正如王小波曾說，「人活在世上，就是為了忍受摧殘」，世界上沒有一件事是可以一帆風順的，也「沒有一樣感情不是千瘡百孔的」，愛情尤是如此。
似乎可以說，沒有一場愛情最終不是要歸於生活的平淡，從戀人到親人，很多女性在這個過程中都不能很好地實現這種關係的「跳躍」。
從前眉來眼去的含情脈脈、花前月下的你儂我儂，現在的柴米油鹽醬醋茶；從前的溫柔體貼、無微不至，現在的疲於應對、冷淡平常。
對於曾經對愛情持有巨大期待和美好幻夢的女人來說，那種失望，會漸漸從骨血里滲透出來，是灰濛的天，是咸過頭的苦，是巨大的蜜語甜言之後的失聰。
但一切只是因為太年輕，慢慢你會懂得，任何一種成長總是伴隨着陣痛，感情這種東西往往就是一邊破碎、一邊修復，了知這些，愛情中男人的突然冷淡也好、不再主動也好，一切都能泰然處之。
上層思維建構影響親密關係的處理
這是一個「情商」被賦予無上意義的時代，情商高的人事業會更成功、人際關係更和諧、兩性關係更親密……甚至快要蓋過了智商的光芒。
而大眾口中的所謂的「情商」，在心理學上其實是「情緒商數」或者說「情緒價值」，它是一種非理性的、通過管理自我的情緒和影響引導他人的情緒的能力。
不可否認，情商和智商一樣，對一個人的生活質量有着非常重要的影響。
但很多時候，有些問題是難以通過感性的情緒操控來解決的，就如親密關係中另一方的冷淡和不再主動，或許通過理性的方式看待和處理會更好。
因為情商更多的傾向於一種「術」的層面，直接教人們具體怎麼執行和操作。
而一個人的智商或者說思維建構，則是一種起到上層的、綜合指導的思維方式和價值鋪墊的作用，短期內很難提升、也不容易見效，但它卻是基礎性的、最底層的，作用於我們生活中的方方面面。
而對於兩性關係中的許多問題，歸根結底都是根源於兩個人底層思維模式和價值觀念的差異。
若每次問題湧現時都只通過浮於表面的「讀心術」、「御夫術」又或者其他的「相處技巧」來敷衍過去，不僅問題本身依然潛在，而且無益於兩性關係的穩固長遠發展。
理性看待男人的「冷淡」
在思維方式上，男女還是存在着很大的差異的；也正因為此，很多時候溝通不暢就會產生許多矛盾和衝突。
女人是天生的感性動物，凡事多愁善思、比男人細膩得多，戀愛中的許多行為也往往被男人認為「矯情」和「做作」。
感情中的許多裂縫一開始都有端倪顯露，但未必所有的「端倪」都預示着男人的變心。即便是突然冷漠、冷淡、不再主動，我們也要理性地看待，不要總是情緒化地將事情往最壞的方向推演。
或許他近日工作上多有疲憊和不如意，又或者他內心對這段感情產生一些「疑問」和罅隙，又或者單純地覺得感情進入到一種平淡靜止的狀態……
當你拋開情緒和感性，追本溯源之後，可能發現其實事情並沒有自己想的那樣複雜。
不論最終背後的原因是什麼，一味地從「術」的層面——即掌控調整情緒方面來拯救愛情都是捨本逐末的，你需要的是理清情感出現問題的緣由，弄清楚他內心真實的想法；你要知道，只要不是原則性的問題和「根基性」的分歧——一切皆可調和。
小說《飄》中有這樣一句話，「再深刻的愛情也會有厭倦的時候」。
聰明的女人其實都早早懂得、並且接受了這一事實，讓他開始冷淡和疲倦的，不是你這個人，而只是親密關係發展的必然；我們要做的，就是妥善輕鬆地調整各自的位置、實現良性的過渡。
愛情中的「奧卡姆剃刀」——對症下藥
心理學上的「奧卡姆剃刀」原則最初源於一個哲學主張，也就是奧卡姆所提出的「如無必要，勿增實體」。
簡單來說就是，當我們在解釋一個概念、闡述一個理論或論證一個論點的時候，直接從這個所要進行闡述的對象出發，儘量不要增加太多外圍的東西來輔助解釋，體現的是一種「思維經濟性」。
應用到兩性關係中，一方面啟發我們不要對戀人的行為和話語自發進行過多的發散和聯想，像網上經常調侃的一個段子，男友無論做什麼、女友都能推導出「你不愛我了」的結論；
另一方面，對於在感情中發現的問題，就事論事，從問題本身出發尋找原因，而最好的方法就是直接當面溝通交流，表白各自心中的想法，然後「對症下藥」。
對於男人的熱情退卻和不再主動，如果是見異思遷、心有他屬，就快刀斬亂麻、一乾二淨；而倘若是前面所提到的愛情發展必經的階段，又或者他對你有什麼意見的話，不如各自冷靜下來、理性處理。
而不是總用情商的那一套跟對方「鬥智鬥勇」，不僅浪費時間和精力，而且迂迴和試探很容易使對方誤解、導致更嚴重的情感裂痕。
總之，兩個人在一起就要秉持着這樣一個思想：感情出現問題了、或者生活的其他方面出現挫折了，重要的是兩個人一同「聯手」對抗問題和矛盾，而不是雙方對戰——當你明白這一點，感情中的很多事情便都能以一種成熟理性的方式來分析和處理。
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評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？