。（迎合，無節制誇大）

2、聽你這樣說，我也覺得Amy有問題。（謹慎判斷，緩和情緒）如果她不還錢，我覺得你還是應該找她談一談。（合理化建議）

心理分析

一場聊天有紅花有綠葉，有主導談話的，也有當捧哏配合表演的。如果捧哏過度，反而會讓逗哏的不知所措。人家也許只是抱怨兩句，但配合的人太認真，把矛盾上升到敵我不可調和的高度，對方想下來都找不到台階。所以在聊天中一味地迎合併不明智，給予情感支持也要保持理智。

情景5

同事：我上周看電影碰到ex 了，他和一個女孩在一起。我沒跟他打招呼，但心裡有點不舒服。

兩種回答

1、你們倆早該分了。（武斷下結論）那女孩有你漂亮嗎？（提起威脅性話題，加重負面情緒）

心理分析

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